Музыкальные анекдоты

[Lisaveta]

А у нас была ситуация в институте. Сидим на лекции, и тут в класс заглядывает скрипач по фамилии Соловьев и говорит: "А можно Воробьева? его Журавлев спрашивает"

Угу. В институте ректором Ворона, а дирижером Ворон. Красота....
А еще был период, когда в одном из оркестров сидели дерявянные духовики Бычков, Барашков и Копытин.

[alebor]

А я работал в конторе, где в одном отделе трудились Поросёнкова, Бурёнова и Козлёнков. Нетрудно догадаться как прозвали этот отдел. тем более, что тогда все читали только-только появившуюся одноименную повесть Джорджа Оруэлла. Пардон за отсутствие музыки.

[RU]

После спектакля "Лебединое озеро" в буфете оперного театра засиделись два трубача: Заслуженный, если не Народный, всеми почитаемый и уважаемый ,скажем, Василий Петрович, и сыгравший свой первый в жизни спектакль, свежепринятый ,скажем, Толя.

На столе почти пустая бутылка водки:

Т: Василий Петрович! Какой у Вас звук! А техника!! Вот сегодня- эта "Неаполитанская песенка"- Ваше соло: ФЕНОМЕНАЛЬНО!!! ПОТРЯСАЮЩЕ!!
Извините,Бога ради , за вопрос: а вот сейчас, выпив полбутылки водки- могли бы Вы сыграть это соло на таком же уровне, и без единого кикса?

В.П: (не задумываясь) Толя, ну что за вопрос, я же в театре уже 30 лет работаю, опыт, понимаешь! КОНЕЧНО СМОГУ!!

Т: Ну, В.П., Вы даёте!!Класс!!

Прошло какое-то время....
На столе почти пустая ВТОРАЯ бутылка водки.

Т: Петрович! (ик) Ну, ты это...здорово... на трубе... Да.... (ик)
А вот, скажи, Петрович, нет, ты мне скажи, как трубач-трубачу, (ик-ик), честно и это...откровенно (ик): вот сейчас, после бутылки водки- могёшь сбацать
вот эту Песенку, ну как её (ик-ик), ну из "Онегина", что-ли (пытается напеть "Неаполитанскую песенку" из "Лебединого озеро"

В.П. (после маленькой паузы):

Толя, ну что за вопрос, я же в театре уже 30 лет работаю, опыт, понимаешь! КОНЕЧНО СМОГУ!!

Прошло ещё какое-то время....

На столе почти пустая ТРЕТЬЯ бутылка водки.

Т: (поднимая голову из тарелки с остатками салата оливье,приправленного окурками)

(не узнавая В.П): Мужжжжик, а ты Хто??
(что-то смутно припоминая): а, да... ты-этот, Васька- тромбонист.... или ватлор....валторнист?.... не...!!Трубач!! Ага! Ты, Колян! Не, ну, типа реально- Ты.. это...водку жрать умеешь- ничего не скажу..умеешь... а вот, вот сейчас, пппосле литра с лишним сдудеть соло можешь???
Ну, это , ... Камаринскую... как его?... Бетховена,что-ли??? (что-то пытается петь,но падает головой в тот же салат, и ,после нескольких судорожных вздрагиваний, затихает....)

В.П. (Закуривая Беломорину, почти совсем трезвым голосом)):
Ты, Толечка, наверное имел ввиду соло на трубе из "Неаполитанской песеники" из "Лебединого озера", нашего великого русского композитора Петра Ильича Чайковского??
(Затягивается, задумывается.... пауза....)

Нет....
Не, врать не буду: после трёх бутылок я, пожалуй,это соло должным образом сыграть не смогу....

Пауза...

(вдруг радостно улыбнувшись):

ЗАТО МОГУ ПРОДИРИЖИРОВАТЬ!!!!

[JohnLenin]

Алаверды на тему водки:

В одном институте, лет 15 тому назад в один день защищали кандидатские диссертации Смирнов и Московская (реальные фамилии, реальный случай)...

