Анекдоты

[femmina]

Юмор за день и непутевый Игорь

Алексей Миронович

7 января 2022, 17:02


1.
— Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень, ща набью…
2.
— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне полсобаки, дайте целую.
3.
Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале
4.
Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!
5.
Так…… Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
6.
Мальчик: приходит на свидание с гандонами.
Мужчина: оставляет друзей дома.
7.
Вы только представьте, как преобразилось бы стационарное лечение, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты и клей Момент.
8.
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Трусы сухие и совсем не пахнут!
9.
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
10.
— Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
— Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть — интеллекта нет.
11.
И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были…
12.
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.
13.
На таможне:
— Что вывозите?
— Талант.
— Это можно.
14.
Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.
15.
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
16.
— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.
17.
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!
18.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…
19.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.

[femmina]

Анекдоты дня, 8 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 8 января, 2022

У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 7 января
Анекдоты дня, 6 января
Анекдоты дня, 5 января

***
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Старый Новый год будем встречать... на природе с шашлыками!

***
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?

***
- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
- Какие коллеги?
- По работе...

***
Ну вот и наступил Новый год. А толку? Грабли-то старые.

***
- Чем у тебя новогодняя ночь отличалась от остальных?
- Я бухал в шапочке Деда Мороза.

***
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной...

***
-Спорт — это страшная вещь.
-Чего?
-Да услышал, как коментатор сказал, что наш атлет вырвал зубами очко у противника, до сих пор, как представлю — в ужас прихожу.

***
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

***
- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Бахуса.

***
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?







[femmina]

Анекдоты дня, 9 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 9 января, 2022

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 8 января
Анекдоты дня, 7 января
Анекдоты дня, 6 января

***
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?!

***
- Вчера решил посмотреть "Вратарь галактики" и выключил на 50-й минуте...
- А что так?
- Да понял,что фильм не про Льва Яшина.

***
Жена — мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

***
Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

***
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

***
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

***
- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

***
За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.

***
- После того, как все кончится, все только начинается.
- Райвис, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

***
Я вам покажу, где рыбки зимуют!







[femmina]

Юмор за день и завтрак

Алексей Миронович

9 января 2022, 17:07


1.
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
2.
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
3.
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.
4.
— Скажите, поручик! Что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
5.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
6.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать??
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
— Представляю, сколько вы себе наzzzрили!
7.
Мечты уходят…
Их смущают цены.
8.
Приходит бельгийская швея в парикмахерскую:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
9.
Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.
10.
— Может ли учительница одеваться на зарплату?
— Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
11.
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
12.
Сухое молоко — это порошок. Сухое вино — жидкость. Объясните????
13.
Идёт разрыв цивилизаций — в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие…
14.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Бля, битву! Только быстрее, а то опаздываю!
15.
— Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
— Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
— Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?
16.
Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!
17.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Так курить, блин, надо было.
18.
На самом деле 2021 год был неплохим.
Скоро увидите сами.
19.
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[femmina]

Анекдоты дня, 10 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 10 января, 2022

Слушать новость
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 9 января
Анекдоты дня, 8 января
Анекдоты дня, 7 января

***
В Европе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

***
- Интересно, есть ли на Сицилии «Свидетели Иеговы»?
- На Сицилии вообще нет свидетелей...

***
На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

***
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

***
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

***
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

***
- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

***
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

***
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

***
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.





[femmina]

Юмор за день и мошенники

Алексей Миронович

10 января 2022, 17:03


1.
Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
2.
— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…
3.
— Известный россиянский предприниматель заявил, что все так называемое безумно дорогое имущество Нурсултана Назарбаева и его семьи на самом деле принадлежит ему.
— Шо бля, опять ротенберг?!
4.
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
5.
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ — штука взрывоопасная!
6.
Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось — давайте хоть на старый новый год кота пивом обольем.
7.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. А я отвечу: «Тебя, дорогая!». Я — хитрый, ооочень хитрый…
8.
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
(С) японская народная мудрость.
9.
Вырезал для своей девушки сердечко ко дню Святого Валентина. В операционной повисла неловкая пауза.
10.
— Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк.
11.
Если в России в два раза поднять цену на газ — люди начнут платить за газ в два раза больше
12.
— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.
13.
Новый Олимпийский вид: спортивное похудение…
14.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
15.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
16.
Памела Андерсон очень много делает для охраны природы. Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морях и океанах.
17.
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
18.
Грустная чашка кофе — это Депрессо.
19.
— Дорогая, как же так, ты из Адлера — и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
20.
Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!»

