Анекдоты

[tenzing]

[femmina]

26 мая 2023, 17:07

Юмор за день и чемпион по занудству

Алексей Миронович

1.
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
— Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал показал… Выставили из автобуса! Не понравился что ли?!
2.
Я ясно вижу это порча - снимать не будем вам идётю
3.
У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
4.
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил!
5.
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
6.
Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.
7.
Начальник отдела:
— Наташенька, я конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы: «Да, всего доброго, и вы тоже идите на хрен» чтобы я от вас больше больше не слышал!»
8.
— Ночь пройдет, наступит утро бл@дское…
— Может, ясное?
— Нет.
9.
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
10.
Учёный: — У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: — Как насчёт электросамокатов?
11.
Свекровеща — одновременно и свекровь, и теща.
12.
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
13.
Одна сказала:
— «Зануда — это человек, которому проще дать, чем объяснять почему нет!»
14.
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…
15.
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.
16.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть.
Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
17.
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
18.
— Значит Вы видели, как преступник душил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но когда увидела, что он и сам справится, решила не вмешиваться.
19.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

[tenzing]

Взял брэд, намазал спрэдом.
Охлял с таким обедом...

Взял брэд, намазал спрэдом,
Съел.
Занюхал дрэдом.

[femmina]

27 мая 2023, 17:06

Юмор за день и подлить винишка

Алексей Миронович
1.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
2.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
3.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
4.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
5.
«Я не знаю, оно само купилось!» © Женщина.
6.
Осторожно, данное видео может содержать сцены Василия.
7.
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
8.
В американской булочной:
— Мне батон и полчёрного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
9.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
10.
Раньше республика называлась Карело-Финской, но потом переписали население и выяснили, что в ней осталось всего два финна — фининспектор и Финкельман. Позже выяснилось, что это одно и то же лицо, и республику переименовали в Карельскую.
11.
— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят «Давай заведем ещё одного», но ни один студент не скажет «А напишу-ка я ещё один курсач»!
12.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
13.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
14.
Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.
15.
— Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой.
16.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
17.
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!
18.
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.
19.
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.

[tenzing]

Весело тряся mood yummy, полетела мимо с 16-го этажа шобло нлпи-шников

[femmina]

28 мая 2023, 17:07

Юмор за день и танцевальные движения

Алексей Миронович
1.
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
2.
Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название — Ниубиру!
3.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
4.
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке
5.
Перед Оксаной в тёмном парке
Олег распахивает плащ:
Под ним второй, а дальше третий -
Оксана терпеливо ждёт..
6.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
7.
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…
8.
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
9.
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании — «Раскрась свой мир».
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.
10.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
11.
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
12.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
13.
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
14.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
15.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
16.
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
17.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…
18.
— Привет! Да вот, заболел немного.
— Лечишься?
— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?

[Сильвия Мурчик]

1.— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Ничто так не сближает, как застенчивость имени Юля.

[tenzing]

Если бы Афоня с Катей жили в ХХI веке, любимой песней было бы "Растрясу ли, растрясу ли , растрясу ли" одеяло в торцевом пододеяльнике.

[tenzing]

В отделе кадров.
-- А Вы правда опытный заправщик?
-- Ещё бы. Колонка, пистолет, 100 машин в час !
-- Нет.... Одеяло, торцевой подоядельник, 100 номеров в час!

[femmina]

29 мая 2023, 17:05

Юмор за день и вышка 5G

Алексей Миронович
1.
Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты.
И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба.
2.
Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.
Жених обиделся и не выкупил…
3.
— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?
4.
Купили с мужем первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали. Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.
5.
В ветренную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающей.
6.
Белоруссия ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится обилием воды в водоёмах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как «всё для пюрешки».
7.
Мне по наследству достались два кулинарных закона:
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.
8.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
9.
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь: а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
10.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
11.
В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.
12.
Да, милый. Все хорошо, милый… Вышла замуж, родила детей… я же не знала, что ты снова позвонишь.
13.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
14.
Когда я читаю «женщина Бальзаковского возраста», вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.
15.
Вопрос, который не даёт покоя с самого утра:
– Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
16.
– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.
17.
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
18.
Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: «Легко соглашается на глупые просьбы».
19.
— Мой новый парень — ветеринар!
— Что, воевал, что ли?
— Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест…