Показано с 1 по 8 из 8

Тема: Новогоднее...

              
  1. #1
    Татьяна...
    Guest

    Wink Новогоднее...

    Как мы маме мобильник покупали.

    Гостит тут у нас моя мама. Любимица ваша. Уже через соломинку весь мозг мне высосала.
    Ходит такая, воспитывает меня, замечания делает. Вздымает руки к небесам и вопрошает:
    - Господи, какой небритой свиньёй воспитано это недоразумение?
    Я открываю рот, чтоб ответить, а она мне:
    - Вот только попробуй хоть слово вякнуть, только попробуй.
    Запрещает произносить слово "жопа".
    - Что ты, - говорит, - это слово по семь раз в минуту повторяешь? Ты понимаешь, что это некрасиво? Ты понимаешь что интеллигентные люди так не разговаривают? Ещё раз от тебя это слово услышу - перепечатаю тапком по жирной сраке.
    Потом садится рядом со мной на диван, бедром меня подпихивает и говорит:
    - Ну-ка, подвинь пердильник-то. Развалилась тут.
    А "жопа" значит, нельзя говорить. Неинтеллигентно.

    Разговаривает по телефону с подругой Валей. Та делится своей печалью по поводу того, что её внук, которому уже почти три года, очень плохо разговаривает и не желает самостоятельно кушать и одеваться.
    - Вот, - говорит она моей маме, - а наши-то детки как рано начали развиваться. И не сравнить.
    - А ты, Валя, и не сравнивай, - отвечает мама. - Что хорошего в том, что они развиваться рано начали? У меня Витка вон в четыре месяца сама бутылочку держала, а в полтора года песни неприличные орала. Ну и чем хорошим это закончилось? Песен поганых прибавилось в репертуаре, и бутылку до сих пор не отнять. А когда она в восемь месяцев пошла, да налево почему-то, я сразу поняла, что это не к добру. Так что не торопи, Валя, его развитие - наплакаться успеешь ещё.

