Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 25 февраля

BB.LV 08:01, 25 февраля, 2021

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 24 февраля
Анекдоты дня, 23 февраля
Анекдоты дня, 22 февраля

***
Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это не реально.

***
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
***
В чёрной, чёрной комнате, на чёрном, чёрном полу стоят два чёрных, чёрных человека. Один другому и говорит:
- Вася, ну вот на чёрта мы сами картридж к принтеру заряжали?!

***
По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

***
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры на улице раздаёшь?
- Да.

***
Детство - это когда кот старше тебя.

***
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

***
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
***
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

https://bb.lv/statja/lifenews/2021/0...-partner-sites

[tenzing]

"- Тоже мне, геном Ньютона!" - говаривал Вейсман Моргану с Менделем.

[femmina]

Анекдоты дня, 26 февраля

BB.LV 08:01, 26 февраля, 2021

Читать ЗДЕСЬ: Lifenews / Анекдоты

[Казбек]

Типичная ситуация: так не вовремя вернувшийся муж.
Искатель приключений лихорадочно прячется под кровать.
А там играется невозмутимый малыш.
- Что, не дышишь...
- А как дышал.

ЗЫ перед здешними недорослями, через губу рассуждающими о боянизме, пардониться не намерен.
Это анекдот моего времени, о котором они понятия не имеют.

[femmina]

Анекдоты дня, 27 февраля


Читать ЗДЕСЬ:Lifenews / Анекдоты


BB.LV 08:01, 27 февраля, 2021

Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 25 февраля
Анекдоты дня, 24 февраля
Анекдоты дня, 23 февраля

[femmina]

Коронавирус

Доктор: - Хотите вакцину?
Британец: - Нет.
Доктор: - Все джентльмены прививаются.
Британец: - Ну тогда да...

Доктор: - Хотите вакцину?
Немец: - Нет.
Доктор: - Это приказ!
Немец: - В таком случае да...

Доктор: - Хотите вакцину?
Американец: - Нет.
Доктор: - А ваш сосед уже привился.
Американец: - Правда? Ну тогда да...

Доктор: - Хотите вакцину?
Француз: - Нет.
Доктор: - Все джентльмены прививаются.
Француз: - И что?
Доктор: - Это приказ!
Француз: - Чихал я.
Доктор: - А ваш сосед уже привился.
Француз: - Что мне до того?
Доктор: - Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: - Как не положена? Срочно колите!

Доктор: - Хотите вакцину?
Чех: - Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом): - Тссс! Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 800 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): - Тогда делайте, доктор. Всё в порядке...

Доктор: - Хотите вакцину?
Русский: - Нет.
Доктор: - Да тебе просто слабо.
Русский: - Мне слабо?! Две сразу коли, лепила!

Доктор: - Хотите вакцину?
Еврей: - А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: - С главврачом ещё надо будет делиться.
Еврей: - Ну треть...

***
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадёт, он просто встанет в очередь.
***

А вы помните свою самую первую маску?
***

Когда же пройдёт этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть пакетик!?
***

Помните, мы все когда-то просили: «Умчи меня, олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас таки домчал?

[femmina]

Анекдоты дня, 28 февраля

Читать ЗДЕСЬ:

https://bb.lv/statja/lifenews/2021/02/28/anekdoty-dnya-28-fevralya

[femmina]

Юмор за сегодня и неочевидные вещи

Алексей Миронович

22 часа назад
1.
“Вам рыбу или удочку?” — спросила бортпроводница.

2.
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

3.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника – одна минута.

4.
А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

5.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

6.
Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: жопиздан!
Охрана напрягалась, уборщица крестилась…
И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done.

7.
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

8.
По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

9.
У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…

10.
Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

11.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

12.
– У меня все деньги уходят на психолога.
– Что же у тебя произошло??
– Я на ней женился.

13.
Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

14.
Я: А как закрыть конверт?
ПОЧТАЛЬОН: Лизни его

Я:
ПОЧТАЛЬОН:
Я: Ок, а как приклеить марку?
ПОЧТАЛЬОН: Попробуй, блz, угадай!

15.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем??? Тут права на халяву не купишь! На мужчине по всем правилам надо ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно, когда полный бак залит.

16.
Еще каких-то двадцать лет тому назад “подтянутым” называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас “подтянутый” – это пациент пластического хирурга..

17.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает сразу, как только дома появляется алкоголь.

18.
— Ого, ты так похудела! Правильное питание? Спорт?
— Нищета…

19.
1 марта назначен важный дедлайн. Хорошо, что сегодня 28 число, значит у меня ещё есть в запасе пару дней. Так стоп!

[femmina]

Анекдоты за день и новый марсоход

1 минута назад

Читать ЗДЕСЬ: Алексей Миронович


1.
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : ” я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму” …. но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.

2.
Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него все пальто испачкано.
— Что случилось? — спрашивает его жена.
— Грачи прилетели.

3.
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

4.
Сказка “Колобок”
– Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче – пыль, грязь, стекло, бычки…

5.
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

6.
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.

7.
Куда привитому податься и где поддатому привиться.

8.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

9.
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать.

10.
Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

11.
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

12.
“Вам рыбу или удочку?” — спросила бортпроводница.

13.
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
– Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
– В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
– Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

14.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

15.
Если падает ложка – придёт женщина, если нож – придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил – понедельник.

16.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

17.
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

18.
– Полные девушки – богини, и это не обсуждается!
– Тогда я атеист.

19.
Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

[femmina]

Анекдоты дня, 2 марта
Читать ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 2 марта, 2021


Пока один раз расправишь крылья, тебе их уже семь раз подрежут.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 1 марта
Анекдоты дня, 28 февраля
Анекдоты дня, 27 февраля

***
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

***
Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

***
Добро ни в коем случае не должно трудиться, потому что уставшее Добро - это лёгкая добыча для Зла.

***
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

***
Мудрис, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал хутор. А некоторых - и по два раза.

***
- Доктор, что с моей тёщей?
- Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу...

***
Прежде чем делать доброе дело, присмотри пути отхода.

***
Жизнь тает быстрее, чем льды в Антарктиде, поэтому с глобальным потеплением просто не успевают толком побороться.

***
Уже поздно умирать молодым, теперь придётся вечно лечиться...
***
В последнее время что-то время слишком быстро летит. Наверное, ветер попутный.



​