[femmina]

Анекдоты дня, 11 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 11 января, 2022


Единственное, чему нельзя научиться на ошибках, - это умению не совершать ошибки.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 10 января
Анекдоты дня, 9 января
Анекдоты дня, 8 января

***
Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022. А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая...

***
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

***
В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и в полиции мне так говорят.

***
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

***
- Нынешние чиновники, олигархия и прочие правящие элиты видятся себе этаким новым дворянством, а ведь больше всего они напоминают бомжей.
- Поясните, коллега?
- И те, и другие кормятся возле трубы.

***
Ну, как объяснить иностранцу, что термины "нажираться" и "напиваться" - это одно и то же?

***
- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

***
Постоянная глупая улыбка - это первый признак влюблённого. И второй признак дурака.

***
- Я чемпион мира по раздеванию.
- И за сколько секунд ты раздеваешся?
- Я вообще не раздеваюсь. Я в налоговой службе работаю.

***
Политопатолог - специалист по политическим извращениям.





[femmina]

Юмор за день и выбор имени для ребенка

Алексей Миронович

11 января 2022, 17:06


1.
— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…
2.
Психотерапевт: Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: Это не так, зай.
3.
Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.
4.
В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.
5.
Новости российской науки: Сколковским биологам наконец-то удалось скрестить корову с быком.
6.
— Я был таким долбzzбом в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
7.
— Назовите хотя второго ребёнка нормальным именем.
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
8.
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
9.
— Пень.
— Ты пень.
— Это ты пень.
— Сам пень.
— У меня монтажная пена кончилась.
10.
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
11.
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
12.
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.
13.
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!
14.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
15.
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
16.
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!
17.
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
18.
— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
19.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
20.
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места…

[femmina]

Анекдоты дня, 12 января
Анекдоты

BB.LV 08:02, 12 января, 2022


Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 11 января
Анекдоты дня, 10 января
Анекдоты дня, 9 января

***
После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

***
- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

***
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

***
Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.

***
- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
- Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
- Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
- А куда я с МКС уйду?

***
Для того чтобы все узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

***
- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Алдис, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

***
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..

***
- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

***
Иная шутка - это насилие над юмором в извращённой форме.





[femmina]

Юмор за день и пособие

Алексей Миронович

12 января 2022, 17:04


1.
Вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
2.
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?
3.
— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
4.
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…
5.
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
6.
Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!
7.
умею подражать я птицам
при диарее например
8.
В смысле «Нельзя тратить всю зарплату в первый же день»?
Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
9.
Гарри Поттер и тайное умение тратить больше, чем зарабатывать.
10.
Польский чиновник заявил, что Россия была для Польши "Серийным насильником". Как говорится, так Польшу и недоброжелатель не смог бы опустить.
11.
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
12.
Мама говорила: «Еще сто таких будет».
Осталось восемьдесят пять.
13.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
14.
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу
15.
Мальчик: берёт, что хочет.
Мужчина: берёт, что хочет по акции.
16.
— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Зачем? Я не хочу!..
— Неплохое начало!
17.
С распространением коронавируса в Китае средний размер члена по миру увеличивается с каждым днем.
18.
Мальчик: смотрит мультики.
Мужчина: сам ты мультики, дебил, это аниме.
19.
Обожаю посленовогоднее чудо, когда все толще тебя.
20.
Кульминацией корпоратива стал торт выскакивающий из стриптизерши.