Анекдоты

[tenzing]

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
R]

Фигня! У девушек часто мёрзнут ноги, так что носками нам не удивишь. Вот пусть она будет в КОЛГОТКАХ

[femmina]

7 августа 2022, 17:04

Юмор за день и женщины с Венеры

Алексей Миронович
1.
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!..
2.
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано «Для сухих волос», а я уже намочила.
3.
— Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
4.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с г@вном.
5.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
6.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней…
7.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
8.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
9.
Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
10.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
11.
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
12.
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
13.
Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.
14.
— Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное — это не главное!
А неглавное — это главное…
Всё всем теперь стало понятно?
15.
У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.
16.
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.
17.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

[femmina]

Анекдоты про лень и лентяев

Анекдоты
BB.LV 18:47, 7 августа, 2022


Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.





Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
+

Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
+
Все считают меня неконфликтным человеком. Они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость людей.

+
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
+

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
+
Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать сто пустых страниц. Как думаешь — зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Нет.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им поручили отсчитать сотню листов, а руками — лень. И кто из нас блондинки после этого?!
+
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

+
Сессия, сданная самостоятельно, — это торжество жадности над ленью.
+
В соцсетях пишут: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
+
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
+
Лень — отличное средство для экономии зубной пасты.

+
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
+
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
+
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
+
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.
+
Не лентяй, а дегустатор безделья.
+
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
+
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
+
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
+
Такое состояние — делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
+
Почему в слове «лень» так много букв?
+
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику, он найдет самый простой путь.
+
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать»
+.
Нет, я вовсе не ленивый человек. Просто дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
+
Горы свернуть — самое легкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
+
С улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
+
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю!
+
Лежать на диване все-таки лучше, чем ничего не делать.
+
«Пора немедленно что-то менять!» — подумал я и уснул.
+
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
+
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
+
Не ругайте ленивых людей: они ничего не сделали.
+
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
+
Что-то я очень быстро лежу…
+
— Здравствуйте! А у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там, на дальней полке.
— А ближе нет?
+
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?
+
Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.

Статьи по теме:
Новые анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Анекдоты на выходные

[femmina]

8 августа 2022, 17:06

Юмор за день и первый сезон сериала

Алексей Миронович
1.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
2.
— Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
— Почему?
— Их расстреляли …
3.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакетик нужен?
4.
— И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все — сифилис.
5.
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
6.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.
7.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
8.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
9.
Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала:
- «Так, мужики, по соку и всё, ладно?!»
10.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинфекцию всей квартиры.
11.
Провёл опрос среди девушек «Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?».
86% ответили «да».
14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
12.
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.
Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
13.
Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.
14.
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
15.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
16.
Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино.
Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли…
17.
Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
18.
Отец спрашивает у сына:
— Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
19.
Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.

[combinare]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит;
Ласточка с весною
В Саки к нам летит.

[femmina]

9 августа 2022, 17:04

Юмор за день и когда она в тренде

Алексей Миронович
1.
Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках — вы смотрите старый фильм.
2.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
3.
— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?!
— Трендит и трендит, блин…
4.
Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Трусливый Лев - храбрость, но все напрасно!
Тотошка попросил, чтоб все сдохли.
5.
На Ибицу летают не столько для того что бы там поибица… сколько повыибиваца после!.
6.
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
7.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья…
8.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
9.
Прям таки вижу плакат: «Владельцы отечества в опасности!»
10.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит:
- «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
11.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
12.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение..
13.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю…
14.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил…
15.
Советы бывалого. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
16.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
17.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

[femmina]

ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. (c)


***
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

***
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

***
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

***
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

***
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

***
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

***
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

***
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

***
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

***
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

***
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

***
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

***
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!

***
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.

***
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

***
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

***
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!

***
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...

***
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

***
— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!

***
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

***
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

***
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

***
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

***
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

***
— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

***
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.

[combinare]

ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. (c)

Куплю апартаменты в Крыму
или поменяю на экстракт валерьяны лекарственной.

[tenzing]

Куплю апартаменты в Крыму
или поменяю на экстракт валерьяны лекарственной.

Пассажирский самолёт приземлился в аэропорту Симферополь.
Командир корабля:
-- УВ. пассажиры! Наш рейс приземлился.... За бортом t = + 27°C.... Экипаж прощается с вами ..... -- и забыл выключить громкую связь.
-- Ну и что ты теперь планируешь? -- спрашивает второй пилот .
-- Да ничего особенного. Выпью чашку кофе, тр**хну нашу стюардессу, пойду взорвать боеприпасов на аэродроме Саки , выпью бутылку водки да и завалюсь спать .
Слова эти слышат все пассажиры по громкой связи .
Стюардесса из пассажирского салона бежит в кабину -- выключить её.
Кавказец с места 1 А:
-- Дэвушка! Дэвушка! Нэ спэши! Он ещё кофэ нэ выпиль!

[femmina]

10 августа 2022, 17:03

Юмор за день и когда нет искры

Алексей Миронович

1.
50 % мужчин и 32% женщин покупают себе автомобили только для того, чтобы в них сидеть.
2.
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии …
3.
Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер…
4.
Из жизни грибов.
Сходила березка налево -
Получился подберезовик
5.
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…..
6.
Муж-грибник — споры в семье.
7.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
8.
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
9.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
10.
Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2022 на дворе, ало.
11.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
— Это зацепка…
12.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
13.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
14.
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли…
15.
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…
16.
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
17.
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: «Не надо, я вижу». Вот он реальный повод взрыднуть…
18.
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.