Анекдоты

[yuras]

Надеюсь за этот анекдот меня не посадят..и не будет проблем:" - Барабан был плох, Барабанщик - лох )"

[yuras]

)муж на проводе:

[femmina]

19 августа 2023, 17:07

Юмор за день и живучие тараканы

Алексей Миронович
1.
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксёрские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
2.
— Дорогая, скажи, о чём ты сейчас думаешь?
— О том же о чём и ты, любимый.
— Фу, ну ты и извращенка.
3.
Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.
4.
— Кирилл!
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! И это после всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто было бы слишком громоздко…
— А почему бы не мефодица?
— Ничего личного, просто я выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же, гад, этот алфавит и придумал!!!
5.
— Ты куда?
— Да вот, в отпуск, к морю…
— Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья…
— Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно…
6.
Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.
7.
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
8.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…
9.
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
10.
Лучше быть живым укором, чем мёртвым примером.
11.
— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
12.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
13.
Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.
14.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
15.
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.
16.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
17.
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
18.
Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

[femmina]

20 августа 2023, 17:06

Юмор за день и хитрый врач

Алексей Миронович
1.
На цепь посажен кот учёный
Чтоб знал, собака, как гулять.
2.
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
3.
— Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь…
4.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекуров. В общем, животные абсолютно не приспособлены ни к работе, ни к отдыху.
5.
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
6.
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
7.
А как вы по вкусу пальца определяете направление ветра???
8.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
9.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
10.
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
11.
— Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам..
12.
А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
13.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
14.
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.
15.
Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
— Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
— А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
— Ну я еще поменяю правую с левой…
16.
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.

[combinare]

На цепь посажен кот

За жестокое обращение с котом
На цепь посажен Пушкин.

[femmina]

21 августа 2023, 17:05

Юмор за день и Oh, it’s so small

Алексей Миронович
1.
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Эгоизм.
2.
— Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…
3.
Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал — отпусти? Срезал, воткни обратно.
4.
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
5.
— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мерить мне давление.
6.
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки.
7.
Любви все возрасты покорны,
Но норматив сдают не все…
8.
Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день…
9.
— Дайте объявление: «Строительная фирма наёмывает рабочих всех специальностей..»
— Может быть нанимает?
— Нет.
10.
Я стесняюсь перед баристой из-за своего неправильного произношения названий кофей, поэтому всегда заказываю пиво.
11.
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет:
— «Оставь его, он свой!»
12.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
13.
— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…
14.
— Смотри-смотри! На том балконе так нежно целуются!
— Ага! Им бы бабу…
15.
Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
16.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы.
И звучит он так: — «И чо?!»
17.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
18.
Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

[tenzing]

дура, рассол от мариннованных кабачков -- первоклассная вещщь !!

[combinare]

дура, рассол от мариннованных кабачков -- первоклассная вещщь !!

шило в жопе - это мистера Шило послали в жопу.

[femmina]

22 августа 2023, 17:07

Юмор за день и спасение человека

Алексей Миронович
1.
Иногда женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.
2.
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю:
— «Или плати, или отрежу!»
Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
3.
Имитировать оргазм не сложно.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.
4.
Без пруда не вытащишь и рыбку.
5.
Британские учёные выяснили, что праноеды на самом деле просто хайпожёры…
6.
Узнав, что на Луне есть куча цветмета, туда срочно засобиралась цыганская экспедиция.
7.
Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!
8.
— Мужчина способен на любую гнусность, подлость и мерзость, лишь бы затащить женщину в постель. Превзойти его может только женщина, твердо решившая выйти за него замуж…
9.
У Николая есть лопата, полхомячка и рёв семьи.
10.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: — «У вас есть пенсионное удостоверение?».
11.
Как вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
12.
Жесткая вилка для пенсионеров: если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего….
13.
Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка.
14.
— Как добавить абонента в голубой список? В черном у меня уже все занято!
15.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
16.
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против…
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети…
17.
— Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
— Ну, не всё так плохо..
— ?!
— Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25…
18.
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

[tenzing]

Не думал, что доживу.....что от Петросяна -- намного, намного смешнее....