историки говорят - "от Адама до Потсдама, от Евы до Женевы" (конференцыи разномастные, есессна, имеютса в виду).Цитата:
Сообщение от Саша
Вид для печати
историки говорят - "от Адама до Потсдама, от Евы до Женевы" (конференцыи разномастные, есессна, имеютса в виду).Цитата:
Сообщение от Саша
Эстрадная певица Ирина Салтыкова на своем концерте объявила о завершении карьеры.Таких аплодисментов Ирочка не получала еще никогда за всю певческую деятельность...
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Пиратский MP3-диск Бетховена. Название трека:
"Лунная соната" (ремикс)
Вот ещё анекдоты про альтистов6
-Какова разница между альтистами за одним пультом?
-Полтона
-А между альтистами за соседними пультами?
-полтакта.
********************
Конкурс альтистов.1й тур:настраиваются.2й тур:игра по пустым струнам.В 3й тур никто не прошёл:silly:
Типографская обложка пиратского CD:
.....исполнительница - Анна Софи (Мать), скрипка
Цитата:
Сообщение от Peter
хахахахахаха
это было классно
Нечестно! Я по пустым струнам играть умею, а настраиваться (без тюнера :oops: ), как-то не очень. Может быть туры местами поняем. ;)Цитата:
Конкурс альтистов.1й тур:настраиваются.2й тур:игра по пустым струнам.В 3й тур никто не прошёл
Хотя в конкурсах виолончелистов, наверное, программа все равно немного другая. :(
Вот.
Корабль тонет на палубе альтист и виолончелист. Челист паникует:
- А-а! Спастите! Что мне делать?! Я не умею плавать!
- Просто расслабся и делай вид, что умеешь.
Указатель на кладбище к могиле Шёнберга: "Под тем крестом лежит виновник разложившейся вертикали и свернувшейся горизонтали".
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
Хреновая опера на матерный сюжетЦитата:
Сообщение от subito
(про оперу Т.Хренникова "Мать")
Ребята, вы аццко жжёте!!!Цитата:
Сообщение от Yabilzdeslob
Цитата:
Сообщение от SSK
Цитата:
Сообщение от Peter
Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Ужас! Чего только не напишут!
А у нас в Челябинске Князя Игоря отказался оркестр играть, так вся опера прошла в фортепианном сопровождении!
Ха!А вот про альтистов!
Вопрос:Чем отличается альтист от ведра навоза?
Ответ:ведром
Вопрос:Чем отличается альтист от стиральной машины
Ответ:Стиралка звучит так же,а вибрирует лучше!
Вопрос:Что надо сделать альтисту если за ним бегут слоник,бегемотик и жирафик?
Ответ:Не быть идиотом и отойти от карусели!
Не так. Что общего? Вибрация. В чем отличие? У стиральной машины результат чище. А вообще-то вовсе и не "ха". Хватит на альтистов нападать. Пишите смешные анекдоты, пжл!Цитата:
Сообщение от Gilekon
- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОРГИ!!!
Раздается звонок в дверь квартиры. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль? - Но мы не вызывали настройщика. - Все правильно, меня вызвали ваши соседи.
Из опыта занятий камерным ансамблем:
не получается цезура между контрастными разделами произведения. Женский коллектив чешет репу и пытается свести дебет с кредитом. Наконец, изрекается формулировка: "Не получается. Потому что конец слишком вялый, а дырка слишком большая..."
Цитата:
Сообщение от Nikkitaha
Ну это не страшно. Один известный клипмейкер во всех интервью говорил что ставит оперу Мусоргского "Царская Невеста" и ничего. В некоторых случаях даже поправить было некому:-( (особенно когда говорил что-нибудь типа Мы сократили непомерно длинную Царскую, которая в Габте шла ботлее 4х часов до вполне нормальных двух - с тех пор и думаю это ж какая коммерческая запись по темпам должна была быть?...на 4 с лишком то? 8) ).
После первого "похода" в консерваторию у ребенка спрашивают:
- Кто из музыкантов тебе больше всего понравился?
- Дядя, который ящик пилит!
Тосканини спросили,почему в составе его оркестра не было ни одной женщины.
-Видите ли,-ответил маэстро,-женщины очень мешают.Если они красивы,то мешают моим музыкантам.
А если безобразны,то еще больше мешают мне!
Жабные вы к вокалистам.Добролажатели.:figa:Цитата:
Сообщение от Stanislav
Артист на сцене: "Я себя не слышу!"
Ответ в мониторы: "Вы счастливый человек..."
Цитата:
Сообщение от Stanislav
Ну тогда уж аналогично про электрогитаристов (хотя не совсем из нашей с вами области):
Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку.
Ответ: около десяти. Один будет вкручивать, а остальные - говорить, что старые лампы были лучше.
ну, а какой композитор возглавил Могучую кучку, забыли?Цитата:
Сообщение от n
эх...
Мне говорили, что это история произошла в Израильском филармоинческом оркестре. Репетирует новый для оркестра дирижер, не слишком, скажем так, профессиональный. Оркестр настроен соответственно. Дирижер чувствует, что нужно как-то разрядить обстановку и говорит: "Хотите анекдот? Знаете, в чем сходство между дирижером и презервативом?" - и моментально получает в ответ: "Знаем, маэстро. Мы и одного, и другого используем только один раз!"Цитата:
Сообщение от shadow
Из "лампочных" подборок мне больше всего нравился, помнится, вариант про контртеноров, вычитанный на сайте любителей Шолля:
How many countertenors does it take to change a lightbulb?
One, and four contraltos to say, 'I would have done it better.'
--
How many countertenors does it take to change a lightbulb?
