Страница 2 из 251 ПерваяПервая 12312 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 2508

Тема: Музыкальные анекдоты

              
  1. #11
    Anonymous
    Guest

    По умолчанию

    Встречаются два друга, поклонники музыки.
    - Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
    - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
    Через некоторое время:
    - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
    - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
    - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
    - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

  • #12
    Anonymous
    Guest

    По умолчанию

    Общее между альтистом и стиральной машиной -
    VIBRATO
    Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...

  • #13
    Anonymous
    Guest

    По умолчанию

    Разговаривают два вокалиста:
    - Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
    - Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!

  • #14

    По умолчанию

    Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
    "Шифт" нажимать ногой - это оригинально!

    :( Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
    - Куда...
    Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
    - Куда, куда...
    В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
    - Куда, куда вы удалились...
    Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
    - Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

    Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается.
    Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
    - Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
    - Гамму? Нет проблем!
    - Вот и сыграй. Я потом нарежу и смонтирую!

    :( Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
    - Вы меня не уважаете!
    Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
    В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
    - Еще раз!
    Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
    - Слушайте, бросьте дурака валять!

    Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
    Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
    Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
    Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
    Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до"...

    В оперном театре дают "Евгения Онегина".
    Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
    - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
    Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
    - Кто там в зелёновом берете?
    В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
    - Сестра моя!
    Онегин совсем растерялся:
    - Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...

  • #15

    По умолчанию

    Вот, тоже тематическое попалось (в звуковой конфе):

    Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
    -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
    - Да ну!
    - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
    Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
    Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
    - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
    Братва вся как заржет над НР:
    - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
    НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
    и с довольным видом заявляет:
    - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
    для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

    Кстати, есть фильм такой - "Барабаниада" Овчарова, с барабаном Страдивари

  • #16
    Полковник Аватар для Stanislav
    Регистрация
    19.02.2003
    Адрес
    Portugal/Moscow
    Сообщений
    560

    По умолчанию

    Репетиция струнного квартета .
    Приходит опоздавший альтист . В одной руке альт, в другой- бутылка водки. Его спрашивают:
    - Ты что это, на репетицию с водкой пришёл?
    - Нет. На пьянку с инструментом .

  • #17
    Полковник Аватар для Stanislav
    Регистрация
    19.02.2003
    Адрес
    Portugal/Moscow
    Сообщений
    560

    По умолчанию

    Вопрос:
    Сколько нужно вокалистов, чтобы сменить лампочку?
    Ответ:
    Один. Он(a) станет на табуретку, возмётся за лампочку и будет ждать, что Мир начнёт вертеться вокруг него.
    Всегда Ваш

  • #18

    По умолчанию

    Обращение дирижера к отдельным певцам:

    - Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

    - Саша, чуть-чуть не пойте !

    - Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

    - Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

    - Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

    - Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

    - Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

    - Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

    - Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

    - Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

    - Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

    - Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

    - Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

    - Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

    Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора.

  • #19
    Полковник Аватар для Stanislav
    Регистрация
    19.02.2003
    Адрес
    Portugal/Moscow
    Сообщений
    560

    По умолчанию

    - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию , а у православных - без аккомпанемента?
    - Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь..., а фисгармонию - запросто.

  • #20
    К-мезон? К-пианист! Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.06.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,584

    По умолчанию THE WIT OF MAESTRO EUGENE ORMANDY

    Eugene Ormandy, during his many years as Music Director of the Philadelphia Orchestra, was known to have a unique use of the English language. The following is a collection of these witticisms collected by members of the Philadelphia Orchesra.
    -Who is sitting in that empty chair?
    -Congratulations to each and every one of you for the concert last night in New York and vice versa.
    -I'm conducting slowly because I don't know the tempo. I conduct faster so you can see my beat.
    -I cannot give it to you, so try to watch me.
    -I was trying to help you, so I was beating wrong.
    -I am thinking it right but beating it wrong.
    -I can conduct better than I count.
    -I guess you thought I was conducting, but I wasn't.
    -I purposely didn't do anything, and you were all behind.
    -Even when you are not playing you are holding me back.
    -Don't ever follow me, because I am difficult.
    -It is not as difficult as I thought it was, but it is harder than it is.
    -The notes are right, but if I listened they would be wrong.
    -I wrote it the right way, so it was copied the wrong way right. I mean the right way wrong.
    -At every concert I've sensed a certain insecurity about the tempo. It's clearly marked 80 . . . uh, 69.
    -Watch me closely. Only one can spoil it.
    -Someone came in too sooner.
    -Start beforty-two.
    -Start three bars before something.
    -Start at B. No. Yes. No. Yes. No.
    -Did you play? It sounded very good.
    -Intonation is important, especially when it's cold.
    -Beauty is less important than quality.
    -If you don't have it in your part, leave it out, because there's enough missing already.
    -Percussion a little louder. ("We don't have anything.") That's right. Play it louder.
    -More basses, because you are so far away.
    -I need one more bass less.
    -There are no woodwinds at number 6. ("We're at number 15.") I know. That is why.
    -(To a tubist Long note? Yes. Make it seem short.
    -Brass, stay down all summer.
    -Don't play louder, just give more.
    -Accelerando means in tempo. Don't rush.
    -I don't want to repeat this a hundred times. When you see crescendo, it means p.
    -The tempo remains pp.
    -It's difficult to remember when you haven't played it before.
    -We can't hear the balance because the soloist is still on the airplane.
    -Please follow me because I have to follow him, and he isn't here.
    Without him here, it is impossible to know how fast he will play it, approximately.
    -With us tonight is William Warfield, who is with us tonight.
    -He is a wonderful man, and so is his wife.
    -Bizet was a very young man when he wrote this symphony, so play it oft.
    -Mahler wrote it as the third movement of his Fourth Symphony. I mean the fourth movement of his First Symphony. We play it third. The trumpet solo will be played by our solo trumpet player. It's named Blumine, which has something to do with flowers.
    -(On the death of David Oistrakh I told him he'd have a heart attack a year ago, but unfortunately he lived a year longer.
    -Serkin was so sick he almost died for three days.
    -(On William Kapell's death Death is a terrible thing. I don't believe in it myself.
    -This is a very democratic organization, so let's take a vote. All those who disagree with me, raise their hands.
    -It's all very well to have principles, but when it comes to money, you have to be flexible.
    -Thank you for your cooperation, and vice versa.
    -I mean what I meant.
    -I never say what I mean, but I always manage to say something similar.
    -I don't mean to make you nervous, but unfortunately I have to.
    -Relax, don't be nervous. My God, it's the Philadelphia Orchestra.
    Увидите Alex'а, передайте, что я с ним согласен!
    ----------------------
    "Это не котельная! Это, извини меня, какая-то Сорбонна!.. Я мечтал погрузиться в гущу народной жизни. Окрепнуть морально и физически. Припасть к живительным истокам... А тут?! Какие-то дзенбуддисты с метафизиками! Какие-то ........ политональные наложения! Короче, поехали домой!.."

  • Страница 2 из 251 ПерваяПервая 12312 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 9993
      Последнее сообщение: 30.05.2020, 16:17
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 137
      Последнее сообщение: 12.10.2019, 14:21
    3. Музыкальные анекдоты без слов.
      от sonaroid в разделе Смешно
      Ответов: 97
      Последнее сообщение: 20.12.2011, 05:17
    4. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 12:27

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100