Анекдоты

[femmina]

17 июля 2023, 17:06

Юмор за день и доставка овощей

Алексей Миронович
1.
Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
2.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90% состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
3.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
4.
— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень.
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал вы- её отец.
— Я — мать!
5.
Вот избавимся от синдрома отложенной жизни и кааак заживем тогда!
6.
Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…
7.
У Бога как то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?
8.
Раз уж «не бывает некрасивых женщин», тогда уж и «не бывает тупых мужчин»?
9.
— Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
10.
Где то в параллельной вселенной голуби запускают в небо белых людей.
11.
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не во взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
12.
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
13.
— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
14.
— Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
— Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
15.
— Может, пересечемся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа!
16.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
17.
— Ну и с хрена ты разнылся?! Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
— Простите, это точно телефон доверия?..
18.
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

[tenzing]

Вместо анекдодов читал дискуссии настройщиков о поролоне.

[femmina]

18 июля 2023, 17:08

Юмор за день и Трещин

Алексей Миронович
1.
Достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
2.
Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика — примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода — безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания — ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.
3.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!
4.
— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
— Быть бидэ…
5.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.
6.
— Илон, у тебя есть твиттер?
— Был, но я его вылечил…
7.
Когда мой папа находит мои нычки с бухлом, он благородно делает вид что это его нычки, угощаясь…
8.
Я, как жена декабриста: за любимым — куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!..
9.
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
10.
— Дорогуша, «боди-позитив» — это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у Вас.
11.
Сын сказал то когда вырастет у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист.
Он еще не знает что в АйТи это одна профессия
12.
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
13.
— Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
14.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чет говно получилось» и ушел.

15.
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
16.
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
17.
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
18.
— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
19.
Если у вашей девушки есть собака — приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.

[femmina]

19 июля 2023, 17:05

Юмор за день и юноша без денег

Алексей Миронович

1.
Если женщина говорит, что она любит, то:
Она любит
Или не любит
Или раньше любила
Или е66нутая просто
Тут по ситуации смотреть нужно.
2.
У меня стакан не наполовину пуст, а тост!
3.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
4.
Я по жизни везунчик! Вот, скажем, у Овечкина нету одного зуба.. А у меня один зуб есть!
5.
— Доктор, я все никак не могу определиться с гендером: чувствую себя то так, то иначе.. Что мне делать?
— Ну походите пока без ничего..
6.
Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени… И во что они превратились от твоей любви?..
7.
— Алло! Привет,как дела?
— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
— Опять нажрался, скoтина!
И как она всегда так точно узнаёт?
8.
Нашел Рабинович пачку денег, а там, блять, не хватает!
9.
Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.
10.
В полночь в «Продуктах 24 часа» в Питере.
— А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
— Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю — клиентоориентированность.
11.
Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали…
12.
В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
13.
Общался жестами с жутким акцентом.
14.
Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
15.
Знаете, почему в британской библиотеке больше всего книг в мире?
Они не возвращали то, что стырили в других библиотеках!
16.
Никто не знает, но старик ходил к золотой рыбке не только на старуху жаловаться. Так русалки и появились.
17.
Эйнштейн был прав: выходные – понятие относительное.
18.
Отказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.
19.
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
20.
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

[tenzing]

- Послушайте , Ватсон! А угадайте-ка мою любимую марку пива!
- Понятия не имею, Холмс .
- Нууу... Ну какие вы знаете моря, Ватсон?
- Ну, наши, Северное, Ирландское... Норвежское знаю.
- Восточнее, восточнее, Ватсон!
- Балтийское?
- Вот, вот, вот...!
- Что , "Балтика", что ли? Но почему такое дерьмо, Холмс ??
- Потому что - д е в я т к а....

[шерлок]

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

[tenzing]

Каждая трубка мечтает засунуться в попу поуже

[femmina]

20 июля 2023, 17:08

Юмор за день и роуминг

Алексей Миронович


1.
Приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. Нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. при описании организации похода на какую то там гору с целью «психологического туризма и последующей релаксации» нет ни одного упоминания про водку!
2.
Матрас с эффектом памяти рассказал жене Олега обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.
3.
— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
4.
Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.
5.
Невыносимая легкость кошелька.
6.
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Нет. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе.
7.
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
8.
Нет счастья, кроме пьянства, и водка — проводник его…
9.
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
10.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
11.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
12.
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
13.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.
14.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..
15.
Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.
16.
Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
17.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
18.
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
19.
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

[femmina]

21 июля 2023, 17:05

Юмор за день и стая экскурсоводов

Алексей Миронович
1.
Симпатичная, незамужняя, интеллигентная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента.
2.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Блюда грузинской кухни.
— О! Хачапури? Чахохбили? Цинандали?
— Жричодали!
3.
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.
4.
— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
5.
— Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов…
Петька, почесав репу, ответил:
— Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня…
6.
А на личном фронте у меня сплошной пацифизм…
7.
Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот. Я свистнула! Мне кажеться я его спугнула.
8.
Сколько гейшу всю ночь не феншуй… А жену икебанить придётся.
9.
Оказалось что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.
10.
Заказала такси в торговый центр. Вместо обещанных 10 минут ждали 20 минут на пронзительном ветре. Дети устали. Вспоминала таксиста незлым тихим словом, мол, приедет — убью гада ! Наконец расселись, едем.
Ребенок спрашивает громко и четко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла я.
— Таксиста! В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала я, — и убьем.
11.
Одного из израильских генералов спросили:
— «Можно ли простить террориста?»
На это он ответил:
— «Б-г простит… Наша задача организовать их встречу.»
12.
В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…
13.
Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача:
— «Ладно, переходим к плану Б!».
14.
— Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— Жопой чую!
15.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
16.
Телевизор работал как часы — показывал время и иногда из него доносилось тиканье.
17.
Лучшая подруга — эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берет трубку и говорит:
— Да, Зайка, я слушаю!
18.
— Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Голубушка, да какая же вы толстая? Где? Покажите!
— Может, вам ещё показать, где я одинокая?!
19.
— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

[combinare]

Ватсон:
- А как вы объясните тот фак, что я чувствую себя таким грязным после сауны?
Шерлок:
- Элементарно - это гей-сауна!