Музыкальные анекдоты

**femmina** · 12.03.2019, 23:18

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории.

**tenzing** · 23.03.2019, 21:57

Сообщение от NbP

Наибольшую харизму делят тромбонист и трубач - бэндлидер.

Да, во всяком случае, тромбонист наиболее привлекательный, с женской точки зрения

**tenzing** · 23.03.2019, 22:16

1982. Водка "Андроповка"и Юрий Антонов.
1983. Водка "Антоновка" и Юрий Андропов.

**DmTch_Kbf** · 24.03.2019, 08:24

Детско-пошловатые, но всё же.
___________________

Один паренёк очень хотел поступить в консерваторию, но база слабоватая.
Нашел студента Иванова из консерватории и начал расспрашивать про вступительные.
Иванов перечисляет:
- Техника владения инструментом, точная игра с листа, сольфеджио, и последнее - это по музыкальному фрагменту назвать автора.
- Ох!!! Вот тут я - ноль
- 5000 рублей - я тебе помогу - я буду на балконе зала где принимают экзамены - подскажу.

Идёт экзамен, парень отлично играет на гитаре, поёт. Доходит дело до последнего конкурса "Угадай автора"
Звучит фрагмент мелодии. Студент показывает листок бумаги.
- Лист!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент сминает лист бумаги.
- Минкус!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент кидает скомканный лист на пол.
- Мусоргский!!!
- Правильно! Следующий фрагмент!
Студент машет руками, как крыльями
- Чайковский!!!
- Правильно!И последний фрагмент!
Студент расстёгивает ширинку и достаёт хозяйство.
- Членников!!!
- Неправильно!!! Хренников!!!
Вы приняты, а вот студенту Иванову пора учить текст присяги.

______________________________

К гусарам приехала певичка. Попела под пианину, шампанское рекой.
Гусары предлагают остаться на пару дней, повеселиться с ними.
Она жалуется:
-Да вы что! У меня столько концертов, что ощущение, будто одна нога у меня в Петербурге, а другая в Москве!!!
Подвыпивший корнет очень тоненько намекает:
-Ах, как бы я хотел очутиться между Ваших ножек, где-нибудь в Бологое!!!
Поручик Ржевский начала диалога не слышал и твердо заявил:
- Господин корнет, бывал я в Бологое, - дыра, скажу Вам, редкостная!!!

______________________________

**DmTch_Kbf** · 24.03.2019, 08:29

Утёсов был из тех одесситов, что старались не пропустить ни одного повода для репризы. Но однажды его перешутили. И кто же такой смельчак? Рижский портной по фамилии Беринбаум, у которого шил костюмы Аркадий Райкин, который и дал телефон портного Утесову, отправившемуся на гастроли в Ригу.

И вот Утесов приходит к мастеру со всей своей свитой.
— Месье Беринбаум, вот у меня два отреза. Я хочу два костюма — песочный и серый.
Только я здесь на гастролях две недели, так что по-стахановски.
На что Беринбаум очень серьезно сказал:
— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Так что, как обычно, через три дня придите заберите оба.

Окружающие затихли. Утесов был явно уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил.
— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен хороший костюм. Как вот этот, который на мне.

Тот обошел Утесова кругом:
— Кто это вам шил?
— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.
— Я не спрашиваю, как его фамилия. Я спрашиваю, кем он работает.

После этого Утесов кинулся обнимать портного.

**femmina** · 25.03.2019, 21:33

Когда зять вдруг купил баян, тёща сразу как-то насторожилась..

**tenzing** · 28.03.2019, 19:52

**femmina** · 28.03.2019, 21:47

- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!
- Какой молодец. Ещё бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделал бы себе харакири.
– А Пугачёву?
– Пугачёва – памятник. Её убить невозможно. Только снести!

**murom** · 31.03.2019, 08:56

Во время подготовки к военному параду один из генералов смотрит на барабанщиков в последней шеренге и говорит дирижеру:
- Почему они по-разному ударяют?
- У них партии разные, товарищ командующий!
- Партия у нас одна, а стучать надо чаще!

**femmina** · 04.04.2019, 12:54

Братва чинно празднует Восьмое марта в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Праздник - все заняты! -
Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!