Анекдоты

[femmina]

Sent: Thursday, January 27, 2011 11:17 AM

Subject: Fw: смс > Subject: смс>> Вот какие sms посылают друг другу люди:>>>>

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>>>>
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>>>>
3. Я ношусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро>> приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама>>>>
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>>>>
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,>> бабушка>>>>
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>>>>
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.>>>>
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>>>>
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>>>>
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи>> противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал>> Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>>>>
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего>> телефона>>>>
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>>>>
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>>>>
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода>>>>
15. Приходите пешком. Поедем на мне>>>>
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса>>>>
17. Милый, забери срочно Машеньку и детского сада. Приезжай, будем варить>> холодец!>>>>
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>>>>
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от БЕНЗОПИЛЫ>>>>
20. Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!>>>>
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на>> десерт>>>>
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша>>>>
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.>> Дорогая>>>> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! -------- Завершение пересылаемого сообщения --------

[Б.Ф.Строганоф]

1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5. ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
6. Бросила курить. С горя напилась!..
7. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
8. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
9. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
13. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
14. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
15. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
17. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
18. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
19. Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы
20. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
21. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
22. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
23. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
24. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
25. А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
26. Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30. Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32. За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
33. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное, и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
35. Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
36. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
37. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
38. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
39. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
40. Почему у всех жизнь как жизнь? ну, типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..
41. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
42. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
43. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"…– Падаю
44. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
45. "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
46. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
47. В мире много чего вредного... Я, например!
48. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
49. Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
50. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
51. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
52. А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
53. Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
54. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху
55. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
56. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
57. Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
58. Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
59. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
60. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
61. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?"
62. Кровать - это не существительное, а место имения.
63. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
64. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
65. Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
66. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
67. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
68. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

[femmina]

Человек использует свой мозг всего на 3%. Зато чужой – на все 100%.

Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.

Не говори «хоп», - пока «хэйлалалэй» не выучишь!

Не люблю просыпаться от грубых будильников – люблю от нежных будильниц!

Интуиция – поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Хороший алфавит на дороге не валяется!

Справедливость – это когда всем достаётся поровну, а тебе – чуть больше...

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Пришла домой, смотрю: пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

[femmina]

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!


- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром - "Вовочка!!!"
- Я умею благодаря своей маме...

[femmina]

Из Книги женских рекордов Гиннеса

Ассоль Александровна Грей из Мужгорода ждала своего супруга из булочной 15 лет, два месяца и 12 дней. И таки дождалась! И таки прибила! Теперь муж вот уже пятый год ждет возвращения Ассоль Александровны Грей.

***
Самую большую паузу в мире (5,5 сек) выдержала в загсе россиянка Ирина Мендельсон, отвечая на вопрос: «Согласны ли вы?..» Пауза, вообще-то, была вызвана тем, что Ирина от рождения глухо-немая. Несмотря на это в продолжение всей паузы девушка энергично кивала головой, а затем, к изумлению родни, сказала свои первые в жизни слова, и они были такими: «Да, черт возьми, да!!!», чем сильно обескуражила жениха, который надеялся прожить остаток жизни в тишине и покое с молчаливой супругой...

[femmina]

Учительница ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...


- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...

Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...


Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

[femmina]

Причины увольнений из самых настоящих приказов (с) >> >>

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и>> поджигал его.>>
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.>>
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на>> неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий>> занимаемой должности.>>
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.>>
5. Второй год не выходит из отпуска.>>
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не>> смогут уволить.>>
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.>>
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в>> свое оправдание не смог.>>
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи>> зарплаты.>>
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.>>
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.>> 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,>> отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять>> в руки лист бумаги, так как руки не его!>>
>>
13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":>> п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк>> возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими>> вопросами контрагентов.>>
>>
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией>> Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ...">>>>
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице>> "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный>> офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским>> голосом -"...говорит Лось из Космоса..."


http://www.baby.ru/community/view/21.../post/2428764/

[Златта]

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

[femmina]

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ (с)


Один из украинских операторов мобильной связи пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно – возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный. Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок, и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет эдак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парнишка. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе, и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС-ку следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь))).
Робот закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА...

[lerit]

Утро в немецком концлагере. Комендант, с бодуна злой как черт, обходит строй заключенных и, тыча пальцем в кого попало, назначает:
- Расстрелять! Повесить! Сжечь! Отдать собакам! В газовую камеру!
Голос из строя:
- Товарышу фашист! Та шо ж это такое! Трэтий раз у газову камеру! Вже отака голова!