Музыкальные анекдоты

[Chatte]

Звонок в приемную комиссию:
- Здравствуйте! Я вчера был на прослушивании, мне сказали, что нет музыкального слуха. Можно сегодня пересдать?

Из письменных ответов на "угадаку" (духовое отделение):
Дебюсси.Затонувший забор.
Шуберт.Недоделанная симфония.
Шуман. Цикл "Любовь и женщины", песня "В слиянии".

Вторая часть этой прелюдии звучит значительно гуще первой. Автор явно хотел выразить этой прелюдией какие-то чувства.......

Понравилось? Зайдите на http://www.gnesin.ru/humor/index.html, там еще есть......

[Zzebra]

ДВА ВЛАДЕЛЬЦА
Младший брат Бетховена Иоганн был аптекарем и на выгодных поставках для армии быстро разбогател. Он приобрел себе роскошное поместье и с тех пор стал подписываться "Иоганн Бетховен, владелец поместья".
Именно так он подписал и очередное новогоднее поздравление, посланное им брату.
Великий композитор, прочитав такое, подписал свое поздравление: "Людвиг ван Бетховен, владелец мозга".

[Флейтистка]

Это на самом деле было в Московской Консерватории на экзамене. Отвечал кто-то из духовиков. Консерваторию он впоследствии закончил.

У нас в школе эту историю рассказывают. Только там было с пояснением, что в этих симфониях есть соло для инструмента отвечающего (которому за такой ответ поставили 5+)

[femmina]

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу.
Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав, отвечает:
- Контрабас дольше горит.

[femmina]

Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем мне слух? Слух должны иметь слушатели!

[Rexmager]

Приходит альтист себе домой, и обнаруживает что вместо дома - одни угли. Полиция, пожарные... Ну, полицейский информирует альтиста о происшедшем, «Мистер, тут такое дело... В ваше отсутствие пришёл дирижёр, изнасиловал вашу жену, украл все ваши деньги и ценности, и, уходя, поджёг ваш дом.» Альтист смотрит на полицейского и недоумённо спрашивает, «Дирижёр пришёл КО МНЕ??!!»

Арфа - стриптиз рояля...

Орган - инструмент говорящий как о величии, так и о милости Божией. Когда органист начинает играть на органе - это величие Божие. Когда он перестаёт играть - это милость Божия.

- Что такое «Советский Струнный Квартет»?
- Советский симфонический оркестр после тура в США.

- В чём разница между первым и последним пультом у альтов?
- Четверть тона и пол-такта.

- Что такое «большая септима»?
- Тот интервал, который получается, когда альтист пытается сыграть чистую октаву.

[femmina]

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу! Эта идиотка так верещит!..

[Rexmager]

А вот это не анекдот, а было на самом деле.

Моя прабабушка о пении Евгении Мирошниченко, «Ото спiвати не вмiе, та тiльки лящить...»

[femmina]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!..
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Дирижер-иностранец приезжает в Россию. Знакомится с музыкантами. Но на следующий день видит перед собой совсем других людей. На третьей репетиции – опять новый состав.
Дирижер бежит к директору оркестра:
- Что это такое?! Как я могу выступать, если на репетиции все время приходят разные музыканты?!
- Ну почему же разные? Вот кларнетист – он же был на всех репетициях! – защищается директор.
Кларнетист смущенно говорит:
- Да, но, знаете, меня не будет на концерте...

Кондуктор:
- Гражданин, вам с вашим гробом надо не в троллейбусе ездить, а грузовик нанимать.
Пассажир:
- Это не гроб, а виолончель.
Кондуктор:
- Ишь, Ростропович выискался. А может вы в ней взрывное устройство перевозите?

[cons]

Кондуктор:
- Гражданин, вам с вашим гробом надо не в троллейбусе ездить, а грузовик нанимать.
Пассажир:
- Это не гроб, а виолончель.
Кондуктор:
- Ишь, Ростропович выискался. А может вы в ней взрывное устройство перевозите?

В час пик не видела за год ничего подобного в метро. Вообще, виолончелистов еще видела пару-тройку раз. А уж контрабасистов.... неа.