Анекдоты

[MAks]

(озадаченно..) ..а у ВУ-то как раз билета та еще и нету...
кстати о птичках.....

Смотрите-ка, Петр, а Вы действительно поймали "ежика"!
Если про ету птичку мне Мати в ЛС напела, то уже есть
Тока, чур! Пусть воскресает насовсем!

(задумчиво разглядывая потолок )Какой бы анекдотец запузырить?

О! Образчик мужской логики

- Хотели бы Вы, чтобы Ваша жена нравилась другим?
- С одной стороны, нет. А с другой... Если она не будет нравиться другим, то как же она понравится мне?

[Walter Boot Legge]

(озадаченно..) ..а у ВУ-то как раз билета та еще и нету...
кстати о птичках..

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Gtnz, я долго думал.... и пришел к выводу: если в твоем анекдоте есть соль, то она должна заключаться в неведомой мне коннотации слова (выражения) "зо-зу". Ну скажем если слово "сосу" произносится немцами, которые получают российский газ через Украину. Но не похоже, чтобы такая значительная часть анекдота с крутой интригой потерялась.

Если же предположить, что неспособность петь (ведь птицы поют! даже те, котороые кукуют) у данной украинской кукушки обусловлена обретением Украиной независимости , и как следствие, снижением уровня благосостояния народа, то очевидно, что этим утверждается примат материи над духом ("будет хлеб - будет и песня"ЛИБрежнев)
С другой стороны я убежден, что ты скорее сыграешь ми-минорную прелюдию Шопена на клавесине в БЗК чем согласишься отдать на поругание дух, блин, х... Поэтому отметаю и это предположение

А вообще сходи-ка в лес и послушай кукушек! Постарайся установить, какой в точности согласный звук они произносят? И вообще, как у них с согласными звуками?

[Gtn]

Ах, Вальтер. Когда много думаешь и выходят такие нелепости. Все проще, анекдот не мой, довольно прост, и, по моему, забавен. А уж беззлобен - явно. Но если долго думать... Можно черт знает чего изобрести. Вот это я и говорю аутентистам. Спасибо за показательность. Лучше не придумаешь.
Как нагваль тебе скажу: перестань охотиться за негативом. С теми же усилиями можно искать позитив.

Подумай над этими выражениями:
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

.. Что скажешь? Али посоветуешь... Кого сходить посмотреть?

[Mathilde Wesendonck]

Если это та птичка, про которую мне напела Мати в ЛС

- "Ну, натурально, они! (...) Скажите, - заговорила Маргарита, и голос ее стал глух, - среди них нету критика Латунского?
- Как же его не может быть?"

А. Анекдот. А то плинтус за чат повесят. А я боюсь, знаете ли.
Мой любимый.
Дед смотрит во двор и думает: "Во как. Какая у нас молодёжь стала... Новая, интересная. С одной стороны, совсем нищая, а с другой стороны - отзывчивая и позитивная вон какая. Одну сигаретку раскурят на троих - и уже как весело!"
(Не-не. Не поступлюсь принципами. (с) "Стра-а-а-аха не-е-е-е страшу-усь"). Гтн! Ат-лич-на!

[Walter Boot Legge]

Ах, Вальтер. Когда много думаешь и выходят такие нелепости. Все проще, анекдот не мой, довольно прост, и, по моему, забавен. А уж беззлобен - явно. Но если долго думать... Можно черт знает чего изобрести. Вот это я и говорю аутентистам. Спасибо за показательность. Лучше не придумаешь.
Как нагваль тебе скажу: перестань охотиться за негативом. С теми же усилиями мозно искать позитив....

Какой негатив?! Какой позитив?! Я давно фотографирую мыльницей и отдаю кассету сразу на печать... Понятие не имею, что там они с ней делают!

