У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Вид для печати
У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.
Цирковой номер. Ошеломляющий успех. Дуэт: Крокодил играет на ф-но, бегемот поёт романсы. После представления, восторженный директор цирка, подходит к дрессировщику, поздравляет с успехом. Потом Спрашивает:
- Скажите мне, ведь наверняка у вас есть секрет, ведь бегемоты не умеют петь?
- Ну конечно есть секрет. Наш бегемот не поёт, он просто открывает рот. А поёт и играет на ф-но только крокодил!
Немного глупый, но смешной:
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
По реке Колыме против течения плывёт лодка. Чукчева жена веслом машет, еле-еле, сердешная выгребается. Чукча телогрейку под зад себе подстелил, сидит, покуривает, про себя рассуждает:
- "Хорошо им, бабам, знай себе греби да греби. А мне думать надо, однако, как дальше жить..."
- Чукча, мы решили тебя выдвинуть почетным членом Академии наук.
- Нельзя, однако, я оленей пасу.
- Чукча, это ведь престижно быть почетным членом Академии наук, соглашайся!
- Ну, ладно, однако... Но по нечетным я буду пасти оленей.
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
-------------------------------------------------------
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...
--------------------------------------------
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
-----------------------------------------------------
Лучше так:Цитата:
Сообщение от femmina
По реке Анадырь Плывет лодка...
А река Колыма в Магаданской области, гораздо южнее Чукотки.
Западнее.Цитата:
Сообщение от murom
Вот и наехали на чукчу рэкетиры, повязали, на речку приволокли, лунку во льду пробили... Вот они чукчу и спрашивают:
- Деньги есть?
- Нет, однако.
Тут его башкой в прорубь! Подержали маленько, вынули. Опять спрашивают:
- Золото есть?
- Нет, однако.
Снова его башкой в прорубь. Опять подержали, вынули. Ещё спрашивают:
- Так денег нет?
- Нет.
- И золота нет?
- Нет.
- А что есть?
- Однако не видно, вода мутная. Вы опускайте глубже, тогда увижу, скажу.
Чукча решил провести эксперимент. Поймал таракана,оторвал ему 2 лапки, свистнул - таракан убежал. На другой день поймал таракана,оторвал ему 4 лапки, свистнул - таракан убежал. На 3 день снова поймал таракана. Оторвал все лапки, свистнул - таракан не бежит.:-o
Вывод: без ног таракан не слышит.