Музыкальные анекдоты

[femmina]

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят:
—"Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:
—"Ты нажал !"

[femmina]

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

[femmina]

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

[femmina]

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

[femmina]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...

[femmina]

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

[tenzing]

Экскурсия по кладбищу. Из одной из могил торчит антенна. Экскурсовод:
— А вот могила известного блогера Влада Нескало.
— А что это за антенна?
— Могильный интернет.
— Может быть, мобильный?
— Нет.

[tenzing]

Доберман:
— Я нападу на того, на кого прикажет хозяин!
Немецкая овчарка:
— Я нападу на того, кто угрожает хозяину!
Британский кот:
— Я нападу на хозяина!

[tenzing]

— Музыку сочиняет народ, а мы, композиторы, её только аранжируем!
— А что же вы гонорары народу не перечисляете?

[femmina]

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!