Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 13 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 13 января, 2022 1


Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 12 января
Анекдоты дня, 11 января
Анекдоты дня, 10 января

***
Невероятно, но факт: крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

***
- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

***
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...

***
Финансовый прогноз на 2022 год: придётся еще немного покриптеть.

***
- К Старому Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

***
В темной подворотне произошло групповое изнасилование. Была изнасилована группа насильников.

***
- Моня, а почему в Риге улицу "Космонавтов" переименовали в улицу "Дудаева"?
- Шлёма, я тя умоляю - потому шо там космонавтов ни одного, а терористов - полправительства.

***
Я понял. Спиральные галактики - это воронки, через которые наша вселенная утекает в канализацию.

***
- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамбургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
- У меня такое и без беременности бывает.

***
Пугают слова о терпении, почему мы должны что то терпеть, пока всё растащут потерпеть?





[tenzing]

Телеканал "Россия".
- Прошу Вас всё же не материться в прямом эфире.
- Так что же мне, теперь называть Вас пропапрезервативом?

[femmina]

Юмор за день и дорогие фотографии

Алексей Миронович

13 января 2022, 17:06


1.
Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! !
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!…
2.
Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства.
3.
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— На жопу, вы уже на там!
4.
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
5.
Венчает поп пару.
«Венчаются раб божий Сергей и… (взгляд на невесту) страх божий Наталья.»
6.
Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.
7.
Сын во 2м классе. Задали написать и сделать сообщение о Корнее Чуковском. Написали, повторили несколько раз, хорошо получалось, даже годы жизни правильно запомнил. Но потом заволновался и выдал. Настоящее имя Корнея Ивановича Чуковского- Александр Сергеевич Пушкин.
8.
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал…
9.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
10.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
11.
Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
12.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
13.
Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
14.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
15.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
16.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
17.
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить…
18.
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…
19.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
20.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

[femmina]

Анекдоты дня, 14 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 14 января, 2022


Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 13 января
Анекдоты дня, 12 января
Анекдоты дня, 11 января

***
Ребята, если вы набрали несколько лишних килограмм за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно в 2022-м они пригодятся...

***
- Почему на айфоне нет папки "мои документы"?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

***
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

***
На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

***
- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

***
Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.

***
- Марик, как прошел Старый Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

***
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

***
- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

***
Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.





[femmina]

Юмор за день и гостинцы из Германии

Алексей Миронович

14 января 2022, 17:07


1.
Грузинские пчелы живут в киндзмараульях.
Казахские в аульях.
Мелкие американские в минесоте.
А русские в ульяновске.
2.
Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби.
3.
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
4.
Расходы на покупку виски в магазине duty free 7 января банк отнес в раздел «Здоровье» (аптеки, клиники и т.д.) и приплюсовал к сумме с которой платят кэшбэк. Ну и правильно — не ради пьянства, а здоровья для.
5.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
6.
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
7.
В милиции спрашивают грузина:
— Так вы по прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
8.
В наши годы, ты либо кринж, либо краш по-другому нельзя.
Блять. А я олбанский учил. Офигетьь, дайте две!
9.
Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!
10.
Трейдер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
11.
На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы
12.
А чо, так мона было? — единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.
13.
— Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
— Где, где.. В Караганде!
14.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
15.
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!!!
16.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.
17.
Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!!!
— Ой, внучёк, я ещё беспроводные утюги помню!
18.
Черт, все никак не могу найти шутку про клитор.
19.
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
20.
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
21.
— А вы благополучную страну строите?
— Нет, только по телевизору показываем.
— Стабильное.

[femmina]

Анекдоты дня, 15 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 15 января, 2022


От финансовой подушки полетели пух и перья…


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 14 января
Анекдоты дня, 13 января
Анекдоты дня, 12 января

***
Один человек загадал на Новый год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города...

***
- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

***
Первый день на работе после Нового года:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так неделя праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...

***
Наступил Старый Новый Год. Значит, в понедельник должны выдать старую новую зарплату.

***
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток.
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

***
Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

***
- Говподин Райвис, у вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет, доктор, я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только прикасаюсь к бутылке на витрине.

***
Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.

***
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

***
Долгосрочный прогноз погоды от метеорологов: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."







[murom]

6.
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

Да всё просто! У них давно принята специальная гражданская таблица, в которой каждый иероглиф (из примерно 7000, т.е. далеко не все 40000+, что знает образованный китаец) зашифрован четырехзначным числом. И эта таблица есть у всех телеграфистов.
На картинке приведена первая страница из этой книги

[femmina]

Юмор за день и удар в бубен

Алексей Миронович

15 января 2022, 17:09


1.
— Ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
— Нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!
2.
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
3.
— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про пуклю?
4.
С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…
5.
— Вам предстоит постельная сцена!
— Ура, а что я должен делать?
— Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло — целовать все будут!
6.
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
7.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
8.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
9.
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись.
10.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
11.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
12.
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
13.
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
14.
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…)))
15.
Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.
16.
Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
17.
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
18.
Деньги изобрели древние финикийцы…
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
19.
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.
20.
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
21.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
— Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

[femmina]

Анекдоты дня, 16 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 16 января, 2022


Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 15 января
Анекдоты дня, 14 января
Анекдоты дня, 13 января

***
Походы в кино, в театры, в рестораны... на что только ни идут бабы ради секса?!

***
- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

***
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

***
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!

***
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Сармите, тебя принимали полицейские, это не считается...

***
Скайдрите отслужила в армии. Мужиком так и не стала.

***
- Гендиректор «Икеи» избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет...

***
Прокторинг - это процедура контроля за ходом дистанционного испытания, а не то, о чём вы сейчас подумали.

***
- Куме, в Алма-Ате протестующии сжигали автомобили.
- От дурни, можно было продать.

***
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.







[murom]

.................