    Мы с мужем долго думали, что подарить маме на Новый год. Ничего в голову не лезет. Спросили у неё: чего, мол, Ваше Величество желает?
    Сделала несчастное лицо, подбородок ладошкой подпёрла и молвит со вздохом:
    - Ничего мне не надо... Мне бы только чуточку любви и понимания, да еды мисочку...
    Артистка, не могу.
    Мы подумали ещё немножко и решили купить ей новый мобильник - старый-то совсем прохудился.
    Сюрпризов делать не стали: пусть, думаем, сама выберет. По душе, так сказать.
    Мама долго отнекивалась, говорила, мол, ещё на том не все кнопочки затёрлись и зарядки хватает на целую минуту разговора, но мы были непреклонны, потому что задолбало уже это постоянное отключение посреди беседы.
    Потащились сегодня (пардон, уже вчера) в магазин.
    Мама всю дорогу ныла:
    - Ой, они такие дорогущие... Ой, у вас с деньгами-то плохо сейчас... Да я бы обошлась... Да я сама себе с тринадцатой куплю...
    Притихла только когда муж мой пообещал ей за каждую минуту молчания выдавать по карамельке.
    Приходим в салон сотовой связи. Мама, заработавшая уже карамелек семь, испугалась сахарного диабета, по всей видимости, и опять обрела дар речи:
    - Мне самый-самый дешёвенький. Мне без всяких наворотов, только чтоб буквы крупные были и музыка громкая. Развлечений мне никаких не надо, мне исключительно для разговоров он нужен.
    Девушка-консультант показывает нам какой-то старинный телефончик за три копейки.
    Мама смотрит на него недобрым взглядом и говорит:
    - Страшненький-то какой... Даже экран не цветной, фу.
    Я хмыкаю и прошу принести с цветным дисплеем. Девушка приносит. Мама смотрит и говорит:
    - Ну этот получше. Музыка громкая там?
    Девушка включает мелодии, а они примитивные - пилим-пилим на одной ноте.
    Мама слушает, морщится и говорит:
    - Не, ну это мне не нравится. У меня на старом телефоне целый оркестр играет, а тут писк какой-то мерзкий. Не надо мне такой телефон, я со старым похожу.
    Девушка старательно скрывает улыбку и вопросительно смотрит на меня.
    - Несите с нормальной полифонией.
    Приносит. Мама спрашивает:
    - А из интернета мне музыку хорошую на звонки можно будет закачать сюда?
    - Нет, - отвечает девушка. - Для этого Вам нужен блютуз.
    - Ой, не-не-не! - машет руками мама. - Это дорого, наверное. Обойдусь. Пусть будет музыка, какая есть. Хотя я хотела, конечно, песни разные поставить на звонки... Ну да ладно.
    - Несите с блютузом, - веселится мой муж.
    Девушка приносит. Мама рассматривает телефон и говорит:
    - Хороший. Нравится. Берём. Жалко, конечно, что камеры нет, ну да ладно.
    У девушки начинается истерика.
    Я говорю:
    - На кой тебе камера? У тебя же фотоаппарат нормальный есть.
    - Фотоаппарат каждый день с собой таскать не будешь, - отвечает мама. - А так - раз! - телефончик достала и щёлкнула компромат про то, как дежурный санитар на посту спит. Ну, нет так нет. Пусть спит, паразитская морда.
    Компромат - святое дело. Девушка-консультант это понимает и несёт телефон с камерой.
    - А игр там сколько? - интересуется вошедшая в раж мама. - Накачать дополнительно можно?
    Мы с девушкой ржём в голос, муж мой тихо вытирает слезу тыльной стороной ладони.
    Смотрим следующий телефон.
    Мама:
    - А бывают ещё телефоны с радио. Я бы в ночную смену слушала тихонечко... Но это не обязательно, конечно. Так, если есть дешёвенькие.
    Муж перестаёт стесняться своих слёз. Девушка, сложившись пополам, идёт за очередным телефоном.
    Мама говорит ей вдогонку:
    - Я вот на старом телефоне с блокировкой кнопок очень мучилась. Нет у вас таких, чтоб крышечка вниз отъезжала?
    В общем, самый дешёвенький телефончик влетел нам в такую копеечку, что на Новый год мы рискуем остаться без зелёного горошка.
    Всю дорогу до дома мама пыхтела и возмущалась:
    - Зачем вы такую дороговизну купили? Я ж не думала, что он столько стоит. У вас и так с деньгами плохо, а вы ещё так тратитесь. Я же просила самый дешёвенький, только чтоб музыка громкая была и буквы крупные.
    Муж её успокаивал и приговаривал:
    - Солнце наше, я готов разгружать по ночам вагоны с кирпичами, лишь бы твоя душенька была довольна.
    Душенька, похоже, и правда осталась довольна. Весь вечер не выпускала телефон из рук, любовалась, потребовала накачать ей музыки, поставила на главврача песню "Человек и кошка", веселилась и периодически грозилась вернуть нам деньги.
    Уснула счастливая. Это главное. А деньги что? Деньги мы заработаем. Вагоны, по ходу, оба будем разгружать.

    ПысПыс.
    При покупке этого телефона не пострадала ни одна девушка-консультант. Муж мой вручил ей за терпение бутылку шампанского, а ржачное настроение, думаю, не покинет её до самого праздника.
    yapritopala (C

  • #2
    Активный участник Аватар для Waldemar54
    Регистрация
    12.08.2014
    Адрес
    Нижняя Бавария
    Сообщений
    430

