- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Вид для печати
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
:cry: У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег...
Спрашивают альтиста:
-Правда, что вы умеете играть 16-е ноты?
-Правда.
-Что, и 32-е умеете?
-Умею.
-И 64-е?
-Да.
-Ну хоть одну сыграйте!
Программа конкурса альтистов
1 тур - настройка инструмента
2 тур - игра по пустым струнам
программа третьего тура не объявлена - все равно, до него никто не доходит....
Нууу, пошли по альтистам... :lol:
Объявление.
Продаётся альт совершенно новый, начиная со 2й позиции.
Цена...
Тел...
_________________
-Что может звучать хуже одного альтиста?
-2 альтиста.
_________________
-Как научить альтиста играть летучее стаккато?
-Нужно в его партии написать целую ноту с пометками piano и solo.
:lol: :wink:
И даже более того:
"Продается альт восемнадцатого века, выше второй позиции совершенно.."ну и т.д. :lol:
Вбегает в буфет(допустим, консерваторский) человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
-3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина...Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
-Ну, и кто это сделал?!
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная
Оркестр Герберта фон Караяна шутил:"У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Общее между альтистом и стиральной машиной -
VIBRATO
Разница между ними же: стиральная машина в конце концов все же выдает что-то чистое...
Разговаривают два вокалиста:
- Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта?
- Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!
:-? Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, инструмента хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя...
:solution: "Шифт" нажимать ногой - это оригинально!
:( Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!
;) Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается.
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Вот и сыграй. Я потом нарежу и смонтирую!
:( Знаменитый дирижер Юрий Федорович Файер, хотя и не отличался особым красноречием, но в то же время любил поговорить. На его репетициях, когда он что-то бурчал себе под нос, творился невообразимый кавардак. Все прелюдировали, разговаривали, оборачивались к соседям. Осознав это, в очередной раз Файер кричал:
- Вы меня не уважаете!
Бросал палочку, уходил с пульта, и оркестр бросался его уговаривать вернуться.
В общем, после одного из таких скандалов провели общее собрание оркестра. Решили, что со следующего дня все будет у Файера так, как следует быть. Но Файер об этом не знал. На следующий день он приходит в оркестр. Вместо обычного прелюдирования и гуляния по яме он увидел молчащий, готовый к работе коллектив. Он в растерянности остановился и довольно долго молчал. Потом, подозрительно озираясь, пробрался за пульт, сел и стал ждать, когда же наконец воцарится привычная атмосфера. Была полная тишина, ему оставалось только буркнуть: "Второй акт", и моментально открылись ноты, взяты инструменты на изготовку. Он начал дирижировать. Все играют, и хорошо играют! Он останавливается, и все молниеносно останавливаются, ждут его замечаний. Он долго ждет, потом:
- Еще раз!
Играют еще раз. Останавливается, долго ждет. Долго стоит тишина, наконец, Файер не выдерживает:
- Слушайте, бросьте дурака валять!
:fan: Идет концерт рок-группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей рок-музыке!!!"
Клавишиник: "Во! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник: "Палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Фа, фа, соль, до"...
:oops: В оперном театре дают "Евгения Онегина".
Перед самой сценой бала у Греминых потерялся малиновый берет и певице, исполняющей роль Татьяны, пришлось выйти в зеленом. По тексту, Онегин должен был поинтересоваться у своего друга Гремина:
- Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Но, увидя на певице зеленый берет, вовремя сориентировался:
- Кто там в зелёновом берете?
В свою очередь, и Гремин от неожиданности вместо "Жена моя!" ответил:
- Сестра моя!
Онегин совсем растерялся:
- Так ты сестрат?.. Публика долго смеялась...
Вот, тоже тематическое попалось (в звуковой конфе):
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Кстати, есть фильм такой - "Барабаниада" Овчарова, с барабаном Страдивари :)
Репетиция струнного квартета :skripka: .
Приходит опоздавший альтист :silly: . В одной руке альт, в другой- бутылка водки. Его спрашивают:
- Ты что это, на репетицию с водкой пришёл?
- Нет. На пьянку с инструментом :lol: .
Вопрос:
Сколько нужно вокалистов, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
Один. Он(a) станет на табуретку, возмётся за лампочку и будет ждать, что Мир начнёт вертеться вокруг него.
:evil:
:) Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !
- Саша, чуть-чуть не пойте !
- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !
- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !
- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !
- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !
- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !
- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !
- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !
- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.
:appl: Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора.
- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию , а у православных - без аккомпанемента?
- Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь не пропьешь..., а фисгармонию - :alc2: запросто. 8)
Eugene Ormandy, during his many years as Music Director of the Philadelphia Orchestra, was known to have a unique use of the English language. The following is a collection of these witticisms collected by members of the Philadelphia Orchesra.
-Who is sitting in that empty chair?
-Congratulations to each and every one of you for the concert last night in New York and vice versa.
-I'm conducting slowly because I don't know the tempo. I conduct faster so you can see my beat.
-I cannot give it to you, so try to watch me.
-I was trying to help you, so I was beating wrong.
-I am thinking it right but beating it wrong.
-I can conduct better than I count.
-I guess you thought I was conducting, but I wasn't.
-I purposely didn't do anything, and you were all behind.
-Even when you are not playing you are holding me back.
-Don't ever follow me, because I am difficult.
-It is not as difficult as I thought it was, but it is harder than it is.
-The notes are right, but if I listened they would be wrong.
-I wrote it the right way, so it was copied the wrong way right. I mean the right way wrong.
-At every concert I've sensed a certain insecurity about the tempo. It's clearly marked 80 . . . uh, 69.
-Watch me closely. Only one can spoil it.
-Someone came in too sooner.
-Start beforty-two.
-Start three bars before something.
-Start at B. No. Yes. No. Yes. No.
-Did you play? It sounded very good.
-Intonation is important, especially when it's cold.
-Beauty is less important than quality.
-If you don't have it in your part, leave it out, because there's enough missing already.
-Percussion a little louder. ("We don't have anything.") That's right. Play it louder.
-More basses, because you are so far away.
-I need one more bass less.
-There are no woodwinds at number 6. ("We're at number 15.") I know. That is why.
-(To a tubist:) Long note? Yes. Make it seem short.
-Brass, stay down all summer.
-Don't play louder, just give more.
-Accelerando means in tempo. Don't rush.
-I don't want to repeat this a hundred times. When you see crescendo, it means p.
-The tempo remains pp.
-It's difficult to remember when you haven't played it before.
-We can't hear the balance because the soloist is still on the airplane.
-Please follow me because I have to follow him, and he isn't here.
Without him here, it is impossible to know how fast he will play it, approximately.
-With us tonight is William Warfield, who is with us tonight.
-He is a wonderful man, and so is his wife.
-Bizet was a very young man when he wrote this symphony, so play it oft.
-Mahler wrote it as the third movement of his Fourth Symphony. I mean the fourth movement of his First Symphony. We play it third. The trumpet solo will be played by our solo trumpet player. It's named Blumine, which has something to do with flowers.
-(On the death of David Oistrakh:) I told him he'd have a heart attack a year ago, but unfortunately he lived a year longer.
-Serkin was so sick he almost died for three days.
-(On William Kapell's death:) Death is a terrible thing. I don't believe in it myself.
-This is a very democratic organization, so let's take a vote. All those who disagree with me, raise their hands.
-It's all very well to have principles, but when it comes to money, you have to be flexible.
-Thank you for your cooperation, and vice versa.
-I mean what I meant.
-I never say what I mean, but I always manage to say something similar.
-I don't mean to make you nervous, but unfortunately I have to.
-Relax, don't be nervous. My God, it's the Philadelphia Orchestra.
Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна.
:skripka: Случай из реальной жизни.
Прочувствованный монолог в оркестровой яме во время перерыва. Первая скрипка выражает свои претезии тубе:
"Мы тут смычками машем - 20 копеек, 20 копеек, а ты "ху-у-у-у!" - и сразу 4-50"...
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое
освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как
мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности
лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек,
весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу,
сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел
вот этими
глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
Хейфиц и Би-Би-Си
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".
--------------------------------------------------------------------------------
Хейфиц на лайнере
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйка Легара
Однажды Легар признался своим друзьям, что за бесплатный обед он дает своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:
"У нее, есть дарование?"
Легар ответил:
"Конечно! Но особенно хорошо ей удаются пирожки!"
--------------------------------------------------------------------------------
Патти и мясник
Известная итальянская певица Аделина Патти прежде чем стать знаменитой жила очень бедно и часто брала в долг мясо у одного мясника. На первом же сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, мясник закричал на весь зал:
"Патти! За мясо мы квиты!"
