Сотрудники крематория раскуривают косяq.
-- Ну как, вставляет Петров Иван Петрович?
-- Да что-то не очень.
-- Попробуй Раскордиеву Евлампию Александровну .
Вид для печати
Сотрудники крематория раскуривают косяq.
-- Ну как, вставляет Петров Иван Петрович?
-- Да что-то не очень.
-- Попробуй Раскордиеву Евлампию Александровну .
17 марта 2024, 17:07
Юмор за день и второе место
1.
— Привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
— Привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
— Ква!
2.
Я есть могу ножом и вилкой
И сервировку восхвалять.
Но отвалите с этикетом,
Когда на масленицу блин.
3.
Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
4.
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. мы все едим.
5.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!
6.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
7.
Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.
8.
— Мама, у нас в Алматы землетрясение прошло, четыре балла…
— Почему не пять?
9.
… У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
10.
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
11.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
12.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
13.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
14.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
15.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
16.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
17.
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
-- Товарищ автослесарь, так что же у меня всё-таки полетело?
-- Помпа, дур !
18 марта 2024, 17:07
Юмор за день и опытный кот
1.
Я вас позвал скрипеть диваном,
А вы явились с чемоданом.
2.
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
3.
Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!
4.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
5.
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру «Кто хочет срать миллионером?».
6.
Я называю нашего кота «Паразит», жена:
— Ну какой же он паразит, он милая кисонька.
Крадусь в коридор о обоссываю её обувь. Потом слышу, жена:
— Ах ты, паразит!
Жду пи**юлей, шарюсь по углам и… ничего не происходит. Жена на меня вообще не подумала!
7.
Церковь «Свидетели Админа» проводит вебинар по теме «Посты и воздержание от них».
8.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
9.
Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное а**ительное платье в котором она ходит увольняться.
10.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…
11.
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
12.
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
13.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
14.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
15.
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый…
16.
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
-- Иван Иваныч, ты любишь ром?
-- Очень люблю хороший ром, ребята.
-- А баб любишь?
-- Ещё бы! Вы же знаете, я известный бабник .
-- Тогда вот угощайся, пожалуйста , ромовой бабой.
-- Добрый день. Слабительная корпорация "Кому как" ? © ® ™
-- Добрый день, слушаем!
-- Ваше средство не действует.
-- Обратитесь к нашему партнёру, транснациональному консорциуму "ЕЩЁ КАК!!"
19 марта 2024, 17:07
Юмор за день и врачебный почерк
1.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
2.
Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.
3.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
4.
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала:
— «Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки».
С этого дня он ходил только в бар.
5.
Когда долго не читаешь, начинается это самое.
6.
— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.
7.
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.
8.
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.
9.
Набрал номер и слушаю:
— «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
10.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
11.
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
12.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
13.
Девушка жалуется своей подруге:
— Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!
— А чем он занимается?
— Профессиональным боксом.
14.
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
15.
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
16.
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
20 марта 2024, 17:08
Юмор за день и субтитры
1.
— Подскажите, пжлста, я ищу кран.
— Краны у нас на втором этаже.
— Но, как я пойму, что это именно мой кран?
— Он попытается вас облить..
2.
— Когда я делаю пиццу, то никак не могу остановиться, получается всё толще и толще?
— Не останавливайся, дружище, ты изобретаешь кулебяку!
3.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу:
— «Тебя никто не просил».
4.
Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.
5.
О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.
6.
— Хорошо, код я напишу бесплатно, но тогда баги пофиксю за 50 тыс и за 100 тыс в месяц у вас будет всё работать?
7.
Ученые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна.
Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.
8.
Если «вся в мать» — то красавица.
А если «весь в отца» — то засранец.
9.
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
10.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
11.
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
12.
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ «нет»!
13.
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
14.
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
15.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, что бы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
16.
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.
17.
— Ты мой наркотик.
— Не можешь без меня жить?
— Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
-- Я толстая или некрасивая?
-- Да ты ещё и наблюдательная !!
21 марта 2024, 17:08
Юмор за день и лось на дороге
1.
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо…
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы — глубоко несчастные люди!
2.
Я попадаю в usb порт всего с третьего раза!
3.
— Скажи, а какой у тебя фон на заставке рабочего стола?
— Понятия не имею, я работаю.
4.
Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ?
5.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
6.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
— «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
7.
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
8.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
9.
— Официант. счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер!
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин-каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом, помастурбируем, каждый за себя.
10.
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
11.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
12.
Светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.
13.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: «тебя никто не просил».
14.
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
15.
Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.
16.
Лучшая часть отношений — это сношения.
17.
Навестили как-то проблемы человека:
— Нет оснований для беспокойства? А если поискать?
18.
Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.