Страница 988 из 1254 ПерваяПервая ... 978987988989998 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,871 по 9,880 из 12532

Тема: Анекдоты

              
  1. #9871
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Я тебя по судам затаскаю.
    – Если это морские круизы, то я согласна.

    - Странно, но я где-то уже вас видел.
    – Ничего странного, я там часто бываю.

    Из переписки: - Каг пишеца – «видешь» или «видишь»?
    - «Видишь». Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «каг».
    – А что с ним не таг?

    Один крутой мужик говорит другому:
    - Давай сверим часы.
    – Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
    – А у меня за 10 тысяч баксов. Твои отстают!

    - Стюардесса. Почему мы летим и так трясёмся?
    – А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Урюпинска осталось всего 100 км. – и так доедем.

    - А микроволновка у вас работает?
    – Как часы. – Что-то она не греет...
    – Я ж говорю: работает как часы.

    Судья: - Причина вашего развода?
    Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был он сам!
    Судья: - Это гениально!

    Нанял коммерсант на работу секретершей блондинку.
    – Ты что? – удивляется друг.
    – Она же тупая!
    – Ну и отлично! До неё у меня была умная – полбизнеса оттяпала!

    - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
    – В ногах нет пустот.

    - Купил энергосберегающую лампочку, дома плдключил, а она не горит.
    – Всё правильно! Бережёт энергию...

    Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
    – Ну и как?! Продала наконец-то?..

    Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
    – Ты с ум а сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы – единственные люди на земле!
    Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
    – Что ты делаешь, милая?
    – Рёбра считаю...

    Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент: - Это просто: «Водку пить будешь?» - «А-то нет!»

    – Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
    – Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
    – А пример воинствующего атеиста привести можешь?
    – Отелло.
    – ?!
    – Ну он же спросил Дездомону, молилась ли та на ночь. Та ответила «да», и он её за это задушил.

    Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею. Я её говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе – и борщ, и плов, и 2 раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

    - Ой, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало!
    – Ну попало и попало. А где, собственно, сам-то глаз?

    - Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
    – А кто её знает, она не открывается...

    Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой...

    - Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
    – Чего такого он натворил?
    – Этот подлец съедал все счастливые билетики.

    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    – Не по Сеньке шапка!..
    – Так Сенька её носить и не собирается, так, только померить.

    Коллега – выпускник экономфака. В служебной столовке всегда заказывает 2 половинки порции борща. Спросил, почему, отвечает: - Потому что так получается 1 порция супа с 2-мя порциями сметаны!
    - Да, подумал я, 5 лет учёбы прошли не зря...

    На уроке литературы в компьютерном лицее:
    - Герасим был это... этим...Ну, звуковой карты у него не было!

    - Как тактично сказать женщине, что она весит 150 кило?
    – Скажите, что она весит 525 тысяч каратов.

    - Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
    – Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
    – А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
    – Ну да, отважный ты был, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
    – А как ты думаешь, кто лодку перевернул? – скромно улыбнулся парень.

    - Ты зачем вызвал сразу 8 машин?
    – Я таксикоман.

    Сын торчит в Интернете.
    Мать: - Сынок, иди кушать!
    Тот, не отрываясь: - Ну, сейчас, мам, сейчас!
    – Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компьютера. Мать, быстро садясь на его место:
    - Повёлся. Сопляк...

    - Свет мой, зеркальце, скажи... Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    – А мне зеркальце в ответ: - протрезвей-ка, я планшет
    .
    Заболел миллионер, родственники собрались у постели больного:
    - Скажите, доктор, надежда есть?
    – Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

    - Алло, полиция? Я застала мужа с любовницей.
    – А зачем сюда звоните?
    – Ну...насмерть застукала.

    - Доктор, посмотрите, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
    – Это лицо...

    Жена: - Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж: - Это новая рекламная акция: собери 10 пар и получи деньги на помаду.

    Приходит мужик на работу. Коллеги спрашивают:
    - Как дела? Что-то ты выглядишь не очень...
    – Устал.
    – От чего?
    – Бегал много. Сначала бегал, а потом секс.
    – Догнали, что ли?

    Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

    Если хотите выпендриться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского называется «мюзле» и имеет длину 52 см.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9872
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,844
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    1988 год. Горбачев проводит заседание Политбюро.
    - Прибалтийские республики снова высказываются о суверенитете. Какие будут мнения?
    Яковлев: - Предлагаю предоставить им суверенитет.
    Горбачев: - Если мы предоставим суверенитет прибалтийским республикам, за ними его будут требовать и остальные.
    Яковлев: - Давайте в порядке эксперимента дадим им суверенитет на один день.
    Горбачев: - Интересное предложение. Но... Нет.
    Яковлев: - Почему?
    Горбачев: - Если мы предоставим им суверенитет на один день, то утром они объявят войну Финляндии, а вечером сдадутся и войдут в её состав.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9873

    По умолчанию Re: Анекдоты

    В дополнение к колбасе "Папа может!" необходимо срочно выпустить напиток "Папа хочет!" и антипохмельное средство "Папе надо!"

    Если бы не сок «Добрый», в стране вообще чёрт-те что бы творилось.

    А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

    К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

    Девушка, от вздутия живота "Эспумизан" вам уже не поможет, только роды.

    Вся суть маркетинга в одной строке:
    "Товар может быть плохим, но лапша на ушах должна быть безупречной."

  • #9874

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Реклама работает?
    - Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

    Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

  • #9875
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Василий Д. Посмотреть сообщение
    В дополнение к колбасе "Папа может!"
    необходимо срочно выпустить напиток "Папа хочет!" и антипохмельное средство "Папе надо!"




  • #9876
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,844
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Грустный анекдот. К одесским пожарам 17 августа и 4 декабря добавилось ещё одно трагическое событие: в одной из квартир Одессы взорвался самогонный аппарат. Есть жертвы: погибло несколько литров первача.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9877
    Fiddler оn thе rооf Аватар для murom
    Регистрация
    04.05.2007
    Адрес
    Сидней, Австралия
    Возраст
    69
    Сообщений
    19,485
    Записей в дневнике
    107

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Грустный анекдот. К одесским пожарам 17 августа и 4 декабря добавилось ещё одно трагическое событие: в одной из квартир Одессы взорвался самогонный аппарат. Есть жертвы: погибло несколько литров первача.
    У вас неполные сведения. От взрыва самогонного аппарата вдоволь напились самогоном мыши и тараканы, жившие в этой квартире.

  • #9878
    товарищ из Комитета Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    колгосп "радяньска кибуца" Великобритания
    Сообщений
    3,265

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от tenzing Посмотреть сообщение
    Грустный анекдот. К одесским пожарам 17 августа и 4 декабря добавилось ещё одно трагическое событие: в одной из квартир Одессы взорвался самогонный аппарат. Есть жертвы: погибло несколько литров первача.
    Страну, соединившую в анекдоте пожары с людскими жертвами и самогон, ждет непременная смена президента на шарикова полиграф полиграфыча.
    Всенепременнейшего вам европейского щастя, милые шариковы.
    Автодело - мужское занятие.

  • #9879
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,844
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Казбек Посмотреть сообщение
    Страну, соединившую в анекдоте пожары с людскими жертвами и самогон, ждет непременная смена президента на шарикова полиграф полиграфыча.
    Всенепременнейшего вам европейского щастя, милые шариковы.
    придурок, не беспокойтесь!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9880
    SurvivOr Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,603

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Слежка установила, что объект страдает манией преследования

    Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.

    США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
    — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
    Наш успокаивает:
    — Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…

    — Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
    — Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.


    В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех*й".
    Капитан, на него смотрит и говорит:
    — Сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.

    Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.



    https://anekdotovstreet.com/armiya/shpiony/3/

  • Страница 988 из 1254 ПерваяПервая ... 978987988989998 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4097
      Последнее сообщение: Сегодня, 09:01
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100