--------------------------------------------------------------------------------
Пою любовь
Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!"
--------------------------------------------------------------------------------
Шимановский и критик
Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому со следующим вопросом:
"Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?"
Композитор ответил:
"Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил".
--------------------------------------------------------------------------------
Штраус и ботинки
Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой:
"Я не могу у вас найти того, что ищу!"
Продавец вежливо поинтересовался:
"А что бы вы хотели найти, маэстро?"
Штраус ответил:
"Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".
--------------------------------------------------------------------------------
Шуберт и кредиторы
Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы. Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку.
На несколько дней кредиторы отстали.
--------------------------------------------------------------------------------
Сарасате и критик
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"
--------------------------------------------------------------------------------
Тосканини о себе
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".
Сибелиус и Каянус
Однажды в гости к финскому композитору Яну Сибелиусу прибыл его старый друг дирижер Роберт Каянус. Они неплохо погуляли, но на третье утро Каянус вдруг вспомнил, что вечером ему предстоит давать концерт в Петербурге. Он помчался в ванну, чтобы быстро побриться, помыться и успеть к первому поезду. На следующий день Каянус вернулся в дом Сибелиуса. Хозяин встретил его укоризненным взглядом, долго мочал, а потом, тяжело вздохнув, сказал:
"Послушай! Мы тут гуляем и веселимся, а ты? Как тебе не стыдно столько времени просидеть в ванной?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Падеревский и ученик
Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте..."
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ученица маэстро
Когда Падеревский гастролировал в США, в одном из небольших городков на каком-то домике он увидел объявление:
"Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар".
А сама учительница в это время с большими ошибками исполняла один из ноктюрнов Шопена. Падеревский зашел в дом, молча сел за рояль и сыграл этот ноктюрн. На следующий день на домике висела новая табличка:
"Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".
--------------------------------------------------------------------------------
Два удовольствия
Однажды Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"
--------------------------------------------------------------------------------
Композитор Доницетти написал
за свою жизнь несколько десятков опер. Однажды в его присутствии обсуждали сенсационную новость: оказывается Россини написал своего "Севильского цирюльника" всего за тринадцать дней. Всем казалась невероятной такая скорость написания оперы. Когда же спросили мнение Доницетти о возможности так быстро написать оперу, он задумчиво ответил:
"За тринадцать дней? Вполне возможно. Ведь он всегда писал так медленно !"
--------------------------------------------------------------------------------
Орудие пытки
Однажды Россини осматривал коллекцию орудий пыток всех времен и народов, собранную одним из известных аристократов. В конце осмотра он поинтересовался:
"А где же здесь находиться фортепьяно?"
Когда композитору сказали, что музыкальных инструментов в коллекции нет, он заметил:
"Значит, хозяина коллекции в детстве не учили музыке!"
--------------------------------------------------------------------------------
Россини о Листе
Когда Россини был на концерте Ференца Листа, его спросили, как ему понравилась игра знаменитого венгра. Россини ответил:
"Первое отделение он посвятил тому, чтобы на него все смотрели. Пока что я могу только сказать, как Лист выглядит".
--------------------------------------------------------------------------------
Дирижера Ганса фон Бюлова
как-то спросили:
"Какая разница между хорошим и плохим дирижером?"
Последовал моментальный ответ:
"Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре".
--------------------------------------------------------------------------------
Бюлов и молодой композитор
Одного молодого композитора познакомили с фон Бюловым. Через несколько дней он набрался смелости, показал свое сочинение фон Бюлову и попросил дать откровенный отзыв. Бюлов просмотрел всю партитуру и со вздохом сказал:
"Я до последней страницы надеялся, что мы останемся хорошими друзьями!"
Встреча форумчан?
- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консеpвы охpанять
Однажды английская королева Виктория в дипломатических целях направила в Китай небольшую группу музыкантов. В одном из дворцов, принадлежащих императору состоялись один за другим пять концертов, на которых присутствовала не только знать, но и популярные китайские музыканты того времени. После исполнения фа-мажорного бетховенского струнного квартета Op. 135 потрясённый до глубины души император приказал придворному музыкальному распорядителю немедленно объяснить природу происшедшего.
Распорядитель после краткого размышления сообщил императору, что человек, произведший на свет музыку, столь изобретательно терзающую слух, столь уродливую и бессмысленную, судя по всему - чудовищный злодей, впрочем, вполне вероятно, что он попросту глух как тетерев.
