Анекдоты

[Murita]

Продолжаем знакомиться с пародиями!

Евгений НЕФЁДОВ

СЕДИНА В ГОЛОВУ

"На семьдесят пятом году
Мальчишку себе заведу...
И буду его баловать
И между бровей целовать...

Стихи ему в кухне читать
И громко, до слёз хохотать,
Однажды с девчонкой застукав...
Ох, прячьте, подруженьки, внуков!"
Марина БОРОДИЦКАЯ

В две тысячи пятом году
Ещё ничего я бабец:
Три зуба есть в нижнем ряду,
А также клюка и чепец...

И всё же возьму и влюблю
В себя я мальца порезвей.
Очки только дай нацеплю:
Вдруг чмокну не между бровей...

Мальчонка закатит скандал,
Толкнет современную речь:
«Да вы педофилка, мадам.
Вас можно к ответу привлечь!»

Он будет по-своему прав:
Процесс стихотворный не здрав,

В нем столько таких «нетрадиций»,
Каких мы не знали вчера,
Что прятать от всех Бородицких —
И внуков и внучек пора!

[The One]

После долгих и безуспешных попыток нанять уборщицу больница №345 переименована в грязелечебницу.

[femmina]

Плывёт чукча на байдаре по Берингову проливу, трубку курит, лосося ломит, треску ловит, нерпу стреляет. Хорошо, однако!
И вдруг всплывает рядом подводная лодка явно иностранной принадлежности. Подгребает чукча к лодке, стучит в люк. Тот открывается, рожа какая-то помятая высовывается.
Вот её-то чукча и спрашивает:
- Do you speak English?
Рожа, обалдев, отвечает:
- Yes, of course!!!
- А оно тебе надо, однако? - философски замечает чукча и скрывается на своей байдаре в безбрежнем океанском просторое

[discord]

Знакомимся с классической пародией!


Которая пародирует всё самое существенное, включая стиль, а не только "внешние признаки"! Пояснения: Федор Сологуб - поэт Серебряного века. На его тексты Г.Свиридов написал блестящий вокальный цикл "Гимны Родине". Рекомендую!
"Мелкий бес" - знаменитый в своё время роман Ф.Сологуба!
Господа, а вам это интересно??? А то можно и что-то иное?

ФЕДОР СОЛОГУБ (1863-1927)

«ПЛАМЕННЫЙ КРУГ» Ф. СОЛОГУБА

Елисавета, Елисавета,
Приди ко мне!
Я умираю, Елисавета,
Я весь в огне!
Но нет ответа, мне нет ответа
На страстный зов.
В стране далекой Елисавета,
В стране отцов.

I

Елисавета, Елисавета,
Ко мне спеши!
Пишу стихи я, Елисавета,
И ты пиши.
Прошу совета, о да, совета
Я твоего,
Елисавета, о, свет, о, лето,
О, волшебство!

Стихи строчу я, во ржи ночуя
И на гумне,
Когда их тиснут, то не плачу я,
А платят мне.
Аванс почуя, скачу, лечу я,
Металл люблю.
Построчной платы за них хочу я:
Лишь по рублю.

Когда их тиснут, то боги свистнут,
Взбудя Парнас,
И девы пискнут, на мне повиснут,
Придя в экстаз.
У тех субъектов мозги прокиснут,
Кто их поймет.
В них образ Змия навек оттиснут,
В них — яд, в них — мед.



II

Затаился в траве и лежу,—
И усталость мою позабыл,
У меня ль недостаточно сил?
Я глубоко и долго гляжу.

Солнцем на небе сердце горит,
И расширилась небом душа,
И мечта моя ветром летит,
В запредельные страны спеша.

И на небе моем облака
То растают, то катятся вновь.
Позабыл, где нога, где рука.
Только в жилах торопится кровь.

«Затаился в траве и лежу»,—
Убаюкал меня мелкий бес.
И во сне я сметану лижу.
Ты с деньгами, а я пока без.

Сердце галкой на крыше сидит,
А душа на осине — орлом.
И мечта, как курьерский, садит.
На Парнас я пролез напролом.