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    Цитата Сообщение от Татьяна... Посмотреть сообщение
    ........ на Новый год мы рискуем остаться без ......
    То, что скоро Новыйгод, бывает ясно и без календаря. Просто появляется «чувство Нового года»,особое настроение, которое не спутаешь ни с каким другим. Новый год – семейный праздник. Хотя необязательно – многие любят встречать его не дома, а в гостях. Кое-кто с удовольствием откликается на приглашение кафе и ресторанов, гарантирующих кухню, музыку и т. д. Да и какой Новый год без музыки? Хотел бы поделиться некоторыми впечатлениями о своём «кабацко-музыкальном» прошлом.
    Слушая песнюШуфутинского «Рестораны шумные», рисуются высокие стеклянные двери, массивные медные ручки, швейцары, надменные и важные как адмиралы, дамы в манто и горжетках, мужчины в смокингах...
    Увы, ничего этого не было в целиноградских ресторанах 70-х годов. Областной центр одной из республик бывшего Советского Союза роскошью не блистал, скорей наборот. Рестораны тогда посещали те, у кого иногда были деньги. Почему «иногда»? Да потому что после посещения ресторана их, т.е. денег уже не было! Публика была самая разношерстная по всем признакам – возрастным, национальным и пр.
    Снабжение тогда,как и всё другое, было плановым, поэтому в ресторане было иногда одно, а иногда совсем другое. Ну, водка была всегда (а как иначе?), а вот насчет других напитков – по-разному. Когда завозили свежее жигулёвское пиво, тогда ресторан больше напоминал рыбзавод. Всё было в чешуе, рыбьих костях и хвостах. Все приносили с собой что-то, завёрнутое в газете, вы догадались – это была сушеная или копченая рыба.
    Музыкальные инструменты запирались в каморке. Из-за отсутствия вентиляции каморка впитывала самые неаппетитные запахи кухни, да ещё сигаретный дым. Поэтому иначе, чем«мертвецкая», она не называлась.
    Деньги. Вряд ли найдется на земном шарике такой человек, который бы не знал, что это такое. В ресторанах, как и во всех советских учреждениях была зарплата. Но она была такой мизерной, что её всерьёз никто не воспринимал. Парнес – вот чем мы жили.«Па́рнес» — неофициальная (и бОльшая) часть заработка ресторанных музыкантов. В отличии от других значений ударение принято делать на первом слоге. Если один вечер проходил без парнеса, мы называли это «порожняк». Парнес – вещь капризная и спонтанная. Бывал и «зелёный» парнес – в долларах. Однажды подошёл ко мне вполне приличный мужчина при костюме и галстуке. Вытащил толстую пачку стодолларовых ассигнаций и говорит:«Спойте, пожалуйста, песню». Я спросил: «Какую?». Он стал тереть затылок,усиленно вспоминая название. Я назвал несколько, он сказал, что не знает таких песен. Ребята стали подсказывать – всё не то. После долгих мучений он дал зелёную бумажку, сказав: «Да спойте что хотите», так и не вспомнив ни одной песни. Я подумал: «Ну, дядя! При всех твоих долларах ты беднее любого музыканта. Деньги были – и нету. А у музыканта есть Музыка!»
    Свадьба – приятное воспоминание для музыканта. Однако и свадьбы бывали самые разные. Не всегда хозяева свято соблюдали законы гостеприимства. Даже типовые сценарии массовиков-затейников не могут лишить новизны свадеб. Суббота, свадьба...Сдвинуты и сервированы столы. Гости в сборе. Все ждут кортеж с новобрачными. „Едут,едут!» - раздаётся приглушенный голос «дозорных». Музыканты как всегда готовы взять бравурные аккорды марша Мендельссона. Вдруг ответственные лица замахали руками: «Не надо играть!» В чем дело? Оказывается, жених прибыл один, а невесту в срочном порядке отправили в роддом!
    Cвадьба поскучнела, кое-кто ушел. Жених сидел рядом с пустым стулом, подперев рукой подбородок. Но столы заказаны, народ собрался – гулять надо, хоть через силу.Так, в минорном настроении, досидели до девяти вечера. Вдруг кто-то забегает с вестью из роддома: только что у жениха и невесты родился мальчик. Тут-то веселье началось! И свадьба, и день рождения наследника. Гуляли всю ночь до утра!
    А на другой свадьбе был очень экзотичный жених. Высокий кудрявый красавец, он всё время что-то жевал. Особенно прикольно было наблюдать, как он целовал невесту и тут же продолжал жевать.
