Алексей Миронович 1.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.
2.
Сделал палочку волшебную, не работает. Может в церкви освятить?
3.
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь?
— Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава! …. Аж есть перехотелось!
4.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
6.
Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства…
7.
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
8.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
9.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
10.
В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.
11.
Разгар застолья.
Подвыпившая дама «слегка за 45» огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: — «Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — все никак, блин!»
12.
Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.
13.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие
14.
— Люся, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова?
— Владелец недвижимости.
15.
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
16.
Дай человеку рыбу и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всю жизнь.
17.
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
18.
Чат моноколесников:
— Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
— К травматологу должны пустить.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
Я его не ревную… Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
2.
Ежедневно на Дом-2 приходили горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
3.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
4.
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.
5.
Специальная теория относительности котовЪ:
Скорость бегущего кота является максимальной, развить которую может только кот. При достижении максимальной скорости длинна кота увеличивается, а время затрачиваемое на его ловлю — растягивается…
6.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, блять! Третий час стою, дверь открой, утырок!
7. — А меня муж из дома выгнал
— За что?! — За плохую посещаемость
8.
Мужик звонит другу:
— Сеня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!
9.
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!
10.
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
11.
Она мало разговаривает с тобой, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.
12.
Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.
13.
— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
14.
Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.
15.
Болельщик поставил 1$ на то, что во время матча на поле выбежит посторонний. Коэффициент был 10000. Он выбежал сам.
16.
— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.
17.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
18.
— Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
— Идём, дети, этот район не безопасен.
19.
Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
На каждого политика есть свой психотерапевт,
На каждого психотерапевта есть свой пофигист,
На каждого пофигиста свой жук,
На каждого жука свой политик.
Алексей Миронович
1.
Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами?!
2.
Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.
3.
Когда моя молодожонка еще только училась меня пилить, я использовал такой трюк: минут 10-15 слушаю молча, жду, когда она увлечётся процессом, потом неожиданно и резко говорю: «Оля фу!!»
Она затыкалась, как на стену наткнулась, смотрела с полминуты обалдевшими глазами, потом начинала ржать! Скандал заканчивался.
Года два действовало безотказно, потом она стала профи в этом деле.
4.
— У вас в роду дебилы были?
— Нет.
— Выступает единственный в своём роде…
5.
В фитнес клуб я хожу со своим пепси и шавухой.
6.
Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага… а вдруг ты не умрёшь?
7.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание…
8.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание…
9.
Женщина любит ушами, а мужчина глазами…
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
10.
Бывает иногда, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!».
11.
Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
12.
Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение.
13.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…
14.
— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю…
15.
Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.
16.
Колорадо. Прилетает метеорит- хуzк!!!
Земля:
— Oооой! Больно то как!!
Бог:
— Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу)
17.
Когда она зашла, стало так тихо, что все услышали, как кровь заполняет пещеристые тела…
18. — У тебя хоть капля совести есть?! — Есть! Вам накапать?
19.
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
20.
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Перевоспитание, как понятие, часто ассоциируется с изменением человеческого поведения и мировоззрения с целью улучшения личности. В современном мире возможности для перевоспитания значительно...
Актерское мастерство - это искусство превращения, способность воплотить разнообразные персонажи и их эмоциональные состояния на сцене или перед камерой. Это сложный и многогранный процесс, который...
Автор elenazharkova (Комментариев: 1)
26.03.2024, 12:40
Социальные закладки