Реальные случаи из жизни музыкантов

[Chatte]

Наверняка у Вас в жизни, коллеги, случались какие-то смешные истории, связанные с музыкой. Так давайте же делиться ими!
(Такая тема уже может быть была. Но я ее не увидела, посему создаю эту)

[Chatte]

Музыкальная школа. Хоровой класс. Репетиция старшего хора.

Дети болтают, играют с мобильниками. Хормейстер уже понимает, что бороться бесполезно, но все же борется. Дети не очень реагируют на дирижера-раздражителя, и во время пения, то там, то здесь слышатся перешептывания.

В конце концов у дирижера сдают нервы. И возникает гениальная фраза: " Вы все поняли? Хорошо. Поем. (пауза) МОЛЧА!!!!!!!!!!!

После этого дети наконец-то потрясенно замолчали...

[Rexmager]

Было дело в конце 90-х. Жил я в Нью Джерзи, и одна из мелких халтур была одной из местных католических церквей. Там был штатный органист, но он не мог играть ни одну из дневных месс, вот я и подрабатывал там «похоронным органистом». Как я уже упомянул, это была католическая церковь, и у них всегда огромный приход. Иногда так было, что были по две заупокойные мессы в один день. Ещё один момент: церковь была ирландской. (В северной Америке, католики либо ирландцы, либо итальянцы, либо Latino). Эта церковь была преимущественно ирландской.

Так вот, в один день было две заупокойной мессы, одна в 11:00 утра, и вторая в 12:00. За десять минут, встречаюсь с кантором и священником, быстро обговариваем, что поём, что играем. Оба говорят мне, что музыка будет одна и таже, и вся служба будет одна и таже. На что я отвечаю шуткой, «Ну, а покойник будет другой или тот же самый?» Они оба - в хохот. Оказалось вот что:

- в 11:00 хороним мужика по имени Brian O'Reilly
- в 12:00 хороним мужика по имени Reilly O'Brian

с такими вот именами, пойди не перепутай...

[MetaNik]

Сдают зачет по истории муз. 2 вокалиста. Сразу с порога рассказывают, на каких конкурсах чего победили...профессор прерывает эти речитативы (мол, понятно, вы заочники, работаете тяжело, ездите везде нашу Консерваторию прославлять, учиться некогда итд...). В итоге она задает одному элементарный вопрос (чисто чтоб зачет поставить и не мучать "звезду").
"Назовите оперы Глинки".
Пауза. Студент напряженно делает вспоминательное выражение лица. Второй шепотом подсказывает:"...Иван Сусанин!"
- Иван Сусанин.-уверенно отвечает студент.
- И какие в этой опере есть знаменитые арии?
Реакция-полный ступор.
-Ну, это же вопрос по вашей специальности! Подумайте хорошенько, какие там сольные номера, может, Вы что-то пели?
-Да конечно ж пел! вот это...как там,сейчас вспомню арию...
Студент начинает делать обобщающие движения руками в воздухе (...ну, в общем, понятно, жестикуляция вокалиста) и напевать...мелодию Бетховенского "Сурка". Второй начинает сползать под стол с круглыми глазами.
-А...что это Вы поете?..-недоуменно спрашивает профессор.
-Как что...Арию, из...3-го действия! (уверенность по возрастающей). Его друг, еще пытаясь спасти положение, шепчет сзади "...сурок! Сурок!!"
-Ария...Сурка.
Второй "ушел". Профессор всеми силами сохраняет серьезный вид, и спрашивает:
-А...Сурок-это в опере...кто?
- Герой...То есть, персонаж...
- И у него есть ария. В 3-м действии, вы уверены?
Студент, чувствуя, что что-то не так, начинает лихорадочно соображать, что именно не так.
-Вроде да...Ну, это вспомогательный персонаж...не главный.
-И что он делает? Вы сюжет помните?
-Ну, он помогает... Помогает главному герою. Сусанину...(тут видимо проснулись резервные блоки памяти - остатки музыкальной школы, наверно, или училища, а именно: словосочетание "сцена в лесу".). Ну, он его и озвучил...
Такая вот грустная история у Сусанина с Сурком вышла...сцена в лесу.

Примеч.: рассказано со слов самого преподавателя.
P/S: еще куча хоровых есть приколов, из собственной практики, потом как-то. Поздно,спать нада::))

[Rexmager]

А вот дело было в White Plains, городке под Нью Йорком. Играли über-стандартную программу, и решили что репетиция будет за 2 часа до концерта - музыка нетрудная, знакомая. Итак, репетиция в 2:00, а концерт в 4:00. Ну, пришло время - полоркестра сидит. Второй половины нет. Ждём пять минут... десять... На пятнадцатой минуте у меня уже начинает пот выступать. Где же музыканты? (Дело было в те годы, когда ещё не было сотовых телефонов - середина 90-х). Проходит 20 минут, и я начинаю репетицию с половиной оркестра - а чего ещё делать? Ну все конечно нервные, включая музыкантов. Наступает время концерта - музыкантов всё ещё нет. Жду, надеюсь появятся, тогда будем играть «в холодную».

За 15 минут до начала концерта ко мне подходят и говорят что электричка из Нью Йорка до White Plains перекрыта, и поезда не ходят вообще. Я - в панике, начинаю бегать из угла в угол как горящий веник. А публика уже сидит, забив зал. И тут мой дружок, James Adams, видя в каком я состоянии, дает мне такую масенькую голубенькую таблетку (diazepam, валиум?). Через 5 минут я - спокоен и воодушевлён. Пол-оркестра нету? Ерунда! Главное - состояние!! И продирижировал весь концерт воодушевлённо, раскрепощённо, с подъёмом и удовольствием.