    Свадьбы, несмотря на все неожиданности – это праздники. Но они были не так уж часто. Всё остальное – будни. Репетиции, например. Будучи руководителем, я добивалсяулучшения качества и количества репертуара. О качестве музыки можно было судить по всегда битком набитом зале. Во всех кабаках б. СССР репертуар был почти один и тот же. Мы же старались удовлетворить любой запрос и играли и джаз, и попсу,и рок и фолк и мн. другое. Для этого в нашем репертуаре было свыше тысячи произведений. Ни в одном другом ресторане музыканты не играли так много. Это достигалось двумя факторами – репетиции и ноты. Почти все ноты расписывал я. Кое-что расписывал для каждого инструмента, остальное – в лидшитах. В «мертвецкой» у нас был большой ящик с нотами и текстами песен. Каждую неделю я приносил и добавлял в этот ящик десяток-другой новых нот. Кое-что репетировали, а что попроще = играли «на раз» - с листа. А ещё у нашего коллектива было нечто, чего не было у других музыкантов. Это так называемая «неделька». В понедельник играли один репертуар, во вторник – совсем другие произведения и так каждый день. В следующий понедельник – снова. Этим мы добились присутствия постоянных клиентов. Например, у нас были джазовые вторники, роковые четверги и т. д. Все уже знали,какая у нас будет музыка и клиенты были соответственно с разными вкусами.
    Что интересно – ноты я всегда писал с удовольствием, а вот тексты песен расписывал с неохотой. Некоторые песни вокалисты пели по памяти, иногда забывая оригинальный текст,заменяли от себя тем, что на ум придёт. А в подпитии – специально, для прикола. Можно было услышать: «Каштан черемухой покрылся» - в песне про Костю-моряка.«Сказал ей Костя с молотком» (там же). В общем-то это было мелкое хулиганство, но мало кто замечал, а если и замечал, то это вызывало бурный прилив радости. Оригинал: «Ночь беззвездною была, тихой как погост», флуд: «Дочь безмозглою была, дикой как навоз». Антоновское «Мы все спешим за чудесами» превращалось в «Мы все спешим поесть и выпить!». У Макаревича: «Мы в такие шагали дали», у нас «Мы как лоси весь год пахали». У Самоцветов «Увезу тебя я в тундру», у нас «Нахрена нам ехать в тундру». У Кикабидзе «Полчаса до рейса», у нас «Полчаса на рельсах».
    Оригинал: «Снова тень наискосок. Рыжий берег с полоскойила. Я готов целовать песок, по которому ты ходила ...», флуд: «Снова пьем на посошок. Рыжий Берик с авоськой пива. Я готов целовать песок, на который ты сходила...». Оригинал: «Не ходи к нему на встречу, не ходи, у него гранитный камушек в груди», флуд: «Не ходи к нему на встречу ты в лесу, у него гранитный камушек в носу». Смоковское «What Can I Do» солист интерпретировал созвучно: «Водки найду!». Оригинал: «Левый, левый, левый берег Дона - пляжи, чайки, плёсы у затона», флуд: «Левый Серик, Берик, Ерик, он на днях открыл пятьсот Америк». Знаменитый латинский эвергрин «Бессаме мучо» звучал так: «Без сала мучаюсь!». Оригинал: „И с полей уносится печаль…», флуд: „И с полей доносится – «Налей!». Оригинал: „Наша крыша – небо голубое», флуд: „Наша крыша едет год от года». Оригинал: «Я долго буду гнать велосипед», флуд: «Я долго буду самогончик гнать». В хите Ободзинского «Эти глаза напротив» текст был «Эти глаза НЕ ПРОТИВ!». И такого флуда было предостаточно.
    Ещё одна особенность. Многие музыканты, с которыми яработал, были с музыкальным образованием и довольно-таки грамотно играли. Однако в плане грамотности в письме всё было наоборот. В те старые добрые времена не было ещё компьютера и множительной техники, поэтому тексты песен писали в тетрадях от руки. Каких только ляпов я не встречал в тетрадках с текстами. Например заголовок: «АэропорД». Вместо текста «это жизнь, это жизнь» был текст «этажи, этажи» - плохо расслышали слова оригинала. Были и "алюминЕвыеАгурцы", и «девочка с автоматом» (в автомате). А один грамотей умудрился в слове из трёх букв сделать четыре ошибки. Так не бывает, скажете Вы. Оказывется бывает, слово «ещё» он написал так: «исчо». В-общем, с музыкантами не соскучишься!
    Новогодняя ночь – лучший тест для музыканта, чтобы определить, стоит ли ему вообще работать в ресторане.
    Поздравляю всех форумчан с наступающим на самые пятки Новым, 2015 годом. Желаю счастья, здоровья и творческих успехов. А тем, кто работает в ресторане - Суббботней Пятницы и Колоратурного Парнеса!!!

