Первая любовь...

**ocelot** · 30.01.2007, 08:57

А я вот думал-думал, кого же я могу назвать своей первой любовью, то ли красавицу Галю, с которой нас вместе в пионеры принимали и которая меня до дома провожала (sic!), то ли художницу Иру, благодаря которой я до сих пор люблю стихи Блока и очень редко читаю других поэтов, то ли (тоже одноклассницу) Анжелу, которая написала мне в шутку письмо, что я ей нравлюсь, после чего (узнав что это шутка) я очень долго страдал

Но самым объективным будет, пожалуй, мнение, что моя первая любовь - это скрипка

Потому что скрипка появилась в моей жини гораздо раньше всех влюбленностей в одноклассниц. И именно по ней я тосковал сначала 7 лет "разрыва отношений", потом, после двух лет "жизни вместе", еще 14 лет разлуки... И люблю ее до сих пор!

Жена сначала ревновала, а теперь уже привыкла...

**Kleon** · 30.01.2007, 15:03

Сообщение от Solnyshko

Видать Kleon'у не случилось узнать, что за птица Купидон. Искренне жаль его...

Я дико застыдился и стёр свой пост, коли он так неприятен всем.

А вот насчёт Купидона стишок нашего великого поэта:

ЗАБЛУЖДЕНИЕ КУПИДОНА

Однажды женщины Эрота отодрали;
Досадой раздражен, упрямое дитя,
Напрягши грозный лук и за обиду мстя,
Не смея к женщинам, к нам ярость острой стали,
Не слушая мольбы усерднейшей, стремит.
Ваш подлый род один!—безумный говорит.

С тех пор-то женщина любви не знает!...
И точно как рабов считает нас она...
Так в наказаниях всегда почти бывает:
Которые смирней, на тех падет вина!...

М.Ю.Лермонтов. 1828

**Hagen** · 30.01.2007, 17:50

А мне вот вспоминается не первая любовь, а ВТОРАЯ...

Потому что именно вторая была самой сильной (никогда больше так с ума не сходил) и след свой оставила надолго. И окончательное избавление от неё было довольно болезненным... А первая - так, ничего особенного...

**NeDo** · 30.01.2007, 20:17

Существует такая любопытная теория чередования разных любовей. Ее автор - писатель Кржижановский. Так вот, он говорил о том, что все наши любови делятся на два ряда - четные и нечетные.

И все нечетные объекты любви между собой схожи, и все четные имеют черты сходства. То есть, мы по жизни чередуем два типажа... Разочаруемся в одном - кидаемся к другому...

То один, то другой... Бросаемся из крайности в крайность. Что-то в этом есть? Как вам такая теория?

Хаген! Расскажите и про вторую, и про первую любовь...Будет материал для сравнения...

**Hagen** · 30.01.2007, 23:37

Хммм.... Это попахивает душевным стриптизом.... Ведь там был трагедь... Точнее, мелодрам... Ну да ладно, думаю, и свирепому древнему германцу позволено иногда побыть сентиментальным.

Так что - рассказ про любоффф, первую и вторую.
Первая была из разряда "детский визг на лужайке". Дело было в 4 или 5 классе - точно не помню. Меня и одну девчонку посадили за одну парту (кажется, это и было единственным основанием для "любви"). В общем-то, никаких особых эмоций и переживаний не было, а был скорее нездоровый интерес. Я над ней подтрунивал, подкалывал её, иногда дёргал за "хвост". Мне это нравилось и ей явно тоже... Надо сказать, она - в таком-то возрасте - была очень томной и жеманной барышней. Надо было видеть, как она откидывала голову, закатывала глаза и какую изображала улыбку, когда её дёрнешь за "хвост"... Кроме того, я давал ей списывать... Потом я подсмотрел в классном журнале её адрес, нашёл её дом и квартиру, постоял под дверью, но позвонить не решился. Кончился весь этот "детский визг" для меня совсем не забавно, после чего она для меня перестала существовать.
Вторая же была, когда я перешёл в 10 класс. Помню, 1 сентября мы сидели в актовом зале, учителя говорили что-то нужное и важное, а рядом со мной сидела одна из моих новых одноклассниц (коллектив ведь был совершенно новый). И она вызвала у меня... неприязнь. Потому что постоянно что-то у меня спрашивала, уточняла; я из вежливости отвечал, а внутри себя был очень этим раздражён - я тогда любое внимание к себе, хоть и самое нейтральное, воспринимал отрицательно. Ещё некоторое время, когда мы учились вместе, я её не замечал, как не замечал и никого другого и старался пресечь все попытки общения со мной - предшествующий опыт приучил меня видеть в людском обществе только нечто враждебное и опасное, и она была только частью этого враждебного мира. Но постепенно всё стало меняться. А потом я присмотрелся к ней и увидел, какая она... Красивая, умная, талантливая (она прекрасно рисовала), очень добрая и мягкая. И ещё было в ней что-то... какой-то аристократизм, что ли, что чувствовалось во всём её поведении, в разговоре - какой-то высокий внутренний ранг. Во всяком случае, все другие девчонки рядом с ней были слишком ПРОСТЫМИ. Она многим пацанам нравилась, но по отношению к ней были совершенно неприменимы никакие примитивные заигрывания - потому за ней и не увивались: уровень был не тот...Мне же просто "крышу сорвало".... Мы подружились - вышло как-то само собой. Много общались - чисто по-дружески, то по учебным делам, то по интересам, то в связи с какими-нибудь мероприятиями (класс оказался не только дружный, но и очень творческий, так что недостатка в этом не было). Вряд ли она подозревала, как меня "плющило и колбасило" рядом с ней - своё преклонение я держал при себе... Постепенно эти дружеские отношения становились всё более тёплыми и тесными. Встречались. Никаких "страстей" не было, зато говорить с ней можно было часами (всё это время я плавал в блаженстве). Однажды я получил от неё в подарок свой портрет, который она быстро набросала на уроке. На вечере в честь окончания года она танцевала со мной... А на следующий год она встретила свою любофффф.... В виде одного урода.... точнее, кроссафчега... Ну и всё... Потом уехала и вышла замуж за это смазливенькое пустое место... Но я ещё долго её вспоминал, иногда думал, как она живёт - и всегда мне думалось о ней только что-то хорошее... Пока спустя несколько лет не узнал кое-что, от чего её образ рухнул...
Такая вот любоффф. Как опомнюсь, сотру это всё

