Анекдоты

[Хвостик]

63'

Господа, в этой теме мне вчера "сделала смешно" подборка Waltraute (14:51) МАРАЗМЫ ИЗ РАБОТ ПО БИОЛОГИИ. По-моему это кладезь мудрости. Вот, например, пара анекдотов. Первая фраза - из МАРАЗ..., а вторая - Хвостика:

Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. Так началась человеческая история.

Подобрав челюсти умершей акулы или плавники и хвост она может выдавать себя за хищника. Подобрав же черные очки, она может выдавать себя за отца-основателя.

Повеса! Не устроить ли Вам ВИКТОРИНУ?

[Odessit49]

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится. Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

[хулиганка]

Жена встречает на пороге пьяного припозднившегося мужа:
-Идиот,козел,кретин,придурок...
Из комнаты выглядывает маленький сын:
-Мам,ты меня звала?

[cordial]

Одна пиявка звонит другой:
-Привет, Я тебя ни от чего не отрываю?

[Alea Kirtchmann]

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!". Д. Хармс

[хулиганка]

Идет кот по рельсам.Видит-мышка дохлая лежит.
Кот сделал презрительную гримасу:
-Хм,Анна Каренина!

[Gelsomina]

-Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает!
И.Сусанин.


- Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап!
Сын Ивана Грозного.


- Что бы ни случилось, меня не будить.
А.И. Герцен.

[nibelung]

Собрались как-то на конкурс по включению в книгу рекордов Гиннеса Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

Белоснежка: Меня точно включат. Я ведь самая красивая в мире!
Дюймовочка: И меня включат! Я в мире самая маленькая!
Шрек: Меня должны включить обязательно. Ведь я - самый страшный и уродливый в мире!
Через неделю опять встречаются. Заплаканные, злые.
Белоснежка: Я думала, я - самая красивая, а они выбрали Василису Прекрасную!
Дюймовочка: А Мальчик-с-пальчик оказался ещё меньше меня!
Шрек: Кто такой Ющенко?

[nibelung]

Чернышевский в час ночи звонит Достоевскому:

Чернышевский: Понимаешь, у меня первая брачная ночь, а я не знаю, что делать!...
Достоевский: Идиот!!!

[Demon]

Приходит мужик в организацию, полиграфическими услугами занимающуюся!


Дает фото дамы какой-то и говорит:

- Сделайте мене рулоны туалетной бумаги с этим портретом, с бух сторон шоб был! Токо шоб очень качественно...
- Не переживайте так. ваша Теща получится великолепно...
- ??? А откуда вы знаете. что моя теща?
-А она у нас вчера заказ делала! В прокладки фото напечатать! Мцы вас по фотографии и узнали....