Чем лучше суп с котом,Цитата:
Сообщение от tenzing
Тем больше лишних хромосом.
Вид для печати
Чем лучше суп с котом,Цитата:
Сообщение от tenzing
Тем больше лишних хромосом.
Взял брэд, намазал спрэдом.
Питание по эконом-классу.
Взял брэд, намазал спрэдом.Цитата:
Сообщение от tenzing
Охлял с таким обедом... :-o
24 мая 2023, 03:05
Юмор за день и армянский атлет
1Армянский атлет занял на Олимпиаде в Пекине миллион йен.
2 — Надеюсь в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
3 — Кто-нибудь помнит времена, когда нормы осадков были не рекордными?
4 — Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня была только одна настоящая любовь — моряки.
5 Зарплата- это материальная помощь тем, кто не умеет воровать.
6 Итальянский звучит, как язык, который ты абсолютно точно знаешь, но почему-то не понимаешь.
7 — Никто не в курсе, как незаметно поесть во время sекса?
8 Ты осознаешь, что стал взрослым, когда тебя сильно раздражает, что магазин поменял местами отделы с продуктами.
9 Лучше вокруг да около, чем под себя.
10 Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
11 Ты не толстеешь, потому что тебя кормят только обещаниями.
12 Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
13 Девочка: я хочу с тобой это обсудить.
Женщина: я хочу у тебя это отсудить.
14 Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного…
15 — Я фея. Хорошее настроение — фейнула, плохое — отфеячила.
Во время секса можно только незаметно покакать.Цитата:
Сообщение от femmina
24 мая 2023, 17:04
Юмор за день и пачка чипсов
1.
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «что и требовалось доказать».
2.
Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
3.
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
4.
Вчера вечером звоню соседке:
— Таня, у тебя скалка есть?
— Не дам! Мужа жду…
5.
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
6.
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
7.
— Как живёшь?
— Как труселя…
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
8.
Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего…
9.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
10.
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…
11.
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блять, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
12.
Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека… Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
— А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
— Скотина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.
13.
Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.
14.
Вещи, которые нам жалко выбросить, – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям, – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, – антиквариат.
15.
— Маша, мы живём вместе уже год, но ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду…
16.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
— Можно, особенно, когда этот городской тип — ты сам.
17.
4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему:
— Папа, я решил жениться.
— Замечательно! И на ком?…
— На бабушке!!! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!!!
— Очень мило, но у нас небольшая проблема!!!…
— Какая проблема?!
— Ну… она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!!!
— Почему нет?!… Ты же женился на моей!!!
18.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»…
Вы куда старые страницы подевали?
19.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
— «Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
25 мая 2023, 17:06
Юмор за день и количество сыра в рецепте
1.
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
2.
— Мадам, вы позволите Вами повосхищаться?
— А приставать и руки распускать будете?
— Конечно нет.
— Ну а какой смысл тогда?
3.
— С точки зрения Вселенной воровство — это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.
— Да уж, адвокат из вас так себе.
4.
Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
5.
Новая метла по-новому летит!!
6.
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
7.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
8.
Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
9.
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хуzzиардов рублей.
10.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
11.
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
12.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!
13.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
14.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
15.
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
16.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
17.
Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
18.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки. 19.
Никогда не позволяй рецепту указывать сколько сыра тебе класть. Количество сыра определяется сердцем.
Бальзак-дама в баре снимает анестезиолога.
-- И всё-таки, кто ваш любимый кинорежиссёр ?
-- Угадайте.
-- Андрей Тарковский?
-- Нет.
-- Ларс фон Триер ?
-- Нет.
-- Акиро Куросава ?
-- Нет.
-- Неужели Квентин Тарантино ?
-- Нет.
-- Но кто же ??
-- Михаил Коматозов.
Два растамана.
-- Прикинь, бро, я сторонник плановой экономики.
-- Как так?
-- Бабосы на нуле, бро. Экономлю даже на плане.
Цитата:
Сообщение от tenzing