None. They can't get that high.
--
How many countertenors does it take to change a lightbulb?
Two. One to screw it in and the other to say, 'Isn't that a little high for you?'
(Извините, дирижеры :oops: )
– Каков идеальный вес дирижера?
– 1,5 кг. Вместе с урной.
Реабилитация всех в мире альтистов ))
Гастроли в Израиле. Генисатское озеро. Все загорают. Только альтист молится. «Все всегда надо мной только издевались... Ну хоть раз сотвори чудо!» Он направляется к воде и идет дальше по ней, не погружаясь. Тут концертмейстер хлопает по плечу дирижера: «Вот урод, даже плавать не умеет!»
[quoteВопрос:
Сколько нужно вокалистов, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
Один. Он(a) станет на табуретку, возмётся за лампочку и будет ждать, что Мир начнёт вертеться вокруг него.
[/quote]
Браво за весьма жизненный анекдот!
quote=Moroka;218620](Извините, дирижеры :oops: )
– Каков идеальный вес дирижера?
– 1,5 кг. Вместе с урной.[/quote]
Шедевр на все времена.
Сегодня на репетиции зашел разговор о Великих. Прозвучала фраза:"Ну, бывает, что и они не попадают мимо ноты", Я успела заметить:"Великие, бывает, что попадают мимо, а случается, что НЕ попадают мимо ноты - это, скорее, про нас". :silly: После секундной паузы хохотали всем квартетом. Хорошо, когда ансамбль есть и в чувстве юмора. :-P
У знакомого музыканта-кот.Очаровательный котяра;как все дворняжки-не в меру умный.Черный,грудка белая и белые кончики лапок.Ужасно важная мордочка.Требует беспрерывного общения и внимания.
Если я где-то сижу,то котик встает на задние лапы,одну переднюю ставит мне на колени,а другую тянет-типа погладь меня...
Знакомый смотрит и говорит-ну ни дать,ни взять-дирижер...
Генерал-лейтенант Начальник военно-оркестровой службы МО Валерий Афанасьев дирижировал сводным духовым оркестром министерства обороны на репетиции парада на Красной площади. Дирижирует марш, естественно на "4". Подбегает какой-то полковник из штабных и кричит:"Министр обороны... (в товремя-Грачев, тот, кто город Грозный одним парашютно-десантным полком взять хотел)... считает, что что-то у Вас с ТРЕТЬЕЙ долей не в порядке". Афанасьев отвечает:" Доложи министру, что я "на два" дирижирую!"
"Крутой" папа, чтобы отмазать сына-балбеса от армии, проплатил поступление его в консерваторию. Наставляет сына: "Войдешь в аудиторию на экзамене, громко назовешь свое имя и фамилию, тебя попросят что-нибудь сделать очень элементарное, и ты поступил." Приходит вечером сын с очень расстроенным видом. Отец спрашивает:-"Ты вошел и фамилию громко назвал?"-Сын:"Да". "Дальше что случилось?"-спрашивает папаша. Сын:-"Тарелки в руки дали и сказали один раз ударить." Отец:"Ну?...." Сын: "Промазал!!!"
Цитата:
Сообщение от felice
Для соблюдения равновесия один анекдот о дирижере и один альтовый.
Великий дирижер перед каждым концертом вытаскивает из нагрудного кармана фрака маленькую бумажечку , разворачивает ее , внимательно читает , прячет обратно и только после этого начинает дирижировать.Успех грандиозный. После его смерти всем хочется узнать секрет великого мастера.После похорон, в артистической достают его фрак, находят записку, читают.
"Скрипки слева, виолончели справа."
Оркестр собирается на ответственные гастроли , а главный дирижер
внезапно заболевает.Тут директор оркестра вспоминает, что на последнем пульте альтов сидит альтист, который как-то упоминал, что учился дирижированию. Выхода нет . гастроли надо спасать, пришлось
альтисту встать за дирижерский пульт.
Через два месяца , после великолепных гастролей , первая репитиция дома.Альтист возвращается на свое место , а его сосед смотрит на него с удивлением и срашивает :" Слушай, а ты где был ?Что-то тебя давно на работе не было? "
Привет коллегам
Я бы добавил-Питерским оркестрам и в их составе прекрасным альтистам от...далее по тексту от Феличе. Догадин в ЗКР и Меерович в АСО-ПРЕЛЕСТЬ а не альтисты. Вот челисты в ЗКР:makedon: -кстати-выступал ( в ЗКР) дирижер, персонаж из " Палочных дел...Только ленивый..." Во время повторного выхода на поклон ему пом. кон-ра челли: "И ДОЛГО ТЫ БУДЕШЬ ЗДЕСЬ ШЛЯТЬСЯ?..."Цитата:
Сообщение от felice
Как слышать приятно. Под Вашими словами могу подписаться.Цитата:
Сообщение от PROVODNIC
Что в АСО, что в ЗКР альты действительно замечательные.
Довелось поиграть и в одном и в другом. Несмотря на мой ,тогда весьма нежный ,возраст приняли как родного человека.
А вот еще история.
В Берлинскую Филармонию пришел Караян, на одной из первых репетиций он как обычно , в своем стиле, закрыл глаза и, мгновение спустя , взмахнул руками. В ответ ему была тишина ....
Маэстро открыл глаза и увидел оркестр с поднятыми инструментами,
но .........с закрытыми глазами.
записано со слов очевидцев
Мужик устраивается на работу в филармонию. Послушали - все хорошо! Владеет инструментом превосходно, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ох, как глубоко бывает зарыт талант!
и немного о пианистках:
- у нас единственный мужчина в жизни - это РОЯЛЬ...