Страница 1271 из 1276 ПерваяПервая ... 1261127012711272 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,701 по 12,710 из 12759

Тема: Анекдоты

              
  1. #12701
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,672
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    15 июня 2024, 17:06

    Анекдоты свеженькие и клаустрофоб

    Алексей Миронович

    1.
    Христос спасет только тех, кто в него верит?
    А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит…
    2.
    Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
    3.
    Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
    4.
    Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
    5.
    Тако без текилы — песо на ветер.
    6.
    Cогласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
    7.
    После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия…
    8.
    Если мужчина спрашивает у вас: — Скажи , а кто был первым?,
    — Правильнее всего ответить: «ЮРИЙ ГАГАРИН!».
    9.
    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю!
    Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
    Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу.
    Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
    Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова…
    А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.
    10.
    Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
    Элементарно Ватсон, они их там разводят.
    11.
    Прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
    12.
    В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
    13.
    Смотрю я на Вас, молодой человек,
    и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
    14.
    — Дорогой, когда мы поженимся?
    — Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.
    15.
    Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»
    16.
    — Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
    — Да-а-а!
    — Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
    — Э-э-э… Беременная, значит…
    17.
    У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!
    18.
    — Люблю решительных, рисковых парней!
    — А ты потолстела.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12702

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Вот и наступил Витя на кожуру от банана, его нога встревожилась и царапнула,- про ведьм.

  • #12703

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Сильвия Мурчик Посмотреть сообщение
    Вот и наступил Витя на кожуру от банана, его нога встревожилась и царапнула,- про ведьм.
    Девочки, скидка при зачатии 1% только сегодня.

  • #12704
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Уютная закусочная на Монмартре .
    -- Эй , гарсон! Пожарь-ка мне яичницу, да хорошую, глазунью из четырёх яиц!
    -- Вам на каком масле, мсье? На постном или же на сливочном?
    -- Ты забываешься , гарсон !! Моё имя -- Бернардо Бертолуччи!!
    Последний раз редактировалось tenzing; 16.06.2024 в 19:29.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12705

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    15 июня 2024, 17:06

    Анекдоты свеженькие и клаустрофоб

    Алексей Миронович

    1.
    Христос спасет только тех, кто в него верит?
    А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит…
    2.
    Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
    3.
    Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
    4.
    Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
    5.
    Тако без текилы — песо на ветер.
    6.
    Cогласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
    7.
    После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия…
    8.
    Если мужчина спрашивает у вас: — Скажи , а кто был первым?,
    — Правильнее всего ответить: «ЮРИЙ ГАГАРИН!».
    9.
    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю!
    Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
    Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу.
    Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
    Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова…
    А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.
    10.
    Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
    Элементарно Ватсон, они их там разводят.
    11.
    Прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
    12.
    В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
    13.
    Смотрю я на Вас, молодой человек,
    и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
    14.
    — Дорогой, когда мы поженимся?
    — Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.
    15.
    Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»
    16.
    — Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
    — Да-а-а!
    — Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
    — Э-э-э… Беременная, значит…
    17.
    У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!
    18.
    — Люблю решительных, рисковых парней!
    — А ты потолстела.
    Шел Вася по шоссе махая веером, но пирожок на пеньке обламался.

  • #12706
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Тихая чойхона в центре Ташкента. 6.00 утра.
    Мордой в шурпе спит посетитель с помятым европейским лицом , в сером поседелом костюме .
    -- Простите, Бернард-ата, но наша чойхона закрывается на уборку .
    -- Эй, йигит! Подай мне что-нибудь!
    -- Бернард-ата , кухня закрыта. Есть только холодный вчерашний плов.
    -- Ну так разогрей его !
    -- На чём Вам разогреть , Бернард-ата? На хлопковом масле? Рапсовом ?Подсолнечном? Или , может быть , таки сливочном ?
    -- Ты забываешься, йигит!! Моя фамилия -- Бертолуччи!!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12707
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    По последним данным британских учёных, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийюня.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12708

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Утро.
    станция "теплый стан": - ну что, уважаемые, будем за собой уборочку производить?
    - начальник, какая уборочка, у нее всё на лице написано.

  • #12709
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,672
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Pro lyubimogo politika Regardsa


    Анатолий Нечепуренко



    Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме …

    – Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
    –Извините, но адвокат вы так себе…

    — А давай накуримся и проституток снимем!
    — А вы точно психолог?

    Зевотой можно заразиться, достаточно даже прочесть о ней, чтобы зевнуть…

    Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

    — Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
    — Нет.
    — Значит, не вы…

    Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

    Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

    Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    — Негоже такой лошади без принца…

    Самые злые — это бывшие добрые…

    Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

    — Я читаю Булгакова.
    — Это тот, который написал про Вола-де-Морта?

    — Хорошо, что ты красивая.

    Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.И я оказался прав…

    Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним!

    Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из — за того, что ты когда — нибудь станешь русалкой…–
    Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде…
    – Так, я понял, работаем по предоплате.

    Доктор, у меня голова кружится.
    — Я вижу.

    Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
    В знак особого уважения достают два.

    Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12710
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -- Маша, ты прoшла курсы бухучёта? -- Частично.-- Это как это??-- Мы пока только бухаем. Учитывать будем потом.
    Последний раз редактировалось tenzing; 18.06.2024 в 23:22.

  • Страница 1271 из 1276 ПерваяПервая ... 1261127012711272 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4328
      Последнее сообщение: 16.07.2024, 18:45
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100