1. — Мне бутылку водки!
– Вам с собой?
– Без вас... 2.
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаllоимитатор.
Ребёнок: — «Папа, что это было?»
Отец: — «Шмель, сынок»
Ребёнок: — «Как же он с таким хYем летает?»
3.
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
4.
В водке много женских гормонов.
Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
5.
Если вам подбили глаз — С носа крови лужа:
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
6.
Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.
7.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
8.
Вентилятор , поставленный над чайником напомнит вам о лете. Резкие крики жены напомнят о море и чайках!
9.
У младенцев – младенчество, у отроков — отрочество. Тогда, следуя правилам словообразования, у подростков — подрочество.
10.
Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, на масло нужно намазать икру.
11.
При температуре воздуха +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?
12.
Лень жопу поднять с дивана… а ведь когда то я был самым активным сперматозоидом… Где я свернул не туда??
13.
Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.
14.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
15.
Сегодня у православных большой праздник. Не забудьте покрасить яйца. Кому-нибудь.
16.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
17.
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
18.
Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
19.
Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
17.04.2023, 12:08
murom
Re: Анекдоты
Гаишник караулит у входа из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъежается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник: Как такое может быть?
Мужик: А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
17.04.2023, 18:06
femmina
Re: Анекдоты
17 апреля 2023, 17:06
Юмор за день и рекорды
1.
Пасха прошла, но блогеры всё постятся и постятся да постятся.
2.
Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
3.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
4.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?
5.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
6.
Иногда человек ведет себя как дебил, потому что влюблен, Но обычно он ведет себя как дебил, потому что дебил
7.
— А ты шо, мне жена?! — огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.
8.
— Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! Вот сволочи!
9.
Новые отношения, это, как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через время тебе уже на них насрать — бредешь по лужам, пинаешь говно.
10.
— Христос акбар!
— Воистину акбар!
11.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляет.
12.
Тебе не кажется, что зачастую под словами «сложный характер» подразумевается «говнистость обыкновенная».
13.
— Милостивый государь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
— Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
14.
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
15.
Я не боюсь компьютера, который пройдет тест Тьюринга.
Я боюсь компьютера, который его намеренно завалит.
16.
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
17.
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
18.
Мемориальная доска на Литературном институте:
«Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».
19.
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
18.04.2023, 19:06
femmina
Re: Анекдоты
18 апреля 2023, 17:08
Юмор за день и неделя Корейской кухни
1.
Не стоит класть все яйца в одну штанину…
2.
— Вася, ты такой страшный, что будет нам горе если дети будут похожи на тебя.
— Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
3.
Блин! Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?
4.
— Сарочка, Риба моя, Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Ой, ну таки я же не могу без тебя! У меня и денег нет!
5.
— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
6.
— А вот х&й вам! — радостно сказал курьер из sекс-шопа, вручая посылку.
7.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату
8.
Дринкин-гейм при просмотре Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.
9.
«Мне этот просроченный "Президент" не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…
10.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
11.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, поощрят его или будет взыскание?
12.
Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.
13.
— Девушка, дайте свой телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что — любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая наивная. Это ограбление!
14.
— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
15.
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб отзывалась на «Людк, а Людк?!»
16.
Вчера купила котенка британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто??? Он хорошенький….Рост 185, брюнет, работает менеджером..
17.
Людям, выживший в 90-х после напитков ZUKO и YUPI, масла RAMA, бульонных кубиков Galina Blanka, спирта ROYAL и ликёра AMARETTO, вообще бояться нечего!
18.
— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!!!
19.04.2023, 20:16
femmina
Re: Анекдоты
19 апреля 2023, 17:08
Юмор за день и выход из запоя
1.
— Дорогой, почему когда я тебя целую, ты просишь держать тебя за уши?
— Потому, что в прошлый раз пропал кошелёк!
2.
— Я не храплю во сне.
Мне снятся мотоциклы!
3.
Розочка, Вы ездили на море с подругой?! — Таки да.
— Она так загорела, А Вы такая бледная…
— Я таки Вас умоляю, да к ней, кроме загара никто не приставал!!!
4.
Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!
5.
Мне кажется, что девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия, во время секса кричат что-то типа «Ой, как мне справно и ладно! Батюшки мои!»…
6.
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
7.
Желаю Вам, чтобы всю Вашу жизнь Вас окружали такие же люди, как и Вы.
8.
Муж приносит малышку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
9.
— Эх, вашими бы устами да яд пить!
10.
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
11.
Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.
12.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
13.
Что-то давно мне не говорят, что я *****. Да, блять, теряю популярность…
14.
Мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет… Подскажите, какие части тела нужно вымыть?
15.
— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.
17.
— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.
18.
Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
19.
Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся в семью.
20.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов… Выбирайте!
20.04.2023, 19:57
femmina
Re: Анекдоты
20 апреля 2023, 17:08
Юмор за день и эконом класс
1.
Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех….
2.
Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
3.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
4.
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
5. — Ох. Девоньки! Встретила бывшего… Говорит стал вегетарианцем… Чё-то поздно до него дошло, что он козёл…
6.
В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.
7.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксe или мэйн-куне… А идешь по улице, оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
8.
В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!
9.
— Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…
— Какой?
— Огород!
10.
Только родив, ты поймешь, что такое счастье… Но будет уже поздно.
11.
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
12.
Леди должна быть такой, что бы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать
13.
Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет.
14.
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
15.
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
16.
После виски все бабы киски.
17.
Включаю телевизор, там какой-то пень:
— Здравствуйте, меня зовут Майкл и я акоголик. — Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают…
18.
Как говорил знаменитый кулинар В.Похлёбкин: — Никогда не суйте яйца в микроволновку!
19.
Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим»!!!
21.04.2023, 20:55
femmina
Re: Анекдоты
21 апреля 2023, 17:08
Юмор за день и ужин в стиральной машине
1.
Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.
2.
— Ребята, пишу вам из взрослой жизни.
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
3.
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!
4.
Сегодня утром, когда я с похмелья уронил цветочный горшок с торчавшим из него любимым веником жены, я к своему изумлению узнал, что моя дорогая знает весь матерный лексикон и виртуозно им владеет.
Я теперь боюсь проходить мимо ее старинной вазы: а вдруг моя милая еще и мастер по смешанным единоборствам.
5.
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
6.
С форумов:
ххх: — ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: — «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика»
7.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? что-то я не помню вашего лицо.
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
8.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
9.
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник — бесплатный и лечит.
10.
— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
— Как???
— Из пулемёта!
11.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
12.
Особенно мне нравится 80 килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: «При пожаре выносить в первую очередь».
13.
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: — «Мне нужен перфоратор».
Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: — «Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!».
14.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
15.
Парень с девушкой в чате:
— И чтобы ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
16.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
17.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
18.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
19.
В брачном агенстве:
— Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
22.04.2023, 19:59
femmina
Re: Анекдоты
22 апреля 2023, 17:04
Юмор за день и грустный сварщик
1.
Правило:
умный умеет быть смешным, смешной умным — нет.
Исключения:
Животные и дети.
2.
— Ты считаешь, что общаться наречиями — это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
4.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
5.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
6.
— Может, поужинаем сегодня вечером?
— Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
— Мам, пожалуйста, я хочу есть.
7. — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально. Пока помещается.
8.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м…
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
9.
— Ты тигрица, да?
— Да, а как ты понял?
— По усам.
10.
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
— Кобель!
— Сука!
Охранник на входе:
— С собаками в магазин нельзя.
11.
— Выходи за меня замуж!
— Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
— Как ловко ты меня отшила!
12.
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
13.
Судья:
— Подсудимый, ваши три последних желания.
— Любые?
— Да!
Подсудимый:
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
14. — С помощью молотка вы убили десятки людей и ограбили сотни. Что вы можете сказать в оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте шутить.
15.
— Семён Маркович, вы таки меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!
16. — Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!
17.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
18.
— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
19.
— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
20.
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
23.04.2023, 19:02
femmina
Re: Анекдоты
23 апреля 2023, 17:07
Юмор за день и пельмени с лица
1.
Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.
2.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
3.
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
4.
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
5.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
6.
Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.
7.
Психиатр:
— Охарактеризуете одним словом свой возраст?
Слегка выпивший пациент:
— Виагрозависимый.
8.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!».
9.
Хочешь любви принца — стань королевой и роди сына.
10.
С таким характером ты выйдешь замуж только за вибратор!
11.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать…
— А что тут думать?! Конечно, доучись.
12.
— Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
— Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.
13.
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
14. Муж читает сообщение от жены:
— «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?» 15.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
16.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
17.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Класс! Потом, оказалось, что они вообще с другой школы.
18.
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
19.
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
25.04.2023, 19:13
femmina
Re: Анекдоты
25 апреля 2023, 17:09
Юмор за день и фрэш
1.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало…
2.
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
3.
— Ты кем работаешь?
— Лицемером.
— А что, за это уже деньги платят?
— Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
4.
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
5.
— Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
— Норм.
6.
Кольщик, наколи мне к виски льда.
7.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
8.
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
9.
Если долго сидеть у наполняющейся ванны, то можно увидеть как мимо проплывет труп соседа снизу.
10.
А чтобы ваш брак был прочным и в старости, – надо в старости и жениться!
11.
Диверсификация бизнеса — не кладите яйца в одну и ту же штанину!
12.
Услышав мои желания на Днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
13.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
14.
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
15.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, создаётся впечатление, что руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.
16.
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
17.
Умный дом может таким считаться, если сам оплачивает коммунальные услуги. Свет и отопление мне включить нетрудно, а квартплата постоянно дорожает.
