Анекдоты

[femmina]

14 ноября 2023, 17:08

Юмор за день и работа по дому

Алексей Миронович
1.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
— «Чёрт, это же мог быть я!».
Устроился машинистом на следующий же день.
2.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль… :(((
3.
— У страха глаза велики.
— Да и очко не железное…
4.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
5.
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
6.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым — коромыслом.
7.
У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
8.
— Не знаем как вас и благодарить.
— С изобретением денег это перестало быть проблемой.
9.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
10.
— Лёх, а тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать леща товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
11.
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней. Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: — «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.
12.
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
13.
Как объяснить жене, что несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?
14.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она мне сказала:
— «Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
15.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
16.
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
17.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…
18.
— Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
19.
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.

[femmina]

15 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и лось

Алексей Миронович
1.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
2.
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пи**ец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
3.
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде «одной жопой на два стула сел», или «и рыбку съесть и на х*й сесть». Он говорит «проводим многовекторную политику»…
4.
— Папа, а у нашей планеты сколько полюсов?
— Два. Северный и Южный.
— Значит она биполярная???
5.
Детскую у нас в семье называли всегда тихим омутом..
6.
Наступает зима, идут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.
7.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
8.
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю… Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!
9.
Когда он поэт.
Она ему:
— Полей цветы!
Он:
— Лесов деревья!
10.
Создатель бренда «Вкусно и точка» открывает сеть клиник «Будь здоров и не п**ди тут»!
11.
Топ №1 уязвимых мест женщины. Бить то их не стоит.
1. Показать ей, что она тебе безразлична.
12.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
13.
Сиделa, думалa, как написать про 6 штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.
14.
Самец богомола готовится к физической близости, юридически оформляя завещание.
15.
Зачесался нос. Печень вздрогнула…
16.
Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.
17.
Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днём с юридическим лицом.
18.
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

[femmina]

6 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и люди, родившиеся в ноябре

Алексей Миронович
1.
Понравилась одна девушка…
Хочу точно такую, только пьющую!
2.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
3.
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
4.
Меня всегда пугало слово «сожитель». потому что вот муж, или парень — это про любовь, романтику, заботу. а сожитель — про двойное убийство и изнасилование падчерицы.
5.
Love is…
…бесконечно обслуживать бытового инвалида.
6.
Отправили сотрудника на объект в понедельник. Сегодня позвонил отчитаться. Спрашиваю:
— Сам-то как?
— Дерьмово — ни помыться, ни в сортир сходить…
— В смысле?! Там нет сортира?!
— Есть, новенький, только он на замок зарыт и ключа нет ни у кого.
— Это еще почему?
— Не поверите… Чтоб не насрали!!!
7.
— Подскажите, какой первый признак беременности?
— Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
8.
Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий…
9.
Говорят, что время — лучший доктор, а почему тогда горбы могила исправляет?
10.
— Я вчера одной бабке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, татуировщик!
11.
Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…
12.
Может ли человек быть мудрым, если зубы мудрости ему удалили?
13.
Теперь — вместо «женщина легкого поведения» — предлагается говорить и писать:
«Женщина с ослабленной половой бдительностью»
14.
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
15.
— Хотите услышать дома топот маленьких ножек — заведите собаку!
— Собаку?! Может, ребенка?
— Собака дешевле и ног у нее больше.
16.
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.
17.
Чёрная пятница. Лучше бы Чёрную пятницу ввели на коммуналку. Представляете минус 80 % на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил… Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…
18.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

[femmina]

17 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и лайки с подпиской

Алексей Миронович
1.
Безопасный секс- это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!
2.
Мужчинам тоже в любви тяжело…
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!
3.
Роза Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего!
4.
Недайбох дожить до поры, когда «без труда не вынешь и …» и не всунешь.
5.
Одна баба утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни…
6.
17 ноября Международный день студентов и Международный день недоношенных детей.
Тревожно мне за образование. И за детей тоже.
8.
Похоже, кто-то сделал мою куклу вуду, и каждое утро втыкает в неё булавки со стикерами «Не хочу работать».
9.
— У Вас блестящий юмор!
— Ну что Вы, он скорее матовый, бля*ь.
10.
Прочитал, что при заговоре убийства Юлия Цезаря объединились 60 человек. Каждый из них должен был пырнуть Цезаря ножом, но на нём насчитали только 23 ножевых ранения.
Это доказывает, что в групповых проектах больше половины участников ни**я не делают.
11.
Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.
12.
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
13.
Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
14.
— Вы любитель лука?
— До слёз!
15.
Бытие определяет сознание, а питие его отключает…
16.
Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
— Ты куда собралась?
— Вы злые, я к аисту вернусь.
17.

Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие…

18.
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 13-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

[femmina]

19 ноября 2023, 17:05

Юмор за день и чувак с ютуба

Алексей Миронович
1.
На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
2.
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
3.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
4.
Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет.
5.
В Госдуме решили объявить «войну» абортам. Нужно только уточнить чем вести «войну»?
Ответ: гандонами!
Больше гандонов — меньше абортов!
6.
Житель Краснодара притворился советником губернатора и три дня катался по области и вскрывал недостатки чиновников, обещал им кары. Когда разобрались, задерживать его не стали так как он не брал взяток и никого не увольнял.
7.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
8.
Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
9.
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
10.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
11.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
12.
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
13.
А Вы знаете, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
14.
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
15.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
16.
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Да
— И как ты отреагировал, что сказал?
— А говорить я не мог.
17.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!
18.
— Ну и чего ты добился в свои 25?!
— Не завел аккаунт в Инстаграме.

[tenzing]

- Недавно встретил однокурсницу, не могу вспомнить фамилию ... Какая-то кулинарная.
- Борщёва?
- Нет.
- Пирожкова?
- Нет.
- Расстегайкина??
- Нет.
- Оливье???
- А, точно, вспомнил! ШУБА !!!

[femmina]

20 ноября 2023, 17:07

Юмор за день и волк — веган

Алексей Миронович
1.
— Валера, не переживай. Это не ты быстро кончаешь, это — время летит незаметно, когда мы вместе.
2.
— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на новый год…
3.
Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.
4.
Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые…
5.
В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всё совсем наоборот…
6.
Что написано в статье: «Орфография и пунктуация оригинала сохранены».
Что вижу я: «Мы с этого е**нутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это пи**ец!»
7.
— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска
8.
Зашли в ресторан впервые:
— Добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
— Уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
— Ничего не могу поделать, это написано в чеке.
— Нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
— Почему у вас денег всего 600 рублей?
— Ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.
9.
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
10.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
11.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
12.
У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.
13.
— Я на днях Сталкера посмотрел — такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел…
14.
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
15.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
16.
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.
17.
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
18.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?
19.
Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то попался…

[tenzing]

Смеяться над инвалидами -- это высокий стиль юмора. Высокий, но не крайний. Крайний -- это смеяться над трупами.

[femmina]

21 ноября 2023, 17:05

Юмор за день и переночевать у подруги

Алексей Миронович
1.
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно…
2.
— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
3.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Рёбаный йод, и где же я столько счастья нахватался?
4.
Учитель- это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
5.
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
6.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
7.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
8.
— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Ватсон! Дыхните.
9.
Одна сказала:
— Я не толстая, просто у меня бруталия.
10.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
11.
Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.
12.
«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
13.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
14.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: — «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!
15.
Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».
16.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
17.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
18.
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
19.
Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.

[tenzing]

Смешные анекдоты за день.

Елисей СудмедОвич

Смерть в сауне



Сегодня вскрыл труп мужчины 71 года. И хотел бы посмотреть на приверженцев теории экспертизы в которой обстоятельства дела не должны играть никакой роли и только объективные данные имеют право на жизнь.
При первом взгляде труп сгнил. Разлитые трупные пятна, венозная сеть, невозможность отграничить трупные пятна. Давность наступления смерти тут наверное просится что-то дня в три. Но это только часть правды. При попытке исследовать трупное окоченение таковое оказалось резко выраженным во всех группах мышц!
Обстоятельства дела:
Мужчина встретился с массажисткой в 20 часов и чувствовал себя нормально. Обычно после массажа он шёл в сауну, где эл. печь поддерживала температуру около 80°C. И занимался водными процедурами примерно с 21 часа до 23 часов. Так как он и жена имели отдельные спальни, то жена только утром в 5 часов 30 минут хватилась, что его нет в квартире. Спустилась вниз в подвал и обнаружила труп мужа в работающей сауне, лежащим на деревянной лежанке примерно так, как на фотографии.
На вскрытии сердца - резкое сужение RIVA до 5-10% от нормального сечения. В правой и огибающей ветви по одному стенту, но проходимые. Сердце 500 гр. с умеренной дилятацией обоих желудочков. Отёк лёгких, гидроторакс справа 500 мл, слева 100 мл, хр. застойная селезёнка и куча всякой сопутствующей органной патологии, но менее критичной.
Что меня поразило, так это равномерное красноватое прокрашивание всех кожных покровов. Похоже на термическое воздействие, но почему всё красное тогда? Опять же не понимаю я как бактерии за 8 часов смогли такую венозную сеть прокрасить. И почему эпидермис с гнилостными пузырями был уже через 8 часов? Гнилостный запах был при этом достаточно явный, но не запредельно сильно выраженный и меньше чем обычно при подобных трупах наблюдается. Зелёного прокрашивания передней брюшной стенки также не было. Внутренние органы практически без гнилостных проявлений. Сразу объясняю, что никакого отравления угарным газом тут не было. Внутренние органы имели обычную окраску, как и кое где ещё сохранившиеся тёмно-синие трупные пятна. Да и печь была электрической....
Если у вас есть наблюдения по смерти в бане и пребывании трупа в помещении с повышенной температурой, то был бы вам благодарен за ваши наблюдения и размышления на тему диссонанса между давностью наступления смерти и трупными явлениями.