  • #3
    Nowhere Man Аватар для JohnLenin
    Регистрация
    25.07.2007
    Адрес
    Nowhere Land
    Сообщений
    4,940
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    "...говорят, под Новый Год - что ни пожелается..."

    Цитата Сообщение от Лягушонок Лалли

    как нарядить ёлку двумя шарами.
    He's a real Nowhere Man, sitting in his Nowhere Land,
    Making all his nowhere plans for nobody...

  • #4
    Активный участник Аватар для Waldemar54
    Регистрация
    12.08.2014
    Адрес
    Нижняя Бавария
    Сообщений
    430

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    Вспомнил, пока не забыл!!! Барабанщик наш имел манеру курить на сцене, и устанавливать бычок на зажигалку. Так вот, однажды, в Новогоднюю ночь, во время исполнения песни "Твоей бутылки тень", эта самая зажигалка, прожжённая сигаретой, как ракета, просвистела мимо моего уха и плюхнулась в салат «Оливье» на ближайший столик, что ужасно развеселило всех.

  • #5
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,387
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    Самая страшная угроза утром 1 января:
    - Ща сфотографирую!!!...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #6
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    03.09.2007
    Сообщений
    6,387
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #7
    Активный участник Аватар для Waldemar54
    Регистрация
    12.08.2014
    Адрес
    Нижняя Бавария
    Сообщений
    430

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    „Что бы вы не говорили, Штирлиц“, - скептически сказал Мюллер, -
    „а баварское пиво лучше жигулевского.“

    „Ясный день!» - буркнул Штирлиц...

    Я люблю, когда игриво
    В кружке пенится так пиво!
    Но раз в год, на Новый год,
    Это и медведь поймёт,
    За здоровие славянское
    Лучше выпью я шампанское!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Ja&medwedj.jpg 
Просмотров:	131 
Размер:	85.1 Кб 
ID:	90430  

  • #8

    По умолчанию Re: Новогоднее...

    Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
    — Новый год — без наркотиков!
    Один наркоман спрашивает другого:
    — Что это он орет? Я что-то не догоняю.
    — Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

  • Похожие темы

    1. Памяти года (Новогоднее)
      от Moroka в разделе Про все на свете
      Ответов: 3
      Последнее сообщение: 02.01.2015, 18:03
    2. Новогоднее поздравление (Сергей Орехов) Дуэт
      от zotM в разделе Классическая и семиструнная гитара
      Ответов: 3
      Последнее сообщение: 13.01.2011, 08:09
    3. Новогоднее настроение..
      от SvetlanaShtrom в разделе Про все на свете
      Ответов: 0
      Последнее сообщение: 31.12.2010, 10:07
    4. Новогоднее ТВ
      от Degen1103 в разделе Про все на свете
      Ответов: 61
      Последнее сообщение: 05.01.2008, 01:35

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100