Музыкальные анекдоты

[femmina]

Работаю стоматологом. Очередной пациент в кресле. Аккуратно стучу по двум соседним зубам:
— Есть разница?
Пациент кивает головой. Вынимаю изо рта инструмент.
Пациент:
— Первый – «ми», второй – «ми бемоль».
Музыкантом оказался. (с)

[Klopff]

Работаю стоматологом. Очередной пациент в кресле. Аккуратно стучу по двум соседним зубам:
— Есть разница?
Пациент кивает головой. Вынимаю изо рта инструмент.
Пациент:
— Первый – «ми», второй – «ми бемоль».
Музыкантом оказался. (с)

И не просто музыкантом, а музыкантом с абсолютным слухом.

[femmina]

Мой приятель Андрюша, как и положено мальчику из московской интеллигентной семьи, в своем послевоенном детстве учился играть на фортепиано. Преподавательница его, пожилая дама старой закалки, очень расстраивалась, что у Андрюши как–то не особо получается, и постоянно советовала ему укреплять пальцы. С этой целью юный пианист спионерил в троллейбусном парке металлическую пластину в полтора сантиметра толщиной, какие подкладывали под колеса машин.
Обернув пластину в бумагу, он положил ее в большую нотную папку с тисненым портретом Антона Рубинштейна (как раз получилось по размеру) — и всюду носил с собой, укрепляя пальцы. А ходил он, напомню, в типовом послевоенном пейзаже, где наборные ножи и кастеты ценились превыше всего. И однажды юного пианиста подстерег в подъезде дылда и велел отдать деньги.
Деньги у Андрюши, как назло, были — мама дала на магазин. Но была и нотная папка с троллейбусным довеском — ею он и ударил дылду по голове. Всем, так сказать, Рубинштейном. Потом, подумав, ударил еще раз — очень уж было страшно, что детина поднимется...
Больше к Андрюше с денежными просьбами по месту жительства не подходили. Пианистом он, кстати сказать, так и не стал, но Рубинштейна всегда вспоминает с благодарностью. (с)

[femmina]

Поставил на будильник любимую мелодию. Разбудил весь дом, а сам проспал. Заслушался...

[femmina]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

[femmina]

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

[femmina]

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
– Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

[femmina]

Когда мне грустно, я пою. И понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

[femmina]

На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня проблема. Я всё время слышу в голове музыку. Это какой-то глюк. Я так устал, помогите мне от этого избавиться!
– Так, сейчас помолчите пару секунд. О, милейший, ну какой же это Глюк! Это великий Рахманинов! Прекрасно, божественно! Не понимаю, как от этого можно устать!

[retaalexander]

На счет того самого Бетховина, я уверен, что этот композитор не возьмет в рот дабы услышать твои "мелодичные стоны помощи" от пианино.Ибо большинство знает, что он сунул себе в рот "палочку-выручалочку".