Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 13 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 13 апреля, 2021

Слушать новость


Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 12 апреля
Анекдоты дня, 11 апреля
Анекдоты дня, 10 апреля

***
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

***
- Алло, полиция? Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало...

***
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

***
— Здравствуй, я джинн — исполняю желания. У тебя есть два желания.
— Но всегда же дают три!?
— Хорошо, исполнено. Осталось два желания...

***
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

***
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

***
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.





Подписывайтесь

[femmina]

Анекдоты дня, 14 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 14 апреля, 2021 1



Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.




Статьи по теме:
Анекдоты дня, 13 апреля
Анекдоты дня, 12 апреля
Анекдоты дня, 11 апреля

***
Корпорация нищих обратилась в правительство с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице. Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение.

***
- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка!
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 95 лет.

***
Как оказалось, чтобы избавиться от депутатов, чиновников и прочих ворюг и бездельников, имеющих в подавляющем большинстве только искусственный иммунитет, достаточно просто чихнуть.
***
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
- Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

***
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...

***
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории Латвии.
***
Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

***
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

***
Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди...
***
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.





[femmina]

Юмор за сегодня и народные рецепты

Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

14 апреля 2021, 17:04


1.
– Марь Ивановна, можно вопрос?
– Говори Вовочка
– Я вот не понимаю. Член — это же орган?
– Да
– А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?
2.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
3.
Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня…
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.
4.
– На что жалуетесь?
– На боль в лобковой части головы, доктор!
5.
– Как батя научил меня ездить на велосипеде? Он заплыл на лодке на середину озера и вытолкнул меня за борт вместе с велосипедом.
6.
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
7.
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))
8.
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»
9.
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
10.
— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
11.
Шоу “Холостяк”. Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
– Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
– Что такое клитература?
12.
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость.
13.
Знаете ли Вы, что эстонские парашютисты приземляются так и не раскрыв купол?
14.
Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра, на худой конец – президента.
15.
– Глухая соседка сверху, смотрит какой-то церковный канал. Задремал, проснулся с таким чувством, что меня уже отпевают.
16.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
17.
Скажите, а верующие – это какие-то ущербные, что их отдельным законом защищают?
18.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём…
19.
– Всем, кто говорит: “Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка”, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: “А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.”
20.
Сейчас пойдут комары, которые передают кровь от одного человека другому. А у многих вирус. Привет всем паникёрам!

[femmina]

Анекдоты дня, 16 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 16 апреля, 2021


Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 15 апреля
Анекдоты дня, 14 апреля
Анекдоты дня, 13 апреля

***
Когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.

***
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

***
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

***
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

***
— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

***
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
***
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

***
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
***
Не надо гречки! Покупайте горох - дистанция гарантирована.




[femmina]

Анекдоты дня, 18 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 18 апреля, 2021


Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 17 апреля
Анекдоты дня, 16 апреля
Анекдоты дня, 15 апреля

***
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

***
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

***
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

***
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

***
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

***
Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза. Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.

***
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
***
Участвовал в соревновании "День без стакана". Занял последнее место. Но для меня главное - не победа, главное - участие.




Подписывайтесь

[femmina]

Юмор за сегодня и почему морковь улучшает зрение

Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

18 апреля 2021, 17:08


1.
-Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
—От блz… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно….
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник…

2.
«Народная медицина – это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет».

3.
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

4.
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?..

5.
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.

6.
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт.

7.
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.

8.
– Ты точно из Питера?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-петербуржски.
– Ты поместишься в три пакета.

9.
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.

10.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.

11.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

12.
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии – так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине…

13.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.

14.
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

15.
Если работник напортачил – это его личная ошибка. Когда начальник – как минимум наша.

16.
Отдых в Крыму по системе “всё включено, кроме воды”.

17.
Почему войну они “могут повторить”, а курс доллара по 30 рублей повторить не могут?

18.
Из-за пандемии шведские банки спермы столкнулись с острой нехваткой вкладов. Это привело к тому, что желающие забеременеть женщины теперь вынуждены стоять в очереди 2,5 года вместо прежних 6 месяцев. Сырье приходится закупать за рубежом. У России есть шанс слезть с нефтяной иглы.

19.
“Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика…” Настя. 32 года.

20.
Из мифов: Оказывается, что у Циклопа в детстве было семь нянек…

[femmina]

Анекдоты дня, 19 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 19 апреля, 2021


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 18 апреля
Анекдоты дня, 17 апреля
Анекдоты дня, 16 апреля

***
После каждого отчёта латвийского правительства о повышении "средней зарплаты в стране" я понимаю, что моя зарплата в эти отчёты не вошла...

***
- Зато я точно знаю когда в Латвии начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда.

***
Читал книгу, как жрецы заперли всё племя в пещере, "кругом враги, бесы, в соседней пещере - агрессоры, против которых надо принять санкции" и жрали новорожденных младенцев, а всё племя их кормило - что-то смутно напоминает.

***
- Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
- Согласен - рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.

***
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

***
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
***
- Официант, в меню есть дикая утка?
- Нет, господин, но если вы желаете, мы можем разозлить домашнюю.

***
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

***
- Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Янис:
- Сортир!

***
Британские учёные были в шоке, когда узнали, что их новосибирские коллеги, работающие над лекарством для диабетиков, случайно создали беспохмельную водку!




[femmina]

Юмор за день и погода на апрель

19 апреля 2021, 17:08

Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович



1.

[femmina]

Юмор за день и кто качал пресс

Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

20 апреля 2021, 17:07


1.
В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».
2.
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью “Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства”.
3.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
4.
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: “Не знаю!”. Ответь как опытный дипломат: “Информация доступна, но находится в стадии разработки”.
5.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
6.
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
7.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
8.
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
9.
Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
10.
В ответ на высылку 18 своих дипработников, Россия высылает всех 20 дипломатов Чехии и того дурака, который рекламировал пиво “Жатецкий гусь”.
11.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
12.
Бобры такие странные… они типа такие приходят к чистой бурной реке и думают ну это никуда не годится
13.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»
Едем дальше молча
14.
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага
15.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу
16.
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вррде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стирлках?
17.
Могу понять наш МИД. Я когда в эту квартиру переехал тоже первым делом выслал из неё чешскую стенку
18.
Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз
19.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

[femmina]

Анекдоты дня, 20 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ:Анекдоты
BB.LV 08:01, 20 апреля, 2021

Пока народ безмозглствует, правительства грабительствуют.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 19 апреля
Анекдоты дня, 18 апреля
Анекдоты дня, 17 апреля

***
Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.

***
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

***
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
***
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

***
- Вы Родину любите?
- Конечно!
-И жизнь за неё готовы отдать?
- А кто же тогда Родину любить будет?

***
Дожились... Дети плачут и хотят в школу!

***
- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!

***
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

***
- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет пятнадцать-двадцать...
***
Романс коронавируса: "Мне нравится, что вы больны не мной..."