[MetaNik]

... видя в каком я состоянии, дает мне такую масенькую голубенькую таблетку (diazepam, валиум?). Через 5 минут я - спокоен и воодушевлён.

Однажды студенческий хор исполнял "Benediktus " из Реквиема Моцарта. Мне тоже дали таблетку. Успокоительную. Цвет не помню. Соло свое, кстати, тоже помню с трудом...но мне потом рассказали. Как меццовое соло было раза в 1,5 медленнее всех остальных. И про бледный вид дирижера...Жалко, что я половину не помню!

[MetaNik]

Выкладываю обещанные хоровые приколы.

Первый.
Репетиция студ.хора, тенора "слабое звено"(как это часто бывает. Наконец дирижер не выдерживает:
-Тенора, что с вами ?! Вы сегодня самая низкая партия!
Голос сзади (тихо):
- ...гадкая и подлая.

Второй.
Первый тенор на репетиции один. Поет тихо, или фальшиво, или вообще не поет.
Дирижер:
- В чем дело, уважаемый? Вам плохо?
Прежде, чем человек успевает ответить, голос сзади (тихо):
-...критические дни.
ЗЫ:(знаю, что избито, но если б вы того парня видели...хотя бы прическу...!)

Третий.
Обычная себе репетиция.Дирижер просит:
-Мужская группа с такой-то цифры.
Вступают басы. Остальной хор дружно хихикает.
Дирижер через секунду тоже начинает въезжать и смеяться: в теноровой партии сидим мы-три вторых альта (которых попросили петь 1 тенора). а мужики просто не пришли...

Четвертый.
В хоре человек с ярко выраженным "не хоровым" голосом. Дирижер уже устал просить "прикрывать, округлять, углублять"(или как там еще хоровики гнобят нашего брата вокалиста
-Не пойте, пожалуйста, этот кусок, Вы торчите!-просит наконец дирижер.
Хор вступает. Звучит нечто неудобовразумительное и ниже на пол-кирпича...Дирижер морщится, и говорит:
- А теперь Вы один спойте ТО ЖЕ САМОЕ ...

Пятый.
-Это же не пианиссимо! Это место надо спеть...на снятом дыхании! (без комментариев)

Шестой.
Июнь, сессия, репетиции. А дирекция Академии затеяла ремонт. У дирижера поэтическо-образное настроение (эта када он многа говорит не по теме, вроде как для пояснения смысла произведения, и тратит наше время впустую...), и вот он в процессе монолога произносит:
-...для создания прозрачности звучания(или что-то наподобие этого)-абстрагируйтесь от нот. Взгляните, за окно, какое сейчас летнее небо...
Хор через секунду просто валяется от хохота. За окном висит люлька с малярами.

[Сноу - Шу]

в список "похожих тем" не вошла вот эта:
http://www.forumklassika.ru/showthre...E8%F1%F2%EE%E2Случаи на репетициях: курьезные и не очень

[MetaNik]

Продолжаю делиться печальным опытом.

Однажды в Десятилетке...
Пишут детки монтаж (викторину,по-моему, это сейчас так называется) за полугодие по муз.лит. Один знает Вагнера, но не знает 1 часть симф.Бетховена, другой в фортепианной музыке путается, третий Баха от Генделя не отличает... Ну, и чтобы, значит, перестраховаться, договорились с помощью системы сигнальных знаков друг другу подсказывать, што звучить.
Это как? А очень просто.
Ну, звучит кусок "Мессии", значит, кто угадал, 2 раза кашлянет-и все написали. Заиграла увертюра Тангейзера-двинул стул, или там уронил ручку-все написали... ну и так далее.
Список энтой импровизированной "Азбуки Мурзе" каждому переписали и торжественно на перемене при свидетелях вручили. (Самими свидетелями-друг другу).
...Ну и началось...
Ах, да, надо сказать, что один мальчик очень часто болел...а одна девочка любила опаздывать (список до нее не дошел-и в прямом, и в переносном...)
Короче, что из этого всего вышло, я, думаю, все уже догадались:??).
Кто-то не смог сдержаться и закашлял, когда звучало нечто совсем не по списку. Другой дятел уронил не ручку, а весь пенал сразу ( народ вообще впал в ступор-что писать?? такого же не регламентировано...) Третий кто-то очень неудобно сидел и забыл, что стул можно передвинуть только в случае этюда Шопена, а не просто так, чтобы не съехать...и мазурку Скрябина дружно обозвали этюдом Шопена.
...Самое интересное знаете что? Что В ПРИНЦИПЕ все могли написать монтаж очень неплохо, если бы НЕКТО (...не будем сейчас уточнять, много лет прошло), всю эту петрушку не придумал... Класс сильный был. Все сейчас за границей живут и работают...

[Degen1103]

Шла Шаша по шошше и шошала шушку.
У гушя ушы иши-не иши - не сышеш.
Это я сейчас так разговариваю - все зубы выдрали.

Тесть в порядке утешения рассказал такую историю. Играл он в молодости на мандолине в народном оркестре. Долго готовились к ответственному выступлению, много репетировали. И вот - сцена! Начинают играть - и тут дирижер не удержался и чихнул. Да так, что выскочила вставная челюсть! Кое-то сбился, весь оркестр давится от смеха - школьники! Но продолжают играть. Дирижёр нагнулся, левой рукой палочкой машет, правой по полу шарит - челюсть ищет. Нашёл, спрятал в карман. Доиграли. Аплодисменты. Зал толком ничего и не понял.

Долго потом благодарил дирижёр, что не сорвали выступление.