[QUOTE=combinare;1814381- это гей-сауна![/QUOTE]
или гай ! :lol:( а какая разница?)
:lol:8)
Вид для печати
[QUOTE=combinare;1814381- это гей-сауна![/QUOTE]
или гай ! :lol:( а какая разница?)
:lol:8)
:beer::beer::beer:Цитата:
Сообщение от шерлок
:lol::lol::lol:Цитата:
Сообщение от combinare
22 июля 2023, 17:04
Юмор за день и спутанные таблетки
1.
— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.
2.
Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.
3.
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!
4.
На работу в администрацию сайта требуется модератор!
Требования к кандидату:
— сволочной характер
— желание менять аватарки и комменты пользователей
— умение ржать смехом гиены.
5.
— Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.
6.
Не жирный, а «человек с колеблющимся контуром тела».
7.
— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать…
8.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
9.
Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.
10.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
11.
А вообще…. у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
12.
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
13.
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
14.
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
15.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
16.
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?
17.
— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.
— А почему не овец?
— Да там было то всего один раз…
18.
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасытный в постели…
23 июля 2023, 17:06
Юмор за день и сложный вопрос
1.
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
2.
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
3.
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк….
4.
«Ни одной новой дырки», — думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
5.
Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы…
6.
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось…
7.
8.
Инспектор Мишлен Ресторатору:
— Какой самый важный элемент кофе?
— Вода?
9.
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.
10.
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— Привела мама.
— Привела жена.
11.
— Да не такая я уж и занудная.
— Да?! А когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая!..
12.
Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
13.
— Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.
14.
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
— Что, сынок, строгая у тебя мама?
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…
15.
Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.
16.
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки…
17.
— Ты — сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я — озлобленный медведь-шатун!
18.
— Лариса, как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
Из опросника "Ваши наскучившие отношения -- давно рутина?" :
...
180. С какого времени вы начали пердеть при вашей второй половинке?
А. Через месяц совместной жизни
Б. Через год совместной жизни
В. Не пердю в течение 50 лет совместной жизни
Г. Пердю с первого свидания
кривошипно-медведный механизм.
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- А долго пользовались?
- Всего один гвоздь успел забить.
:hopelessness::neglected:
24 июля 2023, 17:06
Юмор за день и утренние гости
1.
Зебра резво скакала по поляне, стараясь поймать зубами бабочку. Но её никто не замечал, потому что рисунок её оперения сливался с рисунком берёзовой рощи…
2.
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.
3.
А знаете почему художники никогда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?
Не буду мучить.
Потому, что им бы пришлось рисовать себя — рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя — рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя — рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..
4.
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
5.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
6.
В Шотландии под каждой юбкой
Есть неожиданный сюрпризю
7.
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
8.
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
9.
— У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
— Сделай.
— Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
10.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
11.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
12.
Если есть «деньги», то, значит, есть и «ночьги»?!
13.
Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.
14.
— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
15.
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
16.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.
17.
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась…
18.
Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!
19.
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.
Малоизвестный художник-передвижник Родион Должиков особенно обожал утренние этюды на Каме. На этих сессиях мастера сопровождала его постоянная модель и натурщица Наталья Рачкова.Цитата:
Сообщение от femmina
Так родилась серия полотен "Кама. С утра", ошибочно приписываемая древним индусам .