Анекдоты

[baravik]

В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
Пауза.

- Тары нет, сэр.

[Златта]

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

[SvetlanaShtrom]

Если воспитывать ребенка методом кнута и пряника, то он вырастет толстый и в синяках.

[Б.Ф.Строганоф]

Медицинские шутки.
Прошу прощения, если где-то повторюсь - всего не упомнишь)))



Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
В анкете, кoторую я заполняла перед операцией, был вопрос:кому позвонить в случае крайней необходимости...Я написала: более квалифицированному хирургу.....

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только
мучаются

Дороже здоровья только лечение ! >
Официальный сайт стоматологической поликлиники ? http://www.zubov.net/

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки
для головной боли".
Продается: нервная системав отличном состоянии! Заводится с пол-обоpотa
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Хочешь?- женись. Не хочешь?- не женись. Долго не хочешь?- лечись.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор
прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем жетак мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирноизвестен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудьудивит.
Downtown- поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешься, то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и
черепно-мозговойтравмой.
Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье- это когдау вас каждый день болит в другом месте.
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Больной, вы курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:
Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
Ой, милой, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Вас эротические сны не мучают?
Нет, доктор, только они и радуют...

Здравствуйте, доктор!
Здравствуйте, больной!
А с чего вы взяли, что я больной?
А с чего вы взяли, что я доктор?
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.

[femmina]

- Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.
—
Бизнесмен сидит в театре на премьере. Вдруг в голове у него что-то щелкает, на лице появляется осмысленное выражение. Он резко выхватывает мобилу и набирает номер:
— Слышь, тут это… вишневый сад продают, практически даром! Берем?..

Стоит чиновник на берегу моря и наблюдает за волнами, потом филосовски так говорит:
- Как в природе грамотно всё устроено, вот море например: волна — откат, волна — откат…

[alebor]

Очередной ответ на вопрос, в чем разница между оптимистом и пессимистом:
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

[femmina]

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой дамы.
- Добрый день, сэр! – поклонился ему портье. – Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!


Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает.

[femmina]

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт – там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да страсть как жениться неохота.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный мужичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

[Роман Н]

Ученые скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Пограничники скрестили кролика и немецкую овчарку. Зверюга не только ловит нарушителей границы, но ещё и наказывает их.

[Б.Ф.Строганоф]

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

***

Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Жалко такого человека на работу отдавать!


***

Лучше один раз выпить, чем сто раз подумать.


***

Если мама считает, что вы много едите, много спите и мало работаете, значит, это не ваша мама, а её.


***

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова...


***

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.


***

Учителем я стал по трём причинам: июнь, июль, август...


***

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо.


***

За весь отпуск получила из дома только одну СМС: ,, Где у тебя штопор?"


***

Если тебе позвонили в домофон и спросили: ,, Ты дома?'' - не раздражайся, а спокойно ответь: ,, Да, а ты где? ''


***

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше, но всё-таки хочется опять пожить хорошо...


***

Преподаватель по ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.


***

- Мастерство не пропьёшь, - подумал художник, обводя мутным взглядом пустую квартиру. - А жаль!