Анекдоты

[Б.Ф.Строганоф]

- Ну что, после посещения психоаналитика ты перестал мочиться в постель?
- Нет, но теперь я этим горжусь!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
----------------------------------------------------

Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный
-------------------------------------------------------
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
----------------------------------------------------------------

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

[vladsam]

По-моему - отвлекают.

В исполнительской работе, даже более того, не имеют значения. Вот в исследовательской деятельности это необходимо. Я вспомнил случай про Мясковского потому, что "выпендреж" преподавателей на экзаменах - частое дело. Мы встречаем преподавателей-лекторов, готовых прочесть лекцию в полном объеме одному-двум студентам, и не обращающих особого внимания на детальность ответа на экзамене (как выдерживание высоты своего положения?). А также преподавателей, которые требуют ответа слово в слово, - попробуй произнести определение не так - ! Помню, как один профессор сказал, на мой взгляд, мудрую фразу: студент обязательно вернется к моим лекциям, если в этом будет у него потребность.

[Б.Ф.Строганоф]

В исполнительской работе, даже более того, не имеют значения. Вот в исследовательской деятельности это необходимо. Я вспомнил случай про Мясковского потому, что "выпендреж" преподавателей на экзаменах - частое дело. Мы встречаем преподавателей-лекторов, готовых прочесть лекцию в полном объеме одному-двум студентам, и не обращающих особого внимания на детальность ответа на экзамене (как выдерживание высоты своего положения?). А также преподавателей, которые требуют ответа слово в слово, - попробуй произнести определение не так - ! Помню, как один профессор сказал, на мой взгляд, мудрую фразу: студент обязательно вернется к моим лекциям, если в этом будет у него потребность.

Мне, видимо, повезло. Мои професора допускали возможность собственных взглядов у студентов.

[vladsam]

Мне, видимо, повезло. Мои професора допускали возможность собственных взглядов у студентов.

"...если в этом будет у него потребность".

[Б.Ф.Строганоф]

"...если в этом будет у него потребность".

Например, если захочет получить "5" на экзамене. (Шучу). А, вообще, что-то мы отклонились от названия ветки О серьёзных вещах можно поговорить и в других местах.

[Сольмина]

В своем дневнике NeDo обмолвилась, что не знает этого анекдота. Рассказываю для нее, прося прощение у собравшихся, если он уже встречался:

Голландия. 17-й век. Остроконечные крыши домов. Тихо падает снег. На льду замерзшей реки стоит мальчик и горько плачет. Неожиданно рядом с ним возникает прекрасная мудрая фея.
— Не плачь, мальчик! Я исполню любое твое желание! Не плачь! Тебе стоит только пожелать!
— Да иди ты в …опу!
Голландия. 17-й век. Остроконечные крыши домов. Тихо падает снег. На льду замерзшей реки стоит мальчик, а из …опы у него торчит прекрасная мудрая фея.

[Барыба]

Я космонавт. В полете случается всякое: ушибы, растяжения... Хорошо, что взял с собой "ФастумГель". Хоть пожру...

[Барыба]

Девочку Машу в детстве часто дразнили и дергали за усы.

[Барыба]

Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

[Б.Ф.Строганоф]

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
--------------------------------------------------------

Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
-----------------------------------------------------

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
------------------------------------------------------------

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Боpями.
- Скажите, - спpосили ее, - а как вы их pазличаете?
- По отчеству, - гоpдо ответила женщина...
-----------------------------------------------