Анекдоты

[Сильвия Мурчик]

Веселый Коля.

- Коля, у нас будет мальчик.
- У меня все мальчики.
- Коля, у нас будет девочка.
- Все уже замужем.
- Коля, а я красивая?
- Ты дерьмо.
- Зачем ты так?
- Я всегда один, без тебя.
- Коля, я люблю тебя, а ты?
- Я люблю пельмени, политику и Юлю.

[femmina]

9 февраля 2023, 17:06

Юмор за день и быстрое такси

Алексей Миронович
1.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана…
Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
2.
Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.
3.
Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них посмотреть.
4.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
5.
— Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?
6.
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
7.
Бывает к вечеру устанешь.
Ложишься, думаешь помру,
Но снова, сука, воскресаешь…
К утру.
8.
— Не знаю, что хуже — то, что он написал: «Нам надо расстаться», — или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
9.
— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
10.
— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!
11.
Одна сказала:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
12.
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
13.
Забираю дочку из садика — под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лешкой подрались.
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел.
14.
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала:
— Сейчас, вот-вот превращусь!
15.
— Хотел у тебя спросить кое-что.
— Тебе совет или консультацию?
— А в чём разница?
— Совет бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
16.
Верблюд — это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
17.
На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
18.
Зевок — беззвучный крик о кофе.
19.
Новые слова в современой реальности: москвадрас и питеросексуал.
20.
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в кошелёк и убери в карман, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: — «Ой, да не надо, да, что вы…»

[femmina]

О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Зашел на кухню и просто о*уел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец!!!

Вчера впервые ходил на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить!!!

Вышла на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Сережу...

В наше время есть 3 вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и
3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей:
— Ты где была?
Она:
— На рыбалке!
Муж: — Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена:
— Рыбы не было, а клёво было!

Жена просыпается и звонит мужу:
— Где ты дорогой?! Я проснулась, а тебя нет.
Муж:
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?!!

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Ну вот, Новый год встретили... Осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких...

— Иди скорей сюда! Смотри!!!
— Че там?!!
— Создаю проблему из ничего!
— Моя ты умница...

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
— «Ну-ка, дыхни!»
В общем, глупая смерть...

[Сильвия Мурчик]

Нынче, в наши времена, весьма стабилен колор нитки,
поймёшь немного погодя, откуда у тебя открытки.
Через почтовых голубей, чьи лапки были вкуса вони,
письмо отважное у сони, чья нынче модна голова.

В быту пустынника томится, нежнейший грамотный привит,
он помнит много моих рит, лобзанья берегов завета, от зла он защитит,
ведь лето, однажды навсегда ушло. Мне вспоминается его былое голосенье, его былую дохлую сестру... оставим мрачное признанье. Погибнет, не проснувшись

[femmina]

10 февраля 2023, 17:05

Юмор за день и рабочие записки

Алексей Миронович
1.
— Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе поrнуха не нравится?
2.
Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет.
3.
Заказчик:
— Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще — чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
— Всё готово. После получения средств поставил бы код на Ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.
4.
«От нашего стола к Вашему столу» написал хирург патологоанатому.
5.
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
6.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
7.
Главное разочарование в детстве — шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
8.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
9.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку…
10.
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр#хает часами!
— А что, членом не может?
11.
— А правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Ну посмотрите на меня… ну какой же я страшный? )
12.
Жизнь — она, как конфеты. Кому с коньяком, а кому — сосательные!
13.
Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.
14.
Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить!
15.
Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!
16.
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
— Почему бы и да, я давно не общался с людьми
— Но это, там будет много алкоголя..
— Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
— Возможно, придётся подраться..
— Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
— И также будет безудержный дикий секс..
— Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
— Мы вдвоём
17.
Невроз сделал из обезьяны человека.
18.
— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
19.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
20.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

[Сильвия Мурчик]

- Наши активы, Сабина, теперь в ухе.
- Молодци, а я окрошку ем.

[femmina]

11 февраля 2023, 17:04

Юмор за день и Петрушка

Алексей Миронович
1.
— Маам! Я ушла без ключей, что мне делать?
— На улице уже не так холодно…
2.
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
3.
На самом деле китайцев не так уж и много…
А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии.
4.
Вчера приехали от друзей. У них дом. Он — какой то спец в атомэнерго, она — препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя.
5.
Психи!
Не забывайте, что скоро весна.
Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!
6.
Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые… бесполезные.
7.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
8.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
9.
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Бетельгейзе — самую яркую звезду ночного неба.
Я ей говорю:
— «Давай как можно поближе подойдём и сделаем сэлфи». И мы пошли. Идём уже полчаса.
10.
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
11.
Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!
12.
Еврей зашел в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком ведь ему по пути.
13.
— Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
— Только коротко и ясно.
— Сто доллaров.
14.
Невестa — подруге:
— И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе «Дa пошлa ты нa хер!!! » — вaжно, что первым словом было «Дa».
15.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
— Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
16.
Мой сын боится называть меня «старый пердун». Он меня называет ласково: «винтажный газоиспускатель».
17.
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
18.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 миллиарда долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

[Сильвия Мурчик]

16.
Мой сын боится называть меня «старый пердун». Он меня называет ласково: «винтажный газоиспускатель».

- Мук, зачем такой злой?
Ты туда не ходи, ты к Раджа ходи!

[femmina]

12 февраля 2023, 17:05

Юмор за день и фото на аватарки

Алексей Миронович
1.
— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.
2.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
3.
Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
4.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
5.
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!!
6.
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
7.
Первое правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить, пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы не скидываться!
8.
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
9.
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
10.
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.
11.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
12.
Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, хочу похудеть, чтобы быть красивой…
Он с искренним удивлением говорит:
— Галя, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь это-мой девиз.
13.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
14.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
15.
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
16.
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
17.
— Маша, ты почему такая грустная?
— Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
— Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
— Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.
18.
— Маам, я захлопнула дверь, а ключи и телефон забыла на трюмо. Что мне делать?
— Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошенников не отвечаю!
19.
Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

[tenzing]

Абдрапапупа лакимодин
Харбарадунда фраттербра
Бел-бол сум дери оррибодин
Келебарансса олл керра.


Будюм варахха орребра!