Для колки височного льда предпочитаю атомный ледокол "Ленин".
Вид для печати
Для колки височного льда предпочитаю атомный ледокол "Ленин".
26 апреля 2023, 17:07
Юмор за день и влюбиться в Ипполита
1.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
2.
Снова Среда. День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья….
3.
— Святой отец, я согрешила…
— Съешь лимон, дочь моя.
— И что, девственность вернётся?
— Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт…
4.
— Как будем стричься? Височки…
— Прямые.
— Не угадал.
5.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!
6.
У меня серьёзные проблемы с ногами, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги/
7.
— Девушка, а у Вас парень есть?
— А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?
8.
Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведёт.
9.
Сейчас звонил «сын». Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс.рублей. На мой вопрос, что с «Husqvarna», сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.
10.
Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
11.
Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.
12.
Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
13.
— Только после пятидесяти лет я понял, что перила это — тема!
14.
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
15.
— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.
16.
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
17.
Знаете, как называются хвалебные песни чьим-то сиськам?
БУФЕРАМБЫ
18.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
19.
Женщинам чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
Худеть в глубине души – это распространённое хобби...
Инфляция – это когда ты банкрот с кучей денег в кармане.
Опять наступил год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески.
— Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Лучшем растворителем осадка на душе пока остаётся алкоголь.
Никогда не жалуйся на жизнь – она не любит стукачей.
Самый быстрый способ привести себя в порядок: снять с ушей лапщу, с души – камень, с шеи – обнашлевших людей.
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будeте...
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе – шубу, мне – ничего!
Мальчишка – продавец газет – бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
— Было тебе что-нибудь после родительского собрания?
— Ага, мама сказала, ещё раз так сделаю – отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
Дед с бабкой поехали сено косить. Едут вдвоём на мотоцикле. Иx на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг ещё один мотоциклист – и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед поворачивается и говорит:
— «Ты, б бабка, косу в другую сторону повернула!»
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Hет.
— Но как же так? Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас – нет.
Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне: ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...
— Роза, а шо там пахнет шашлыками?
— Боря, убери с сигареты муху.
— Да, пошло оно всё нафиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Доктор, меня очень беспокоит звон в ухе...
— А вы не отвечайте!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло на изнанку!
— Ничего удивительного – лекарство-то наружное.
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
кто-то автосохранил для меня этот анекдот и мне радостно, что вы помните обо мне. Однажды я видела вас на улице, случайно вечером возле парка Шевченко. Лучше один раз увидеть, чем много раз представлять. Вы мне всегда героя ниндзя черепашек напоминали.Цитата:
Сообщение от tenzing
Анекдот был другим, его отредактировали, я все равно жонглировать умею.Цитата:
15.
Хорошему танцору ничего не мешает…..Жалко парня.
Хорошему танцору всегда что то мешает... Жалко парня.
самый пронзительный анекдот, потому что:
1.нужно думать могу ли я быть парнем.
2. нужно думать о танце самой безответной любви в моей жизни.
3. нужно танцевать в тишине, потому что музыка стала страшно мешать.
4. я начала говорить не с теми, кем нужно, а это плохо. и не оттого, что нет утешения, а оттого, что танца тогда быть не может.
а мне какой то черт в репутацию грацию записал.
28 апреля 2023, 17:05
Юмор за день и сильные заблуждения
1.
Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой…
Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий.
И угадайте, что он в итоге получил?…
2.
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!!
Ну, не подряд, конечно.
3.
— Как бы откосить от армии?
— Замути с дочкой военкома.
— Да, но у него же сын?
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
4.
Вождей у нас сейчас до дофига.
Нам индейцев не хватает.
5.
— Да ладно, я ж вчера почти трезвая была!
— Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: «Ой, там у рыбок такие глаза печальные…»
6.
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
— «Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут топиться в море, население Китая будет увеличиваться, так как рождаемость всё равно превысит смертность»
Голос с заднего ряда: — Пускай бегом бегут!
7.
В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».
8.
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
9.
— Наташа, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах и по книжкам научилась?
10.
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
11.
— Мой попугай знает сто слов.
— А мой — всего три. И его не переспоришь!
12.
После интима.
Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
13.
— Нет, спасибо, я не пойду к венерологу, я не верю во всю эту астрологическую хрень. Интересно, а метеоризмом тоже астрологи занимаются?
— Астрологи изучают астры. Цветы такие. Метеоризм у метеорологов.
14.
— Получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
— Да
— И печень?
— И печень.
— Мне нравится ваш буддизм
— Только это может быть печень трески.
15.
Правительство, как покойник — о нем либо хорошо, либо ничего.
16.
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
— Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.
17.
Есть устрицы — это примерно как, когда в Геленджике на банане катаешься, и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.
18.
То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.
19.
Женщина+логика=мужик.
И заметьте, красивый мужик.
казбечка бывает кусачей
только от жизни собачей
Нет - ты слишком расточительный. Резиновая прокладка стоит дешевле.Цитата:
Сообщение от femmina
Резиновый плащ на хобот слоника стоит ещё дешевле.Цитата:
Сообщение от murom
И девушка уж точно даст -- за предусмотрительность 8)
Типичный хумор жидобандеры тензика.Цитата:
Сообщение от tenzing
Жидобандера, чем и горжусь :silly: