Музыкальные анекдоты

**Rexmager** · 22.07.2008, 17:47

Сообщение от NbP

Ещё рано радоваться! Вот стоило бы посмотеть на шедшего по West End Avenu пианиста ,толкавшего ручную тележку с пианино -пятиоктавным миньоном.

Так, не нагоняйте ужас и тоску. Он же к этому миньону прикован цепями не был? Всегда можно открыть The New York Times, просмотреть секцию «Предложения работы» и пойти работать в Мэкдоналдс на 5 долларов в час. Моя первая легальная работа в Нью Йорке: продавал женские туфли в магазине Стробэрри на первом этаже Empire State Building. А музыка уже пришла потом. А сейчас, почти два десятилетия спустя, при одной мысли что нужно концерт играть или дирижировать находит тоска. Все здесь устанавливаются, для всех всё образуется. И для многих есть такой период, когда приходится толкать ручную тележку с пятиоктавным миньоном, но долго он обычно не длится. А если и у кого такой период и длится долго, то может они того и заслуживают? Нет мозгов - толкай тележку... И у каждого - своя «тележка» (у меня их был миллион, в разных обличиях), но в какой-то момент говоришь себе «А пошло оно всё на...» и бросаешь тележку посреди West End Avenue и находишь тележку получше на Madison Avenue. И продолжаешь её толкать. Потом всё история повторяется.

**NbP** · 22.07.2008, 22:55

Воистину правда,аминь!

А Вам,Rexmager, не приходилось ли в первый период мыть посуду в бродвейских ресторанах?

**Rexmager** · 23.07.2008, 08:06

Сообщение от NbP

Воистину правда,аминь!

А Вам, Rexmager, не приходилось ли в первый период мыть посуду в бродвейских ресторанах?

Не в бродвейских - куда мне со свиным рылом да в калашный ряд... я мыл посуду где-то на Брайтоне, в каком-то русском ресторане (1990 год), за $25 за ночь. Это был просто кошмар. В какой-то момент я должен был вынести большой чёрный кулёк с помоями на обочину, приподнял этот кулёк, и вдруг что-то как резануло меня по ладони... Кровь так и хлынула. Оказалось, кто-то швырнул туда разбитую бутылку. Хозяин меня перебинтовал и... выгнал. На самом деле нужно было ставить sutures, вот поэтому он и перепугался - я-то нелегальный был... ничего, зажило как на собаке. После этого ресторана, я какие-то тюки таскал на какой-то левой фабрике, а потом ещё какие-то карточки раздавал на улице - и так несколько месяцев, пока не пришли документы, право на работу. В тот же день я открыл центральную секцию The New York Times, и начал искать объявления на работу. Пошёл на несколько интервью, и на одной из них мне тётя-интервьюэрша сказала, «Ну, английский вы понимаете, и я вам дам работу...» По-английски я на самом деле только мычал. Работа была в обувном отделе магазина Strawberry, прямо на первом этаже Empire State Building. Работа была уже чистая, и парочка чёрных пареньков обучали меня английскому языку. Я хватал всё подряд, нужное и ненужное. Русские надо мной ржали, поскольку я вдруг выдавал фразы на смеси русского и чёрного акцентов.
Паралельно поступал в Juilliard, пытался сразу на три отдела - дирижёрский, фортепианный, органный. Дирижёрский завалил (не знал инструментовки), а по фортепианному и органному прошёл, но так получилось, что письмо о том, что меня приняли на орган, пришло первым, так что я пошёл и быстро зарегистрировался. Так и определилось оно всё само по себе.
Когда уже пошёл в школу, то кормиться пришлось уже легче. У меня была part-time работа архивистом в музыкальной библиотеке Линкольн-Центра. Потом появились церковные работы - паршивые, но хоть что-то... Нарабатывал опыт - без опыта работы тут никуда. Постепенно раскрутилось. Впрочем как и у всех тут - я тут мало кого знаю, у кого «не получилось». Ну, бывает... но они в меньшинстве. Большинство раскручиваются, рано или поздно. Такая страна.

**femmina** · 23.07.2008, 23:14

Школьный учитель спрашивает учителей о професси родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо отвечает:
- Она доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. – Ну а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и обьявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? – спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX.
Ну как объяснить это семилетнему пацану?

**femmina** · 26.07.2008, 23:16

Беседуют новые аристократы:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то там не встретил...
- Не мог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой.

**Княжна** · 28.07.2008, 17:44

Выехал мужик за границу, зашел в ресторан, решил блюдо фирменное заказать. Заказал. Блюдо принесли. Вкусно, пальчики оближешь. Мужик спрашивает: "Как же называется это блюдо, чтобы я дома мог рассказать?" Ему отвечают: "Миноги". Он переспрашивает:"Как-как?" "Ну, миноги. Запомните: ми - нота, ноги - часть женского тела".
Вернулся мужик домой и решил сводить жену в ресторан, блюдом этим угостить. А название уже забыл. Подзывает официанта и говорит: "Я хочу заказать такое блюдо, совсем недавно пробовал, очень вкусно, но название не помню. Помню, что первая часть слова - это нота, а вторая - часть женского тела". Официант (недоуменно): "Си-сиськи??"

**femmina** · 30.07.2008, 00:21

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

**femmina** · 03.08.2008, 00:05

У друга был день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама спросила, чего он хочет на день рождения, он ответил:
- «Черную женщину на белом рояле...»
После чего мама сказала:
- «Сережа, тебе уже 30 лет, а ты все о музыке думаешь!»