Анекдоты

[femmina]

4 июня 2023, 03:05

Юмор за день и профессиональные диджеи

Анатолий Нечепуренко
1
— Неправильно судить о человеке только по перегару.

2
— Яша, а где Вы обычно ночуете в Одессе?
— У тёти.
— У какой тёти?
— Непринципиально.

3
— Зачем искать себе вторую половинку? Чтобы меня было полтора?

4
— Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок, веточку колбасы и заправьте все борщом.

5
— А эти булочки свежие?
—Только наприседала…

6
— Оптимизм- это просто недостаток информации.

7
— Пошли кофе попьем.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Мне тогда виски.

8
— Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я ее съел.

9
— Что здесь делаешь урод?
— Я на пластическую операцию…

10
— Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Что же вы делаете с мужиками???

11
— Не люблю дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

12
— Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

13
— Свою девичью фигуру Люся смогла не только сберечь, но и удвоить.

14
— У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть…

15
— Профессиональные диджеи могут гладить двух собак одновременно.

[femmina]

4 июня 2023, 17:05

Юмор за день и урок самообороны

Алексей Миронович
1.
Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!! «. Жена обижено:
— Я не с@ка…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь.
2.
Взрослый- это когда ты можешь пёрнуть там, где захочешь!
3.
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
4.
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
5.
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
6.
Ударилась Василиса Премудрая оземь и… почему у нее не раскрылся парашют???
7.
В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
8.
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
9.
Мой шеф сказал: «Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!»
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
10.
2044 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
11.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли…
12.
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
13.
— Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
— Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
14.
Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.
15.
Ночной режим на айфоне — круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
16.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
17.
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
18.
Жена пингвина говорит мужу:
— Я — толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!
19.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

[femmina]

5 июня 2023, 17:07

Юмор за день и 142 минуты

Алексей Миронович
1.
Из всех живых существ лишь козы
Стремятся сами к злой любви.
2.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
3.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— «Шлюха!» — зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
4.
Саша, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо…
— Лена, честно?
— Почувствовал, как сжато в горле…
5.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
6.
— Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
— А я за равноправие полов…
7.
Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю.
8.
Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
9.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
10.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
11.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
12.
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
13.
Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных», я каждый раз воспринимаю как жалобу.
14.
Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому…
15.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
16.
Мужик продает собаку:
— Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
17.
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
— Ты моя птичка!
— Какая?
— Пингвин.
18.
— Алло! Привет!
— Привет!
— Ты не очень занят?
— Ну как сказать… Суди сама — я женат, у меня трое ребятишек…

[tenzing]

Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Нельзя, если он болен бронзовой болезнью

[femmina]

6 июня 2023, 17:06

Юмор за день и циклопы

Алексей Миронович
1.
Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».
2.
«Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!»
© Древняя котейская мудрость.
3.
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
4.
Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
5.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
6.
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.
7.
Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.
8.
Петруха пишет в интернете
Открой мне личку Гульчатай...
9.
История «На-На» — это повесть о постепенном превращении мальчуковой группы в старперчуковую…
10.
Цой Шрёдингера.
11.
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
12.
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
13.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
14.
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
15.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
16.
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
17.
Успешно завершил программу «Самолёт- невидимка» консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
18.
Чтобы понять девушку, научись думать, как туфли.
19.
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

[femmina]

7 июня 2023, 17:04

Юмор за день и Робин Гуд

Алексей Миронович
1.
— Как мы как мы завтра работаем?
— Неохотно…
2.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
3.
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
4.
Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое оно…
5.
Когда воруют деятели от культуры, то это — «культурное воровство».
6.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.
7.
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
8.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
9.
— У меня постоянно не хватает времени.
— А ты что, его пересчитываешь?
10.
В бутике:
— Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
— Нет, госпожа кобра, еще не завезли.
11.
Выйти замуж — не фокус. Фокус — там остаться.
12.
Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.
13.
– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.
14.
Бухгалтер Сидоров при замене паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
15.
— Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!
16.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
17.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.
18.
За деньги, которые вы потратили на iPhone, можно купить коня. Коня!!!
Просто представьте, на сколько легче вы6ываться с конём…
19.
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

[tenzing]

Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

В Ебушную.

[tenzing]

А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?

- В Нью-Йорке особенно остро понимаешь, - сказал он Татарскому за водочкой, к которой перешли после чая , - что можно провести всю жизнь на какой-нибудь маленькой вонючей кухне, глядя в обосранный грязный двор и жуя дрянную котлету. Будешь вот так стоять у окна, глядеть на это говно, а жизнь незаметно пройдет
- Интересно, - задумчиво отозвался Татарский, - а зачем для этого ехать в Нью-Йорк?
- А потому что в Нью-Йорке это понимаешь, а в Москве нет... Правильно, здесь этих вонючих кухонь и обосранных дворов гораздо больше. Но здесь ты ни за что не поймешь, что среди них пройдет вся твоя жизнь До тех пор, пока она действительна не пройдет .

(Generation "П")

[femmina]

8 июня 2023, 17:06

Юмор за день и брезгливый ёжик

Алексей Миронович
1.
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.
2.
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
3.
Парадокс: на каком бы морозе ни пил водку, она всё равно 40°!
4.
Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…
5.
Если отношения разрушились — не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.
6.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу…
7.
Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
8.
Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: «А что на моём месте сделал бы Иисус?»
В общем, я превратил его в вино.
9.
Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.
10.
На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет:
— «Бля, лишь бы ручки выдержали».
На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно:
— «Да я за свои ручки переживаю».
11.
— Как мы завтра работаем?
— Неохотно…
12.
Какой год, такая и миссис.
13.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?».
14.
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.
15.
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
16.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
17.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
18.
— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
19.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.

[femmina]

9 июня 2023, 17:06

Юмор за день и кому на Бали

Алексей Миронович
1.
— Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня — я сегодня без обеда поработаю.
2.
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
3.
Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!
4.
— Почему руки у людей так часто растут из жопы?
— Это потому, что там почва хорошо унавожена…
5.
В СССР колбаса была из туалетной бумаги и всем было нормально. Когда туалетную бумагу начали продавать напрямую, появились сложности. А уж когда ее стали заваривать вместо чая — тут то все и началось!
6.
Был сегодня на приёме у стоматолога. Принимала женщина-рвач…
7.
Утро красит красным цветом глаз белки, а сизым — нос…
8.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
9.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
10.
Единица измерения интеллектуальной мощности: 1 ПридуркоВатт.
11.
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мать…
12.
Хотели съесть клубнику со льдом, льда нет дома, пришлось с салом, рекомендую.
13.
Объявление:
«Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов (за вознаграждение)»
14.
В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…
15.
Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.
16.
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
17.
— Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
— А может в поликлинике есть другой психолог?
18.
Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.
19.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
20.
— Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
— Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.