Анекдоты

[femmina]

11 апреля 2023, 17:09

Юмор за день и охотник на крокодилов

Алексей Миронович

1.
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?
2.
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
3.
СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!
4.
— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
5.
Когда Коту делать нечего, он… а лизать-то и нечего….
6.
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чë?
7.
— Опишите себя в трёх словах.
— Я бунтарь.
8.
Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
9.
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
10.
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
11.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
12.
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
13.
Изобрел понятие «Радио Карма», когда сломались наушники. Садишься в такси, и там играет та музыка, которую ты заслужил.
14.
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденный.
15.
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
16.
— Официант, почему сок называется «Депрессивный»?
— Потому, что ягоды в нём подавленные.
17.
— А тебе там твои больные глазки не строят?
— Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
18.
— Рубль значительно укрепился ко всем валютам.
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене?
— А потому что вам туда не надо!

[tenzing]

Иногда задумываюсь: что лучше --- свежие, но тупые анекдоды, или старые, но выдержанные?

[femmina]

12 апреля 2023, 17:08

Юмор за день и что кричат вороны

Алексей Миронович
1.
Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.
2.
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
3.
— Я прошу руки Вашей дочери!
— Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!!!
4.
Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться…
5.
— Я не справлюсь, наверное…
— Таак, не сцать! Больше уверенности!
— Я абсолютно уверен, что не справлюсь!
6.
—Девушка, подскажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
7.
Если верить статистике, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.
8.
Электрик без допуска задел оголенный провод и наконец-то получил корочку..
9.
Школьник-куколд любит наблюдать, как за него решают его домашнее задание.
10.
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.
11.
На фига козе баян, если есть фортепиан?
12.
Это плохие анекдоты умирают в младенчестве.
У хороших растёт борода.
13.
— Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!
14.
— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта — было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!
15.
О, сколько нам открытий чудных готовят… отодвинутый диван.
16.
Нужно изменить походку?
Вместо чая, пейте водку!
17.
Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
18.
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
19.
— Как отличить ректальный градусник от орального?
— По вкусу.

[tenzing]

.
Это плохие анекдоты умирают в младенчестве.
У хороших растёт борода.

Миронович -- младенческий патологоанатом.

[tenzing]

-- Бан, зай ! -- форма приветствия-блокировки форумным администратором его любимой девушки

[femmina]

13 апреля 2023, 17:09

Юмор за день и наступить на кошку

Алексей Миронович
1.
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну…
И не парьтесь!
2.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
3.
Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.
4.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
5.
Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
6.
Орёл: — Так, что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей: — Блин, как же ты меня задолбал…
7.
— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула.
8.
— Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
9.
Это есть наш последний
И решительный boy
Задорно пели бабушки, вызвав стриптизёра.
10.
Если ты уверена, что твоя чашка наполовину пустая, тебе нужен бюстгалтер размером поменьше.
11.
Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.
12.
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!
13.
Когда Оля увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
14.
— Ты Сашку помнишь? Он сейчас стриптизёром работает….
— Неудивительно, он ещё в школе говорил: — «Придёт время, я вам всем покажу!»
15.
Жена мужу:
— Я толстая!
— Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!
16.
— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
17.
Скажи-ка дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром?
18.
Вдруг подумалось мне сейчас: никто не поздравил с Днём космонавтики, а ведь я регулярно, бл..ть, схожу с орбиты….
19.
— Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
— Ну таки выдаём потихонечку.

[tenzing]

Приходит ветеринар на приём к участковому терапевту .
Терапевт:
-- Ну, рассказывайте, что случилось?
Ветеринар :
-- Ну нет... Так каждый может !!

[tenzing]

Экзамен по экономической географии зарубежных стран.
-- Расскажите о природных ресурсах острова Хонсю.
-- Профессор, может быть, поговорим о Сикоку?

[femmina]

14 апреля 2023, 17:04

Юмор за день и признак дурачины

Алексей Миронович

1.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж0пу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
2.
— В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
— О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
3.
— Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
— МРТ позвоночника, плиз…
4.
Секс без дивчины признак дурачины
5.
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
6.
Плохая примета — убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
7.
Рано или поздно все пожилые американьци уходят на заслуженную пенсильванию.
8.
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!
© Живот.
9.
Когда мне бывает скучно, я покупаю вкусняшки, подхожу к фитнесс-клубу (где на первом этаже панорамные окна) и жру их напротив людей на беговой дорожке…
10.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
11.
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
12.
Известная поговорка врёт.
У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.
13.
Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.
14.
Мужик просыпается с бодуна и кричит:
— Ша-арик… Ша-а-арик!
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
— Ищи!
15.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
16.
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.
17.
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: «Позвоню» — позвонил… Сказал: «Приеду!» — приехал… Сказал: «Жить без тебя не могу!» — пошёл и сдох.
18.
— ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
19.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
20.
Вижу в описании вакансии требование «стрессоустойчивость» и сразу думаю «ага вы собираетесь на меня ОРАТЬ»…

[femmina]

15 апреля 2023, 17:08

Юмор за день и иностранные языки

Алексей Миронович
1.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Какие похожие фразы, но такие разные судьбы!
2.
Как говорили древние римляне:
— «Aut Caesar gallina, aut Caesar krill»
Что в переводе означает:
— «Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!»
3.
Посылаю на фиг, соблюдая график!
С этим нужно строго: претендентов много!
4.
Мила Кунис очень любит, когда Эштон Кучер делает ей её девичью фамилию.
5.
Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу — позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.
6.
Загадка:
Кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.
7.
Мужчина умирает дважды.
И первая смерть — самая обидная.
8.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.
9.
Живу назло пенсионному фонду.
10.
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Нуу… у тебя есть выбор…
11.
Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.
12.
«Ведь можешь же, когда захочешь…» Похвалила жена мужа, поймав его на соседке…
13.
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Твою мать! Чем же я целый день махал!
14.
Помянуть старое циклопы не решались…
15.
В хирургической клинике:
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь мему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер?
Давайте увеличим количество!
16.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила — значит, тоже не в глаза смотрела…
17.
— Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
18.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!