единое в трёх жополицах шестёрло постуча-ло в администрациё, но там ему порекомендовали пососать лупу. Которая за. :lol: Вот такие анэкдоды наших днэй, г-да.
Вид для печати
единое в трёх жополицах шестёрло постуча-ло в администрациё, но там ему порекомендовали пососать лупу. Которая за. :lol: Вот такие анэкдоды наших днэй, г-да.
У вас в габоне все такие умные?Цитата:
Сообщение от tenzing
Так это был :lol:Цитата:
Сообщение от tenzing
:roll::makedon::lol::-P
20 сентября 2023, 17:09
Юмор за день и загс
1.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
2.
Коты не цирковые звери,
Но Куклачёв принёс кнуты,
И сразу же воцирковились -
Коты
3.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
4.
Жена не любит если сына -
Я называю сукин сын.
5.
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
6.
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…
7.
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
8.
А вы заметили, как плавно «бизнес ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в «хлебные»…
9.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
10.
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены…
11.
— Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
12.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет…
13.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
14.
— Хочу вам вернуть эту надувную куклу! Когда я пытаюсь трахнуть её в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Так это дырочка для надувания куклы…
15.
Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
16.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
17.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день!
18.
СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ… .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…
21 сентября 2023, 17:06
Юмор за день и недостаток алкоголя
1.
Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
2.
Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах?
3.
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
4.
Кто для пессимиста полудорок, тот для оптимиста — полоумный.
5.
Со мной в квартире живут: жена, её престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?
6.
Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо, это иллюзия.
7.
Жена купила несколько трусиков одного цвета.
Муж спрашивает:
— Почему ты купила все одинакового цвета? Люди подумают, что ты не меняешь трусики.
— Какие люди?
— Андрюха, Васька и Ашот.
— Все твои люди - алкаши, а Ашот - тем более.
— Какая связь между трусиками, и алкашами?
— Они одного цвета. Синие.
8.
Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу…
9.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
10.
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви/
11.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ…
12.
— Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может её к пластическому хирургу сводить?
— Я уже водил … Он сказал — проще ей хвост пришить.
13.
Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список лайкнувших, чтобы еще раз посмотреть на этих прекрасных, умных и восхитительных людей!!!
14.
Недостаток алкоголя — это, пожалуй, единственный недостаток алкоголя!
15.
Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
16.
1. Купить попугая
2. Научить его фразе: — «Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!»
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
17.
Он и она:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Да, но ты их тратила с моей карточки.
18.
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
19.
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
- Как по-монгольски сказать "Великий мастер"?
- Великий Мастер-Батор ?
На защите докторской диссертации Ефима Давидовича Клитора "Гармонь как симулякр русской женской сексуальности" милицией был задержан специализированный учёный совет за массовый женский оргазм.
22 сентября 2023, 17:07
Юмор за день и рваный удав
1.
Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги.
2.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
3.
Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина».
В лавке скучают два продавца.
Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт, дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт, дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт, дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А это что такое?
— Это минасцали, тебе не понравится…
4.
Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.
5.
Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
6.
Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.
7.
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
8.
Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.
9.
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы…
10.
Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
11.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
12.
— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок…
13.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
14.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности…
15.
— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Хреновое у меня воображение оказалось…
16.
Сбылась мечта, и он почил на лярвах.
17.
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
18.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
19.
Мужик выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами «Я не договорила, козёл!» залезла обратно…
23 сентября 2023, 17:06
Юмор за день и маленький человек
1.
Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
2.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
3.
Смысл слова «затрахать» имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.
4.
Подруга пришла ко мне в первый раз, пошла в ванную, а там у меня два полотенца, на крючках с буквами «М» и «Ж».
Вышла, говорит:
— Я вытерлась тем полотенцем, которое на крючке «Ж», ведь «М»-это мужское?
— Вообще то, «М»-это «Морда»
5.
— Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
— А ты телевизор включи.
6.
На ошибках женятся..
7.
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
8.
— Слушай, ты еще молод для этого сайта!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
9.
— Хирург Васин, у вас сегодня в операционной уже третий пациент скончался!
— Господин главврач, не паникуйте — у меня всё под полным контролем! Скоро летальные случаи прекратятся. Я делаю всё возможное и невозможное.
10.
— У меня жена каждую неделю требует денег!
— И куда же она из тратит?
— Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
11.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
12.
— Милая, да у тебя мурашки.
— Идиот, это грудь!
13.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
14.
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
15.
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает.
16.
Когда мне говорили «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учёба — нет.
17.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
18.
Теща заехала к молодым — погостить. Погостила аж до самого развода.
19.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
24 сентября 2023, 17:07
Юмор за день и день города
1.
Две девочки сидели на крыше, добрая и злая.
Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.
2.
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.
3.
В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.
4.
— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется свиной окорок!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа…
5.
Джек, красивый мужчина, вошел в один из баров в центре Вашингтона около 10 вечера. Он сел рядом с Александрией Окасио-Кортез, 33-летней конгрессвумен — социалистическим демократом из Нью-Йорка, и уставился в телевизор, как только начались новости.
Пошёл сюжет о мужчине, стоявшем на крыше высотного здания и готовящимся прыгнуть. Александрия посмотрела на Джека и сказала:
— «Думаешь, он спрыгнет?»
Джек ответил:
— «Знаешь, держу пари, он спрыгнет».
Александрия ответила:
— «Хорошо, держу пари, что он этого не сделает».
Джек положил на стойку 50 долларов и сказал ОК.
Как только она положила свои деньги на стойку, парень прыгнул ласточкой вниз и разбился насмерть.
Она была очень расстроена, отдала Джеку свои 50 долларов, сказав:
— «Ты выиграл. Это — твои деньги…».
Джек ответил:
— «Я не могу их взять, я видел это раньше, в 5-ти часовом выпуске новостей, и знал, что он прыгнет».
Александрия отвечает:
— «Я тоже… Но я не думала, что он опять сделает это».
6.
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь…
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур…
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
7.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
8.
— Приходи в клуб, тут весело, девчонки…
— Девчонки горячие?
— Аль денте…
9.
Ты вся сердитая такая —
Упала видимо с метлы.
10.
Диалог в суде.
— Да чтоб ты знала я тебе всегда изменял!
— А ты потрогай свою голову! У тебя рогов больше, чем волос!
11.
Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там… гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
ЁZаные миллениалы изобрели, блять, мыло!
12.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо…
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
13.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
14.
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
15.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
16.
Кто там на вопрос: «Лето продлевать будете?» — ответил: «Да»?!
17.
Те, кто меряют член линейкой — слабаки. Настоящие мужики измеряют его рулеткой.