Анекдоты

[femmina]

30 мая 2023, 03:05

Юмор за день и идиотский смех

Анатолий Нечепуренко
1 - Поварих Люся устроилась работать барменшей, но все равно, приготовленный ею мохито отдавал борщом.

2 - Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

3 - Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

4 - Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

5 - Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

6 - И какая месячная плата за эту замечательную комнату?
- Пожалуйста, покиньте наш дегустационный зал!

7 - Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит.

8 - Официант, я буду пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

9 - При выбрасывании хлама, главное не начать его рассматривать.

10- У людей с идиотским смехом, все шутки смешные.

11- А это вы учите избавляться от слов- паразитов?
- Ну, типа да, а чё?


12 - Стучитесь! И вас откопают…

13 - В моей жизни складывается только диван, и то не всегда.

14 - «Адам»- подумала Ева. И дала.

15 - Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

16 - Замечали? У вашей женщины все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими мужчинами. Но она сама НИКОГДА! И так у всех.

17 - Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

[femmina]

30 мая 2023, 17:04

Юмор за день и внезапное возвращение

Алексей Миронович
1.
Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил — так ещё и ругают!
2.
Молодой парень донимает мужика:
— Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
— К категории экскаваторщиков.
— Я же на полном серьезе.
— Я тоже, парень, уйди со стройки…
3.
— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!!!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления…
4.
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
5.
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
6.
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
7.
Эврика!
Если каждый часовой пояс разбить на 60 минутных поясов, то можно будет самостоятельно путешествовать во времени! Просто пешком, на небольшие расстояния!
8.
Прохвост (произошло от немецкого profos) — в XVII — XIX веках воинская должность, в частности на военном корабле любого ранга в обязанности профоса входило следить за порядком, чтобы нигде не было мусора, чтобы люди испражнялись в строго отведённых местах, следить за исправностью такелажа. Так же в обязанности профоса входило приведение в исполнение приговора.
То есть прохвост это по сути модератор.
9.
Красивые женщины, как марочные вина — хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
10.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
11.
Из школьного сочинения:
«Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
12.
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
13.
У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!
14.
Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!
15.
— Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и НЕТ!?
16.
Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.
17.
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
18.
Как отшить парня.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

[femmina]

31 мая 2023, 17:06

Юмор за день и подрезать кончики

Алексей Миронович
1.
Миллионер-холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе.
В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь»
2.
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…
3.
Бopиcь c cиcтeмoй! Будь плoxим пapнeм! Cъeшь бaнoчку c кpacнoй икpoй пpямo ceйчac, a нe жди нoвoгo гoдa!
4.
Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
5.
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира…
6.
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
7.
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
8.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
9.
В мире так много чужих нервов.
Так зачем трепать свои?
10.
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность — правое. А за принятие жизненно-важных решений — задние…
11.
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
12.
Интересный факт: Оказывается, можно вылететь из любого аэропорта, не написав об этом в соцсетях.
13.
— Вы такой интересный. Такой загадочный… У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Всё просто. Я ё6Nутый.
14.
«Адам!» — подумала Ева. И дала.
15.
Май — пора цветения! Зацветает всё, даже лица аллергиков!
16.
На Чукотке прошел конкурс красоты «Мисс Чукотка- 23». Жюри единогласно решило, что олени лучше…
17.
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
18.
Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил — так ещё и ругают!
19.
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая – «с» и последняя — «с».
— Соус.
Жена:
— Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

[femmina]

1 июня 2023, 03:05

Юмор за день и целая палата

Анатолий Нечепуренко

1.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

2.
— Доктор, мы его теряем!
— Сестра, возьмите себя в руки! У нас таких ещё целая палата.

3.
— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой…

4.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

5.
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось.

6.
— У нас в городе охранник рынка — это единственный, кто следит за базаром.

7.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…

8.
— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..

9.
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

10.
— А мы правда идем к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда… Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

11.
— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет…я старательно обхожу Вас в каждой жизни…

12.
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

13.
Муж в командировке. Приходит СМС:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».

14.
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли….

15.
Южная ночь. Парк пансионата. На аллее двое — ОН и ОНА…
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…

16.
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.

17.
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…

[tenzing]

Истинный джентльмен никогда не скажет женщине: "Ну ты как была в молодости дурой, так в старости и осталась!", он скажет: "Мадам! Время над Вами не властно!"

[femmina]

1 июня 2023, 17:06

Юмор за день и край света

Алексей Миронович
1.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!
2.
— Вчера новый сорт водки попробовала.
— Ну и как?
— Трусы как рукой сняло.
3.
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!
4.
Женатый — это не политкорректно!
Правильно говорить «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями»
5.
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
6.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…
7.
Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?
8.
Он зачастую разведённый,
он не приемлет лёгкий флирт,
он за серьёзность отношений -
он спирт.
9.
Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
10.
В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
11.
— Батюшка я грешница..
— Пьёшь..
— Ну… пью, конечно, но может сначала исповедуете?
12.
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
13.
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
14.
— Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять…
15.
— Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.
16.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
17.
Мудрость — это купить себе вино и сразу же купить себе еще вина…
18.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
19.
А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?

[tenzing]

Встретились трое друзей. Выпили, разоткровенничались.
-- Ну, моя в сексе -- как необъезженный мустанг. Дикая, агрессивная, сходу в галоп и норовит сбросить седока!
-- Ну, а моя -- как необъезженная лама. Нежная и доверчивая, но всё же норовистая и себе на уме.
-- Ну, а моя...а моя...
-- Ну, не морозься, ну, чё ты...
-- Ну... Как необъезженный Пятачок (??)

[femmina]

2 июня 2023, 17:07

Юмор за день и кнут с пряником

Алексей Миронович
1.
Врач — пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, и чего же вы хотите после всего этого?
— После этого-то? Мужика бы…
2.
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
3.
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
4.
— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
5.
Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал:
— Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал:
— Извини, задержался на работе.
Заснул.
А я до утра думала: — К кому же он первый раз приходил?
6.
— Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом…
— Ребрендингом?
— Нет…
7.
— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну как бы да а чо?
8.
сегодня на егэ по математике искал один угол.. вроде нашёл, а отец говорит, что через 2 недели я пятый точно найду.
9.
Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если с квасом — лето.
10.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
11.
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его «брат джан».
12.
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нах, я не сделаю этого никогда»!
13.
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
14.
Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?
15.
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: —
У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
16.
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
17.
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

[femmina]

3 июня 2023, 17:08

Юмор за день и волосы на ногах

Алексей Миронович
1.
Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
2.
Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
3.
Звонок на стройку:
— Прораб Рыков, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Рыков и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
4.
— Нео, ты должен остановить матрицу.
— Я не умею…
— Тыж программист.
5.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
6.
Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.
7.
В рамках импортозамещения умирающих языков — никаких больше «геймеров» или «киберспортсменов» здесь.
Только «Цифровыя атлеты»!!!
8.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
9.
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
10.
— Это что за вино?
— Апсны.
— Будь здоров. Так что за вино?
11.
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине..», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
12.
Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
13.
— Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
— Я бы давно ее сделал, если бы укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!
14.
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
15.
«Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.»
16.
— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
17.
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

[tenzing]

— Нео, ты должен остановить матрицу.
— Я не умею…
— Тыж программист.

Ни х$ра не программист! В том-то и дело, что Нео сам -- ПРОГРАММА