- Я тебя по судам затаскаю.
– Если это морские круизы, то я согласна.
- Странно, но я где-то уже вас видел.
– Ничего странного, я там часто бываю.
Из переписки: - Каг пишеца – «видешь» или «видишь»?
- «Видишь». Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что с ним не таг?
Один крутой мужик говорит другому:
- Давай сверим часы.
– Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
– А у меня за 10 тысяч баксов. Твои отстают!
- Стюардесса. Почему мы летим и так трясёмся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Урюпинска осталось всего 100 км. – и так доедем.
- А микроволновка у вас работает?
– Как часы. – Что-то она не греет...
– Я ж говорю: работает как часы.
Судья: - Причина вашего развода?
Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был он сам!
Судья: - Это гениально!
Нанял коммерсант на работу секретершей блондинку.
– Ты что? – удивляется друг.
– Она же тупая!
– Ну и отлично! До неё у меня была умная – полбизнеса оттяпала!
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
- Купил энергосберегающую лампочку, дома плдключил, а она не горит.
– Всё правильно! Бережёт энергию...
Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
– Ну и как?! Продала наконец-то?..
Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
– Ты с ум а сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы – единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
– Что ты делаешь, милая?
– Рёбра считаю...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент: - Это просто: «Водку пить будешь?» - «А-то нет!»
– Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
– Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
– А пример воинствующего атеиста привести можешь?
– Отелло.
– ?!
– Ну он же спросил Дездомону, молилась ли та на ночь. Та ответила «да», и он её за это задушил.
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею. Я её говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе – и борщ, и плов, и 2 раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
- Ой, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало!
– Ну попало и попало. А где, собственно, сам-то глаз?
- Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
– А кто её знает, она не открывается...
Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой...
- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
– Чего такого он натворил?
– Этот подлец съедал все счастливые билетики.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!..
– Так Сенька её носить и не собирается, так, только померить.
Коллега – выпускник экономфака. В служебной столовке всегда заказывает 2 половинки порции борща. Спросил, почему, отвечает: - Потому что так получается 1 порция супа с 2-мя порциями сметаны!
- Да, подумал я, 5 лет учёбы прошли не зря...
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...Ну, звуковой карты у него не было!
- Как тактично сказать женщине, что она весит 150 кило?
– Скажите, что она весит 525 тысяч каратов.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
– Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
– А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, отважный ты был, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул? – скромно улыбнулся парень.
- Ты зачем вызвал сразу 8 машин?
– Я таксикоман.
Сын торчит в Интернете.
Мать: - Сынок, иди кушать!
Тот, не отрываясь: - Ну, сейчас, мам, сейчас!
– Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компьютера. Мать, быстро садясь на его место:
- Повёлся. Сопляк...
- Свет мой, зеркальце, скажи... Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– А мне зеркальце в ответ: - протрезвей-ка, я планшет
.
Заболел миллионер, родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- Алло, полиция? Я застала мужа с любовницей.
– А зачем сюда звоните?
– Ну...насмерть застукала.
- Доктор, посмотрите, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
– Это лицо...
Жена: - Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: - Это новая рекламная акция: собери 10 пар и получи деньги на помаду.
Приходит мужик на работу. Коллеги спрашивают:
- Как дела? Что-то ты выглядишь не очень...
– Устал.
– От чего?
– Бегал много. Сначала бегал, а потом секс.
– Догнали, что ли?
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Если хотите выпендриться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского называется «мюзле» и имеет длину 52 см.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1988 год. Горбачев проводит заседание Политбюро.
- Прибалтийские республики снова высказываются о суверенитете. Какие будут мнения?
Яковлев: - Предлагаю предоставить им суверенитет.
Горбачев: - Если мы предоставим суверенитет прибалтийским республикам, за ними его будут требовать и остальные.
Яковлев: - Давайте в порядке эксперимента дадим им суверенитет на один день.
Горбачев: - Интересное предложение. Но... Нет.
Яковлев: - Почему?
Горбачев: - Если мы предоставим им суверенитет на один день, то утром они объявят войну Финляндии, а вечером сдадутся и войдут в её состав.
Грустный анекдот. К одесским пожарам 17 августа и 4 декабря добавилось ещё одно трагическое событие: в одной из квартир Одессы взорвался самогонный аппарат. Есть жертвы: погибло несколько литров первача.
Грустный анекдот. К одесским пожарам 17 августа и 4 декабря добавилось ещё одно трагическое событие: в одной из квартир Одессы взорвался самогонный аппарат. Есть жертвы: погибло несколько литров первача.
У вас неполные сведения. От взрыва самогонного аппарата вдоволь напились самогоном мыши и тараканы, жившие в этой квартире.
Грустный анекдот. К одесским пожарам 17 августа и 4 декабря добавилось ещё одно трагическое событие: в одной из квартир Одессы взорвался самогонный аппарат. Есть жертвы: погибло несколько литров первача.
Страну, соединившую в анекдоте пожары с людскими жертвами и самогон, ждет непременная смена президента на шарикова полиграф полиграфыча.
Всенепременнейшего вам европейского щастя, милые шариковы.
Страну, соединившую в анекдоте пожары с людскими жертвами и самогон, ждет непременная смена президента на шарикова полиграф полиграфыча.
Всенепременнейшего вам европейского щастя, милые шариковы.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
— Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех*й".
Капитан, на него смотрит и говорит:
— Сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.
Коррекция зрения - это процесс улучшения зрительных функций с помощью различных методов и технологий. От коррекции зависит качество жизни человека, его способность выполнять повседневные задачи и...
Весной 2024 года мода для мужчин обретает новый облик, соединяя функциональность и стиль в одном тренде — рабочих комбинезонах. Этот элемент гардероба, перекочевавший из промышленных цехов прямиком...
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
28.03.2024, 12:33
Социальные закладки