Анекдоты

[femmina]

15 января 2024, 17:07

Юмор за день и неожиданные шутки

Алексей Миронович

1.
Встречаются два еврея:
— Моня, ты уже женился, или до сих пор ещё сам обеды готовишь?
— И то и другое!
2.
— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист!
— Что, простите?
— Ну, это… онанизмом балуюсь.
3.
Еду в троллейбусе, заходит женщина контролер. Подходит к солидному с виду мужчине со словами: — «Ваш билет?».
В ответ:
— «Ты вообще знаешь, кто я?»
Контролер как будто не замечая:
— «Ваш билет!».
Мужчина привстав:
— «Ты знаешь, кто я?».
Женщина, видимо решив сдаться:
— «Нет, я не знаю кто вы!»
Мужчина:
— «Я — заяц!»
Его даже не оштрафовали …
4.
За каждой сильной женщиной стоит 2023 год.
5.
— Великий князь, а почему тебя величают «Владимир — Ясно Солнышко»?
— Та-а-ак… Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?
6.
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
7.
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..
8.
— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.
9.
Обитателей СИЗО ласково называют «посадочный материал»…
10.
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
11.
Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что испугался салюта.
12.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
13.
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в доставке еды.
14.
В церкви.
— Батюшка, я постоянно слышу голос, который говорит мне, что я должен делать. Скажите, я одержим бесом?
— Ты женат, сын мой.
15.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее трахал».
16.
Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.
17.
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…
18.
Замечали, что в основном: «Мне плевать, что вы обо мне думаете!» говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

[tenzing]

Привожу поломанную машину на техстанцию. Местный поставщик, лукаво ухмыляясь:
-- Что, новая недвижимость прибыла?

[femmina]

16 января 2024, 17:07

Анекдоты за день и мать дракона

Алексей Миронович

1.
— У нас молодой, душный коллектив.
— Вы хотели сказать«дружный»?
— Кавычки должны быть елочкой.
2.
Зашили плюшевого мишку,
Теперь не может он бухать.
3.
… ироде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице.
4.
Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».
5.
Радисигнал от земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. Уже скоро они будут принимать от нас первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год на подготовку флота вторжения, и пятнадцать лет на подлёт карательной экспидиции.
6.
— Сколько программистов на языках со слабой интерацией типизаций требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.
7.
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
8.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
9.
… может я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.
10.
— Т ы милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты расскрываешься?
— На последнем
11.
Чё лыбишься спросил Егорыч,
Однажды в Лувре находясь..
12.
… пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.
13.
«Чтобы согреть жителей теплыми воспоминаниями». В подмосковных кинотеатрах покажут курс доллара по 30.
14.
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
15.
— Представь, я только в легком халате, лежу перед тобой на кровати. Что ты хочешь?
— Я хочу??
{очу проснуться, в возрасте 12 лет.
Пойти с друзьями к речке.
Ловить ящерок.
16.
Если бы бабка знала, сколько мы сэкономили на ее похоронах, она бы в канаве перевернулась.
17.
— Дайте этот носок.
— Может пару?
— Нет, я репер, мне только концерт провести.
18.
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
19.
Прежде чем написать ей, подумай, как это будет выглядеть на скриншоте в чате с её подружками.

[tenzing]

-- Милая, а что у нас есть покушать?
-- Вот, пожалуйста, ленивые вареники, милый.
-- А почему не настоящие?
-- Ну, знаешь, милый, я так устала после работы...
На следующий день.
-- Милая, а что у нас есть покушать?
-- Вот, пожалуйста, милый, ленивые голубцы.
-- А почему не настоящие?
-- Ну, знаешь, милый, я так устала после работы...
На следующий день приходит жена домой. Вся квартира в дыму, ни черта не видно. Посреди гостиной разложен огромный костёр, стоит вертел, и на нём жарится огромный баран.
Жена в ужасе:
-- Что это, милый???
-- А это, милая, ленивый шашлык. Я так устал после работы...

[tenzing]

может я и подкаблучник, но моя женщина улыбается, а ваши плачут.

[femmina]

17 января 2024, 17:06

Анекдоты за 17 января и из крайности в крайность

Алексей Миронович

1.
А ведь каждая овца думает о своём…. овечном….
2.
Сегодня Марина выгнала из помещения морга очень наглого бомжа, причём он поступил туда законно, по своей Справке о Смерти.
3.
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
4.
Следователь-важняк Домогаева очень любила развязывать самые неповоротливые языки, чтобы потом, отключив видеонаблюдение, пользоваться своим служебным положением.
5.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
6.
Пока кадрился к Журавлёвой, сосед Синичкину увёл.
7.
Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.
8.
Женщин обижать не надо.
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
9.
Что-то вы перестали редко у нас бывать …
10.
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.
11.
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку.
12.
Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.
13.
«Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой» — вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: «Кроме электромясорубки, конечно!».
14.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
15.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— А я просто прятать ничего не буду.
16.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, Петрович, оставь в покое пылесос!

[femmina]

18 января 2024, 17:07

Анекдоты с приколами от 18 января и гидроусилитель

Алексей Миронович

1.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог…
2.
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
3.
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, бл…дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
4.
— Милая, признайся, что ты по мне скучала?
— Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?
5.
— Мы похитили вашу жену. Выкуп — 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
— Идите на…уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
6.
И среди сволочей встречаются порядочные.
7.
Перестал верить в себя.
Дед Мороз.
8.
Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.
9.
Хочу всё взять и бросить нахер….
Да только где ВСЁ нахер взять?!?!?!
10.
Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что «сегодня суббота» решил ещё немного поваляться.
11.
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
12.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнеия и тд, и тп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.
13.
Не надо печалиться —
Вся жесть впереди !!!
14.
— Tы тупой, или прикидываешься?
— Я комбинирую.
15.
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
16.
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
17.
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги…
18.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь…

[femmina]

19 января 2024, 17:07

Анекдоты от 19 января и фото с бывшим

Алексей Миронович

1.
— Мамочка, а что такое «Еб©ть-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
2.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
3.
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
4.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
5.
— Ты в людях разбираешься?
— А, что там разбираться…. Кто меня любит — тот и хороший….
6.
— Вчера попробовал колбасу из зебры.
— И как, вкусно?
— Да так, через раз…
7.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
8.
Тема видео: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.
9.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
10.
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность — правое. А за принятие жизненно-важных решений — задние…
11.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
12.
Бомжи — это повзрослевшие пионеры, всё так-же жгут костры, собирают металл и поют песни до зари.
13.
Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
14.
Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
15.
Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
16.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
17.
— Люся, ты забыла накраситься.
— Да ничего страшного!
— Это ты так думаешь…

[tenzing]

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.

И самих психиатров отличить можно по бахилам: не у всех они на ногах. Современная медицинская шапочка мало чем отличается от бахил.

[tenzing]

-- Ну что, милый, давай займёмся сексом?
-- Нет, милая, у меня ломота в ногах.
На следующий день.
-- Ну что, милый, давай займёмся сексом?
-- Нет, милая, у меня ломота в плечах.
На следующий день.
-- Ну что, милый, давай займёмся сексом?
-- Нет, милая, у меня ломота в позвонках.
Жена не ночевала дома несколько дней. Потом приходит как ни в чём не бывало. Муж:
-- Ну что милая, давай займёмся сексом?
-- Не могу, милый...
-- У тебя ломота в голове?
-- Нет, милый. У меня ломота в п....е.