Целый мир в моем небе застрял.
Тут и мул, тут и стул, и аул,
Я все члены свои растерял:
Где ж рука? Где нога? Караул!..

[Дама из Па-де-Кале]

А то можно и что-то иное?

В.З.Санников. Русский язык в зеркале языковой игры. Цитатник


Маскировочная функция языковой шутки

О серьезном говорить всерьез - все равно, что заедать кирпич черепицей (Ф.Крапивин)

Расширение парадигмы
Гретхен хорошеет и час от часу делается невиннее… (А Пушкин - А.Н. Вульфу, 16 окт.1829)

Значение сочинительных союзов
Объявление. Ищу учителя музыки, который научит или отучит соседскую девочку играть на пианино.

Генерал - полковнику: - Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора.

Анафорическое отношение
Выдающиеся события, метеорология, пророчества (…) В Рыбинское недоумение. Восх.сол. 5 ч.21 м. Зах. Его же 6 ч. 45 м. (А.Чехов, Календарь "Будильника" за 1882 год).


"Отпредложенческое" словообразование
Прошу не торопить меня, сказал Иа-Иа, медленно поднимаясь. - Прошу не нудавайкать (А Милн, винни-пух и все-все-все, в пересказе Б.Заходера).

Одушевленное vs. неодушевленное
Уехал поездом, вернулся ослом.

- Как вам нравится мой новый муж? - Вам все идет.


Обыгрывание постулата ясности
- Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

Тряпка упала на пол и ну валяться!


Сочинительные конструкции
- Мистер Баркер, но "Ромео и Джульетту" Вы, конечно, читали? -"Джульетту" я к сожалению, не читал, а вот "Ромео" читал и даже несколько раз!

... распутица, лень и Гончарова не выпускают меня из Москвы (А.Пушкин - П.А. Вяземскому, март 1830)

[Кленар]

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpеимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Ещё больше усложняю экспеpимент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и выпил
- Вот сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Дорогие петербужцы! 1 апреля, в честь дня смеха, мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты.
Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

[femmina]

- Знаете ли вы, спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

[Ольга Гинзбург]

Что такое искусственный интеллект?
Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.

[VIOLAIL]

Опять про альтистов.
Перед гастролями,дирижер объявил,что нужно сделать всем фото на визы.Во время репетиции дирижер начал отпускать по одному музыканту в комнату к фотографу.
Сначала 1 скрипки,2 скрипки.Дело дошло до альтов.
Вдруг встает вся группа и уходит в комнату к фотографу!
Дирижер останавливает репетицию(без альтов ни как нельзя продолжить),направляется в комнату к фотографу.Открывает дверь и видит такую картину:вся группа пытается выстроить пирамиду.
Дирижер спрашивает у концерт. альтов:"Что вы делаете?"
Ответ:"Так ведь сами сказали,что нужно 9Х12....

[Б.Ф.Строганоф]

Плывёт чукча на байдаре по Берингову проливу, трубку курит, лосося ломит, треску ловит, нерпу стреляет. Хорошо, однако!
И вдруг всплывает рядом подводная лодка явно иностранной принадлежности. Подгребает чукча к лодке, стучит в люк. Тот открывается, рожа какая-то помятая высовывается.
Вот её-то чукча и спрашивает:
- Do you speak English?
Рожа, обалдев, отвечает:
- Yes, of course!!!
- А оно тебе надо, однако? - философски замечает чукча и скрывается на своей байдаре в безбрежнем океанском просторое

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
«Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… …Итс май лайф!»
---------------------------------------------------------

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
----------------------------------------------
Идет чукча. Подходит к буровой вышке.
Спрашивает мужиков:
- Мужики, а что тут делают?
- Бурят!
- А нет, однако, бурят по другому делают.
--------------------------------------------

Купил чукча машину и выпендривается перед другим:
-Видишь! Однако руль! А это мотор,однако!
Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит:
-Самец, однако!
------------------------------------------------

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
----------------------------------------------

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
------------------------------------------

Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы.
__________ _______________ _____________