Из композиторской конференции:
----------------------------------------------
Subject: Наши слушатели:-)
Привет!
Только что прочитал на анекдоте.ру и не смог удержаться - запостил сюда.
Композиторы должны знать свою аудиторию:-)
Павел
----------------------------------------------------------------------
На прошлой неделе был на Горбушке - сын занимается музыкой, просил
купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой,
выбираю, нахожу нужный сидюк. Название - супер! "Rakhmaninov. The best"!
"Вот ведь фигня какая! - думаю. - Жил себе русский композитор в Америке,
творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине
выпустят сборничек с таким современным названием!" Верчу диск в руках,
ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из
простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее
происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с
точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)
- Слышь, эта... а классика у тебя есть?
- Ну, вот она. Полно классики.
- Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший,
Бетховен, наверно?
- ...
- Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше?
Я и говорю - нет. Давай, короче.
- М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная
соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот...
- Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь,
девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с
музыкой...
- (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!?
- (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И
гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил
купить ей Бетховена. Правильно?
- А вы только Бетховена хотите?
- Ну а кого еще?
- Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка...
- Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока?
- 100 рублей.
- (улыбается) Такие бабки у нас есть.
Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно,
вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет:
- А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень
громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну,
бывай...
Какие тут, на фиг, комментарии...
Булгакофф
-----------------------------------
Subject: Re:Наши слушатели:-)
>
> Только что прочитал на анекдоте.ру
М-дя, смешно......
А я вот тоже вспомнил фрагмент молодёжной
телепередачи 10-15 летней давности
(что-то вроде "От 17 и старше" или т.п.) - корреспондент
беседует с мОлодёжью-пОдростками; - "ну, хорошо эстрадная музыка,
хиты и всё такое прочее, ну а существует же еще и другая музыка, классика
например...."
И девушка, одна из молодых, ответствует: а чё, типа, и
с классикой мы дружим, уважаем её...вот я например люблю
это....,ой название у неё такое...., а вспомнила..... КОЛЛИЗИЯ.......
Корреспондент - как-как? Ну, кто написал хотя бы?...
И вот я щас уже и не помню (поскольку не сидел
перед ящиком, а только "мимо проходил"..:-) - то ли девушка та пыталась
в меру возможностей это напеть, чтобы прояснить, о
каком произведении - речь, то ли совместными усилиями они
вспомнили фамилию Бетховена.
короче - "К Элизе" - оказалось....:-))))))))
Хит, так сказать, Людвиг Иваныча..... :-)
такая вот..... коллизия.....
Одна знакомая студентка музучилища всерьез доказывала мне, что первая часть "Неоконченной" симфонии на самом деле не что иное как известнейшая тема из балета "Лебединое озеро". Ну не различала студентка-теоретик на слух Шуберта и Чайковского! А другая студентка перепутала Вторую венгерскую рапсодию Листа со второй частью "Героической" симфонии Бетховена. :(
Из Неоконченной симфонии Шуберта Чайковский многое перенял это факт. Я бы даже сказал, что данные заимствывания не только мелодические, но и стилистические, поэтому если кто назовёт ещё одно произведение Чайковского похожее на эту симфонию, то он вряд ли сделает открытие.Цитата:
Сообщение от ODA
Очень даже может быть (я Чайковского знаю плохо, поэтому судить не берусь). Но студентка теоретического отделения должна чувствовать разницу, или где? ;)Цитата:
Сообщение от Дима
Я не студент, я лучше:), но не дам гарантию, что смогу отличить по отдельным эпизодам.Цитата:
Сообщение от ODA
Так же как легко спутать некоторые места из "Силы Судьбы" Верди опять же с Чайковским. Кстати про взаимосвязь творчества Чайковского и симфонии Шуберта даже музыкальная энциклопедия повествует - неохота только лезть цитировать. Можете считать это анекдотом:)
Охотно верю. Но что насчет Бетховена и Листа, которых тоже путают студенты? :PЦитата:
Сообщение от Дима
За такую "ошибку" (или наблюдение) они заслуживают 5 - просто в корень зрят. Ведь кто как не Лист сделал переложение для фортепиано Бетховенских симфоний и перенял от него в свою музыку патетические интонации.Цитата:
Сообщение от ODA