[kalina]

Тоже реальные фамилии.
Соседи по комнате в общежитии (фамилии помещалиль в рамочку на двери со стороны коридора):
Сукачёв и Матюхов,
Кириков и Кирилюк.

[mari7]

А я совсем анекдоты не запоминаю,и поэтому их с удовольствием
читаю.Спасибо вам всем очень интересно пишите.
А я могу только реальный смешной случай описать.
Есть у меня подруга,которая руководит хором в школе,
и ещё ведёт уроки пения.И вот,однажды,она достала путёвку
на неделю,отдохнуть.Но директриса ей сказала,найдите замену,тогда и поедите.Никто не хотел идти в школу,работа нервная и тяжёлая.
А мне так стало её жалко,я и согласилась её заменить.Хотя в жизни этого не делала.
И вот захожу я ,на следующий день в седьмой класс.Тема урока была-русские композиторы девятнадцатого века.У всех учебники на партах,и у меня тоже:тема-композитор Алябьев,и его знаменитый
Соловей.Открываю журнал и не глядя в него,начинаю рассказывать,
оАлябьеве,а потом спрашиваю,у кого будут вопросы.
Поднимается мальчик,весь класс хохочет и валится,я говорю:"Твоя фамилия?"-"Алябьев".Я ему грозно:"Фамилия?"-"Алябьев",класс весь повалился,и встаёт ещё один мальчик,и просит:"Можно мне сказать?"
"Скажи"-говорю я,"Как же вы не понимаете,в нашем классе есть и Алябьев,и Соловей,и Зощенко,откройте журнал!".Дааа,это была правда,все эти фамилии были в журнале.Вот такая история приключилась.

[Agasfer]

[youtube]ifKKlhYF53w[/youtube]

[loiso]

Из старой брошюрки "Еврейское счастье"...


Шнорер подходит к богачу и начинает рассказывать:
- У меня не жизнь, а одно сплошное несчастье! Я был музыкантом в симфоническом оркестре, но потом оркестр распался, и я не могу заработать себе на жизнь...
Богач сочувственно спрашивает:
- А на чём вы играли?
- На виолончели!
Богач идёт в другую комнату и возвращается с виолончелью.
- Вот, у меня случайно есть инструмент. Может быть вы что-нибудь сыграете?
- Ну разве я вам не рассказывал, как мне не везёт? - горестно говорит шнорер. - У вас, конечно, должна была найтись именно виолончель!

Двое шнореров встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему, Бродскому сейчас сильно не везёт. Я видел вот этими глазами, как его дочери играли на одном рояле!

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов зарубежным журналистам:
- Это Фёдоров, русский. Мурзенко, украинец. Сараян, армянин. Чиквили – грузин.
А это Рабинович, скрипач.

[Ricercar]

Пианист ищет работу, но ему всюду отказывают.
Пошел в оркестр, но там уже оказался пианист, а другого (во всяком случае, пока тот не помрет) им не нужно.
Пианист впал в отчаяние: ''у меня семья, дети. Как я их должен кормить?''. Ему посоветовали сходить в цирк - может быть там понадобиться пианист...
Пошел в цирк. ''Нет, пианист нам не нужен. Нам нужен канатоходец''.
Ничего не поделаешь - надо кормить семью. Он старательно учился ходить по канату, и наконец... представление.
Для зрелищности страховку снимают и выпускают на сцену львов.
Пианист выходит, смотрит вниз и, не совладав со страхом, падает.
Он видит львов, набрасывающихся на него и вдруг слышит шепот:
''не волнуйся, мы все пианисты''.

[vladsam]

Не анекдот, а цитата из Пролога к фильму "Юность Максима" с музыкой Д.Шостаковича. Предновогодняя ночь, метель, тройка пьяных с певичкой, которая поет: "Я - футболистка, в футбол играю. Свои воротца я защищаю. Напрасно я ножки сжала, мяч проскочил - Я проиграла!"