Анекдоты

[femmina]

Одесский юмор:

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

[tenzing]

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Этот анекдот был рассказан уже давно, причем более изыскано

[femmina]

Одесский юмор:

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Такида... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[femmina]

Одесский юмор

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

[jemmaSmolensk]

Заболела! Насморк! Купила лекарство.
Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...
Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

[lerit]

Заболела! Насморк! Купила лекарство.
Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...
Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

С другой стороны, это все отвлечет Вас от насморка...

[femmina]

Одесский юмор:

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[femmina]

Одесский юмор:

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

[tenzing]

Наконец-то я подготовил тело к пляжу. Но придется ждать до вечера, чтобы его там незаметно закопать!

[tenzing]

Полезный совет. Читая меню в ресторане, отсекайте прилагательные и ненужные слова. «Нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» — это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите.