Музыкальные анекдоты

[femmina]

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

[Кристина Александровна]

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Меня попросили сообщить пароль этого очень нужного Вам аккаунта для молодёжи. Но, соцсетей у меня нет. И это текст. Вам ответ не очень то нужен, клёво. Просто, мне папа что то говорил в детстве, это ваша будьте. Lucky style - good luck.

[femmina]

Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

[Кристина Александровна]

Разговор:
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

Спасибо за общение. Обслуживайте Ваши электромобили самостоятельно.
Вот пароль: tutoja
Счастливо!

[femmina]

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

[tenzing]

Стоят на Дерибасовской два еврея. Стоят, ожесточённо спорят, толкают друг друга, чуть до драки не дошло. Мимо идёт раввин.
— В чём дело, евреи?
— Скажите, ребе, чёрный — это цвет?
— Да, конечно, цвет.
— А белый — цвет?
— Ну и белый, тоже, цвет.
—Вот видишь, Мойше! Значит, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

[tenzing]

Идёт по Дерибасовской Рабинович. Навстречу — его приятель Хаймович.
— Здравствуйте, Рабинович!
— Здравствуйте, Хаймович.
— Я слышал, Вы долго были без работы?
— Да .
— Ну и что теперь?
— Теперь я устроился на работу.
— И где же Вы работаете?
— Я работаю на заводе по изготовлению костяшек домино.
— И в чём заключается Ваша работа?
— Я рисую точки на костяшках домино.
— Так почему же Вы сейчас не на работе?
— Я устроился в цех, выпускающий «дупель-пусто».

[femmina]

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...

[femmina]

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

[femmina]

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...