Анекдоты

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире. Когда женщина пересела в 3-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай
был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: "Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в третий раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал!!! (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

Обо всём понемногу.
____________________________
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее, помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?
-----------------------------

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!
-----------------------------------------

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
-----------------------------------------------
Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору.
- Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот.
- Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
--------------------------------------------

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.
--------------------------------------------------

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
------------------------------------------------
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
--------------------------------------------------
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
__________________________________________________ ___________

Статья о философии.

Правдивая история.
______________________

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми

меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке
___________________________________

Знаю, что здесь это оффтоп, но не знаю в какую еще другую тему можно здесь с этим податься.


Всех Питерцев (будучи фанатом этого прекрасного города) поздравляю с исторической победой Зенита и фактическим выходом в полуфинал кубка УЭФА.
Еще лет пять-семь назад Байер-Зенит 1:4 звучало бы как настоящий и очень смешной анекдот.

Цитата:

---

Сообщение от CHIZH

Знаю, что здесь это оффтоп, но не знаю в какую еще другую тему можно здесь с этим податься.


Всех Питерцев (будучи фанатом этого прекрасного города) поздравляю с исторической победой Зенита и фактическим выходом в полуфинал кубка УЭФА.
Еще лет пять-семь назад Байер-Зенит 1:4 звучало бы как настоящий и очень смешной анекдот.

---

С этим к Анфисе 17.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днём.

Цитата:

---

Сообщение от femmina

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днём.

---

Сосед мой по даче, когда впадает в запой, делается веселый, озорной. Может замечательно куролесить. Однажды он обиделся на лаянье привязанной к будке собаки и решил с ней поближе познакомиться, выяснить, почему она так громко лает на него, он ничего такого ей не сделал. Когда сосед подошел к собаке с протянутой рукой, то она, испугавшись его вида, его хамства, его небоязни, забилась в будку. Сосед, неудовлетворенный таким отношением, стал вытягивать собаку за цепь из будки! Та не давалась, не хотела выходить оттуда! Тогда сосед вконец рассердившись, приставил будку выходом к забору. Если бы не вышедший хозяин, неизвестно, чем бы все кончилось для бедной собаки.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей
между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила
опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой
собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с
этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в
четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и
просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали,
и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг
измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла,
которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и
приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это
подойдет.
Кэти, замещающая горничная
______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка
Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с
собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6
кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все
пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3
куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6
кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла
в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный
ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не
сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед
Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную.
Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я
персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть
на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил
мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал
что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я
только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем
аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять
дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также
забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5
вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я
вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы
он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с
мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время
уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои
извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка
мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь
мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично
положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3
кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не
знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3
ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют
семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна
стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух
стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате:
одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках
по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из
двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу
раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в
двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том,
что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой
подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе
отеля во избежание всяческих недоразумений.