Петя, ты просто одержим подозрениями в происках!.... Налицо тревожно-мнительный симптом! Во избежание развития паранои, обратись за шариками к Регардсу - он никому не отказывает (иногда даже навязывает!)
Симптом характерен специфически неадекватным восприятием текста, преобладанием схематического мышления. В данном случае ход твоих мыслей очевиден:

1) если анекдот (муз. произведение, исполнение на (не)аутентичном инструменте, фотография женщины, что угодно) подвергается анализу, значит анекдот (соот. муз. произведение и далее по списку) не понравился (он/она/оно - порчен/а/о, трачен/а/о, гнил/а/о, опущен/а/о – согласно реципиенту)

2) Раз анекдот не понравился реципиенту, значит он, анекдот, его, реципиента, обидел.

3) Рассказчик, не имея дурных помыслов и будучи уверен в невинности анекдота, в свою очередь, обозначает свое право обидеться на реципиента. (NB. "обозначает" ≠ "воплощает")

Так вот, Петр, с самого начала ты пошел по этому пути (см. п 1) и отреагировал на мой постинг, как тот испанский бык на советский флаг вместо того, чтобы подобно мне (а лучше сказать - рядом со мною) парить в бескрайнем пространстве свободного блиндуха высоко-высоко над плоскостью того несчастного анекдота, расчерченной государственными, а некогда, - административными границами.

PS. Больше всего раздражает, когда москали пишут «дюже» вместо «дуже», в предположении что архаически-простонародное русск. «дюже» есть современный украинский эквивалент русского слова "очень".
PPS. Петр!! Ты почто про быка-то анекдот убрал?! В приступе политкорректности, что ли? Хотя он тоже не очень смешной как и подавлющее б-во анекдотов такого рода, без него мое сравнение (см выше - теряет смысл// ты что под b3 косишь - тексты свои удаляешь). Смешные же украинские анекдоты скорее монокультуральны. К сожалению не могу припомнить ни одного приличного :( Надеюсь на твое воображение и доверие к моему вкусу

[GFG]

Анекдот времен коммунистического бездорожья.

Иностранец едет по дороге и попадает колесом в открытый колодец без крышки.
Колесо набекрень, машина разбита, он вызывает гаишника. Приезжает гаишник, осмотрел машину и говорит: «Да вы попали, ну, крыло вам вытянут, бампер покрасят, а подвеску, конечно, нужно перебирать полностью».
Иностранец совсем обалдел: «Да что вы такое говорите, у вас дорога в аварийном состоянии. Неужели нельзя было как всюду, поставить ограждение, повесить проблесковые фонари. Ну, хорошо, просто повесить красный флажок, все бы видели, что здесь опасно».
Мент смерил его взглядом.
«Вы границу проезжали?»
«Проезжал».
«Красный флаг на границе видели?»
«Видел».
«Так вот этот флаг действует на ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!»

[GFG]

Молодые люди познакомились где-то в ресторане случайно. Пили, гуляли, потом была ночь любви. Утром дама, с интересом разглядывая своего партнера, спрашивает: «А ты кем работаешь?».
«Да врач я, анестезиолог».
Она в задумчивости: «То-то я ничего не почувствовала!»

[Знаток]

Наберите воздух в грудь! Я не знаю, что сейчас с Вами будет!
Тихо!, тих-!

Я знакомому американцу расказал простейший анекдот - Человек царь природы... только звери об этом не знают

Вот!!! Вы засмеялись, а он сидит рожа т-(цнз.)-ая гамбургер во рту зажал - ничего понять не может. Я правда на немецком рассказал но это не важно... (с)

[MAks]

...Смешные же украинские анекдоты скорее монокультуральны. К сожалению не могу припомнить ни одного приличного :( ...

а хотите ПРИЛИЧНЫЙ анекдот про поручика Ржевского????
Шурочка Азарова вбегает в мезонин к дядюшке и восклицает:
"Дядюшка, дядюшка!!! Поручик Ржевский знает НЕПРИЛИЧНЫЕ песни!!!"
Дядюшка хватается за сердце: "душенька, неужели он их тебе пел?!?!?!"
"Нет дядюшка, насвистывал!"

[Знаток]

Внимание Анекдот!!!

Действующие лица (вр)-врач, (бл)- пациент

<вр>- так больно?
<бл>- больно!
<вр>- а так больно?
<бл>- больно!!
<вр>- а так болит?
<бл>- А-А-А-А-А Я Вам больше ничего не скажу!!!!!