Анекдоты

25 сентября 2023, 17:06

Юмор за день и ваша репутация

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-3.jpg
1.
Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
2.
— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
3.
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»?
4.
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
5.
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
6.
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!
7.
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто оzzели!!!
8.
Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.
9.
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
10.
Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
11.
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
12.
Каждый раз в прививочном кабинете я слышу пацанский приговор во фразе «мочить можно, тереть нель​зя».
13.
Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали…
14.
— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…
— Может, тютельки выросли?
15.
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.
16.
Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!

26 сентября 2023, 17:08

Юмор за день и за что нас любят собаки

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-3.jpg
1.
Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
2.
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.
3.
— Пора уже очистить Москву от коррупции!
— Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?
4.
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
5.
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— Мыть голову отдельно от тела.
— Мыть чёлку отдельно от головы…
6.
От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,… а какое-то постоянное смутное беспокойство.
7.
— Хаим! Я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо "спасибо"?
— Шо мимо!
8.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят:
— «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
9.
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
10.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
11.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
12.
Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
13.
— Как же достали все эти проблемы.
— Забей.
— Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.
14.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
15.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
16.
— Что общего между сигаретой и женщиной?
— Их зажигают, их тянут, их бросают.

Объявление: Уважаемые, свинопасы, перед тем, как выбрасывать сигарету мимо бочка, проверьте, погасла ли ваша внутренняя свеча.
Любящие говноеды.

27 сентября 2023, 17:05

Юмор за день матрас с эффектом памяти

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-1.jpg
1.
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
2.
Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!
3.
Одна сказала:
— Нашла у мужа в ноуте папку «ЛенФильм», а там все фильмы с Леной Берковой!
4.
Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.
5.
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.
6.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
7.
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
8.
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками строжайше запрещены!)))
9.
Самое опасное животное на планете это жаба.
Она душит больше половины населения.
10.
Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
11.
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.
12.
— А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!
13.
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
14.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
15.
— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.
16.
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню.
17.
— Зачем вам так много хозяйственного мыла?
— «Хозяйство» свое мыть.

28 сентября 2023, 17:07

Юмор за день и ходьба по болотам

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-2.jpg
1.
Сегодня международный день всеобщего доступа к информации.
Ну, и?
Кто таки убил Кеннеди?
И, это не единственный вопрос!
2.
Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются.
3.
Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик?
Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?!
4.
Муж пришел от врача, поддатый, расстроенный.
Жена:
— Вася, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А тебе то нет!
5.
Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем…
6.
А босс и ныне хам!
7.
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
8.
— Вот возьми эти две палки…
— Зачем?
— Что бы пойти наzzй по-скандинавски.
9.
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
10.
Жена объявляет мужу:
— Мне необходимы внимание и уход.
Муж:
— Хорошо. Внимание… Я ухожу.
11.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
12.
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.
13.
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
14.
Вот так откроешь женщине душу, а она там… 25 пар обуви поставит.
15.
Жить надо так, как будто завтра утром… ты будешь сдавать анализы.
16.
Сволочи!… Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью — теперь не зайдёшь!
17.
Почему авторы романов думают, что крик чайки — это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орёт? Будто к сатане взывает.
18.
— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…

- Привет, дружище!
- Привет, родной!
- Давай, переспим, дорогой!
- О, так это - кто кого...

29 сентября 2023, 17:06

Юмор за день и мечта шаурмы

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-4.jpg
1.
Чупа-чупс со вкусом лука.
Соси и плачь, тупая сука.
2.
Сыну 10 лет.
— Витас, какая у тебя мечта?
— Я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.
3.
— А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть «тридцатидевятиножкой»?
— Ты там что, бухаешь?
— А как ты догадался?
4.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: — «О, как раз штаны с алиэкспресса придут».
5.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени…
6.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
7.
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
8.
Обожаю лазать по горам — возвышает!
9.
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
10.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда турист из СНГ в салоне снял ботинки.
11.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
12.
Какая шаурма не мечтает стать собакой..
13.
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
— Лягушка-лягушка, что с тобой?!
— ВЫЗДОРОВЕЛА!
14.
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен».
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
15.
— А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Надо переходить дорогу…
16.
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
17.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
18.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

30 сентября 2023, 17:06

Анекдоты за день и немецкие фильмы

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-1.jpg
1.
Надоели эти резкие перепады ночных и дневных температур с +3 гр.С до +23.
Скоре бы с -25 до -15 !
2.
С милой рай на шабаше.
3.
Анекдот Фибоначчи это такой анекдот, который ещё не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых!
4.
Если гипотетическая зебра заболеет гепатетической желтухой — она станет тигром?
5.
Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
6.
Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?
7.
— Хочешь разнообразия в личной жизни — найди себе девочку с голубыми.
— Волосами?
— Нет…
8.
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены…
9.
На самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называтьс «Сущий ангел».
10.
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.
11.
Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.
12.
Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем…
13.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из- за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
14.
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
15.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
16.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
17.
— Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
18.
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.

hightower diploma skunk :)

1 октября 2023, 17:06

Юмор за день и медленный танец

Алексей Мироновичhttps://mixnews.lv/wp-content/upload...ixnews-1-1.jpg
1.
— Что означает выражение «в рот мне ноги»?
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
2.
Я не здоровый, я только лечусь..
3.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
4.
— Да, интернет твой подобен электрическому поезду…
— Что, такой же быстрый?
— Нет, со всеми остановками…
5.
У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?
6.
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.
7.
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
8.
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво…
9.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…
10.
Я вообще-то человек самодостаточный. Особенно когда у меня есть 0.5.
11.
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Любочка, два кофе, пожалуйста!
— Алексей Петрович, у меня же сегодня выходной, отойдите от домофона!
12.
— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.
13.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
14.
— В некоторых странах, где свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
15.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
16.
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
17.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась …
18.
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
19.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!», не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.