Страница 1272 из 1276 ПерваяПервая ... 1262127112721273 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,711 по 12,720 из 12759

Тема: Анекдоты

              
  1. #12711
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -- А чем ты занимаешься, милая?
    -- Бухучётом.
    -- Ну, расскажи мне что-нибудь о своей работе?
    -- Ты так внимателен, дорогой! Но учти, если ты бухаешь, ты наносишь вред своему здоровью и выбрасываешь деньги на ветер.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12712
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Удручённый скандалом вокруг своего шедевра "Последнее танго в Париже", Бернардо Бертолуччи отправился погулять в лес. Он не замечал ни времени, ни направления, и вскоре оказался в дремучей чаще. Вечерело, воздух становился холодным. Художник решил развести костёр.
    Глядя на пылающее пламя, Бертолуччи осенился одной идеей.Он достал из рюкзака туристический баллончик с газом и пачку сливочного масла. Соорудив над костром некое подобие треножника, Бертолуччи положил в него баллончик, а сверху аккуратно приладил пачку масла. Хитро улыбаясь, он быстрым шагом удалился на безопасное расстояние. Через 5 минут *бануло...
    Вернувшись к костру, Бертолуччи обнаружил, что масло равномерным слоем разметало по окружающему лесу . "Искусство -- в массле!" -- едко усмехнулся про себя массстер и пошёл прочь.
    Последний раз редактировалось tenzing; 20.06.2024 в 12:59.

  • #12713
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    "Что? Где? Когда? ". Суперблиц. За столом -- Максим Поташёв.
    -- Господа! Играет пенсионерка Тыхтымчук из Бийска. Господин Поташёв, по последним данным мне одна бабка сказала, что Вы на общественных началах выполняете роль модератора на некоторых форумах. Это правда?
    -- Да, это правда, господин ведущий.
    -- Ну что ж, а теперь внимание, вопрос. Через 20 секунд назовите имя-отчество пользователя , зарегистрированного под ником Аливин.
    -- Алексей Виниаминович, господин ведущий.
    -- Это -- правильный ответ! Переходим к следующему вопросу. Через 20 секунд назовите имя-отчество пользователя , зарегистрированого под ником Мосол.
    -- Моисей Соломонович, господин ведущий.
    -- И это -- правильный ответ! Ну что ж, переходим к последнему, решающему вопросу. Через 20 секунд назовите имя-отчество пользователя, зарегистрированного под ником Моссад.
    Нервное тиканье часов. На последнем "пипи" ведущий грозным, но трагическим голосом спрашивает:
    -- Ваш ответ, господин Поташёв!
    -- Господин ведущий! Я считаю , что пользователя под ником Моссад зовут Моисей Саддамович.
    Гробовое молчание. Нервная пауза...
    -- И это -- правильный ответ, господин Поташёв!
    Охотничий домик взрывается рёвом оваций и аплодисментов.
    -- Господа!... Господа , господин Поташёв выиграл суперблиц. От нашего спонсора Бим-банка он получает 1.5 миллиона тэгрэгов, бараний тулуп, коня, квартиру в центре Улан-Батора и ночь с Клеопатрой Тыхтымчук!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12714
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Встретился на том свете Бернардо Бертолуччи с Николаем Верещагиным, создателем масломолочной промышленности ( брат знаменитого баталиста Василия).
    -- Никколо, ты как создатель, дока, посоветуй: как мне назвать новый сорт масла?
    -- А в чём дело-то, Бернардик? Откуда родом-то твоё масло?
    -- Да из Парижу-то...
    -- Ну, Парижское сладкое есть у нас уже , его-то я-то сОздал.
    -- Ну вот ... не могу же я плагиировать. Я же великий художник, обладатель Почётной Золотой ветви, всяких медведЕй, да слонов, да девочек разных !
    -- Да положение твоё не зАвидно, Бернардик... Ну что-то то в масле твоём необычное есть?
    Бертолуччи, краснея:
    -- Да мне стыдно , Коленька, признаться-то...
    Верещагин, похлопывая друга по плечу:
    -- Нууу , не стыдайся, не стыдайся , Бернардик ... Назови-ка ты его Парижским анальным.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12715

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Чернота неба открывала прохладу романа М.Горького "Мать". Девочки тихо перелистывал странички немного поодаль открытому окно. Стало в классе сосредоточенно-трагично, ведь дети многие были осведомлены о переживании героев. Внезапно из окна в клас залетел листок берёзы, оторвавшийся случайно, но кружась, звал, может сам того не зная, детей написать "твою мать" на минорном дереве парты.

  • #12716
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,672
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты



    Анекдоты пятничные и переезд во Францию

    Алексей Миронович

    21 июня 2024, 17:08



    1.
    Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. в этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
    2.
    На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.
    3.

    — Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
    — Всё будет хорошо.
    4.
    Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. с воспитанием и психическим здоровьем также.
    5.
    Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.

    6.
    …а выглядеть надо так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
    7.
    Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
    — Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?

    8.
    Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. добрая она такая девушка, простодушная…
    заходит в комнату и говорит:
    — Леш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт…
    9.
    Соседский внук бабушке:
    — Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.
    10.
    У настоящего пессимиста стакан без дна.
    11.
    — Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
    — С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.
    12.
    Прикольно, если бы с едой было как с п@рно: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
    13.
    Первая мысль с утра: «Ну зачем же так пить?!»…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
    14.
    Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
    15.
    — Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
    — Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.
    16.
    Сербские фанаты принимали мильдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12717
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,672
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анатолий Нечепуренко


    — Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

    Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама…

    Есть люди-одеялки. С ними тепло,а есть люди-письма. Их хочется послать.

    Дама в ресторане:
    — Официант, у меня холодный суп!
    — Мадам, это гаспачо…
    — Гаспачо, у меня холодный суп!!!

    Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

    Ребенок без смартфона (но это не точно), зачем тереть богатырей и другие демотиваторы в продолжении поста.

    Не обольщайся мужик, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

    Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

    — Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
    — Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
    — Квартира.
    — Идеальные гены!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12718

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Суд:- Чего вам стоил поцелуй с Наполеоном?- Монархия пала. Меня унизили до уровня конского навоза, затем превратили в голого короля и растрощили душу. - Как вы пришли к этому?- Дух в пепле осознал себя.- Вы раскаялись за пирожные?- Да, ведь я поцеловала свою касту первая.

  • #12719
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
    Потому что скорая помощь нужна уже после того, как поели пиццу. Это называется "верификация диагноза"
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12720
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,672
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты


    Анатолий Нечепуренко




    Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

    — Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

    Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

    — Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
    шизофреник.

    Врач спрашивает пациента:
    — На что жалуетесь?
    — Мне бабы не дают…
    И пациент начинает в голос рыдать.
    Врач, растерявшись, говорит медсестре:
    — Дайте ему воды.
    — Не дам.

    Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!

    — Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
    — А мужа зачем?
    А не заслужил он такого счастья!

    — Мне холодно, дай пиджак
    — Нет, ты мне уже один растянула.

    Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

    — Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 1272 из 1276 ПерваяПервая ... 1262127112721273 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4328
      Последнее сообщение: 16.07.2024, 18:45
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100