.

**roma** · 30.01.2007, 23:46

Не! Вот стирать как раз таки не надо )))

**Lolita** · 31.01.2007, 01:12

Эх... Что бы тут такое написать? Дай Бог памяти, когда ж она была, ента первая любовь... Вот, вроде..
Мне было 5, отдыхала с мамой под Харьковом на жуткой совковой турбазе - ни воды, ни еды... Кошмар! Зато культпросвет работал исправно. Раз в неделю устраивались дискотеки под открытым небом, где я на ночь глядя выплясывала! (И как меня мама в мои-то пять лет отпускала одну? Безобразие, пойду её попилю!) Ну, не суть. Короче говоря, там был один ди-джей, только слова такого в русском языке в то время не было, но музычку парнишка какую-то ставил... И так он мне нравился! Ему, наверное, лет шестнадцать было. Как сейчас помню, рубашка красная, сам блондинчик, лицо глууупое (ну, это я сейчас понимаю, а тогда он мне верхом совершенства казался!) - красавчик, одним словом.
И вот я ходила вокруг него в замызганном платьице, ковырялась в носу и ждала, когда ж он меня, принцессу такую, заприметит. Понятно дело, что ни о какой взаимности не могло и речи быть...
Вот она какА, любов!

**григ** · 31.01.2007, 01:18

Классная история, Ло!

**ocelot** · 31.01.2007, 13:16

А вот если о первом признании в любви...
Она училась на класс младше. Я никогда не замечал ее до того самого дня, когда однажды весной она зашла в троллейбус за две остановки до школы... И взглянула на меня большими серыми глазами. Это действительно была "любовь с одного взгляда", мы вообще ни разу не говорили до того момента и даже знакомы не были... Я не знал, как звучит ее голос, и даже красивой она мне не казалась. Просто посмотрела... Той весной ее приняли в комсомол и на общем собрании выбрали в школьный комитет ВЛКСМ. Так я узнал ее имя. В следующий раз судьба столнула меня с ней осенью, на День Учителя... она занималась организацией вечера художественной самодеятельности и пришла в наш класс за "представителем от". Не знаю, почему тогда "дорогие одноклассники"

выбрали меня, я вроде был скромен и молчалив (хотя меня неоднократно выбирали читать титры к учебным диафильмам на уроках физики и химии). Но в общем, меня, красного от смущения, вытолкали на перемене из общей толпы навстречу Ей, и я сбивчиво и запинаясь пролепетал, что прочту стихотворение Байрона на английском языке (о как). Она опять посмотрела на меня так, что я готов был одновременно провалиться со стыда сквозь пол коридора и в то же время прочитать для нее сто стихотворений, на любом языке...
Следующей весной меня тоже выбрали в школьный комитет (кто не в курсе, в классах было комсомольское бюро, а в школе - уже комитет, все серьезно). В комитете я проявил все самые худшие свои организаторские качества

потому что мне нравилось заниматься физикой, математикой и фотографией, а не "мероприятиями", и выступать перед аудиторией я вообще не умел (злосчастное стихотворение Байрона не в счет, его я все-таки наизусть читал) Но зато... зато я встречался и даже говорил с Ней на каждом собрании комитета... Потом было лето, мы вместе стояли в карауле у Вечного огня (был такой пионерско-комсомольский пост, ПКП). То есть на посту стояли как раз не вместе, попали в разные "тройки", но в караульном помещении я вновь мог подолгу смотреть на Нее...
А потом... потом был еще год непонятно-чего, смущения при каждой встрече и ожидания следующей непонятно зачем, я не знал, что я могу ей сказать, мне даже в голову не приходило, что я, такой вот заурядный и неприметный, могу (мог бы) вызывать какой-то интерес... Хотя вру, приходило иногда

Но интерес ко мне проявляли те, кто казались (тогда) обыкновенными, не то что Она...
Потом я поступил в институт и уехал в Москву. А ей до окончания школы оставался еще год...
И вот в первую свою студенческую осень, я решил ей написать, поздравить с днем рождения. Не помню, как я узнал адрес, наверное записал его тогда, когда занимался оргнизацией подписки на комсомольскую прессу... Я даже получил от Нее ответ! С этим ощущением, когда видишь в ящике Такое Письмо, мало что может сравниться...

А потом... потом она ответила на мои письма еще 2 раза, хотя я писал ей почти каждую неделю... и я так и не знаю до сих пор, почему она перестала отвечать... Мы и в Москве потом встречались, и в гостях я у нее был, но так никогда и не спросил про свои письма... страшно было себя надоедливым занудой почувствовать...