Анекдоты

[femmina]

25 июля 2023, 17:09

Юмор за день и жена оптимиста

Алексей Миронович
1.
— Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
— Ну почему сразу «утонула»? Помылась и ушла…
2.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
3.
Ограниченность — половина беды, беда — когда неограниченные полномочия у ограниченности.
4.
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
5.
— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
6.
Господь создал женщин разными, а Менделеев, к счастью, дал шанс каждой!
7.
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
8.
Иван Сусанин — это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века…
9.
Оптимисты верят, что мир вертится. Пессимисты знают на чём.
10.
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
11.
— Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
— Да молодая я ещё, зачем он мне?
— Негоже такой лошади без принца.
12.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
13.
Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
— Радоваться, что это был не тест не беременность…
14.
Смотреть матчи с участием нашей сборной по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
15.
Мужчине, чтоб затащить женщину в постель нужно рассказывать и доказывать, что он её; любит и жить без неё; не может эх. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…
16.
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
17.
«А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе» — подумал Петрович, глядя в декольте..

[femmina]

26 июля 2023, 17:07

Юмор за день и уколы

Алексей Миронович
1.
Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а ещё через десять метров — его мотоцикл!
2.
У психиатра.
— Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
— Рублей так миллиона полтора.
Больной:
— Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.
3.
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
4.
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
5.
Если не бросить девушку после первого секса, то через 3 недели придется везти её на море…
6.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
7.
Водка по телефону.
Я медленно откручиваю пробку…
Снимаю её…
Ты достаёшь свой складной стаканчик…
8.
— Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?
9.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.
10.
— Ты когда-нибудь говорил девушке всё, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
11.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
12.
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
13.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
14.
— Теперь, как настоящий мужчина, ты должен на мне жениться.
— Как настоящий мужчина, я уже женат.
15.
— Ты же не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый врач научил: он сказал, тут главное помнить, что задница не твоя…
16.
Бесплатный сыр бывает только в гостях.
17.
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. в придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил:
— A салфетка то зачем?
Ответ убил:
— «Пот со лба вытереть».
18.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
19.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
20.
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

[femmina]

27 июля 2023, 17:07

Юмор за день и все вопросы к родителям

Алексей Миронович
1.
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моём здоровье.
2.
Если вы стали подумывать о смене пола, то сначала почините крышу.
3.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
4.
Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Главное — не заниматься самолечением!
5.
В нашем тренажерном зале занимается большое количество барышень. Вот одна барышня подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
— Мне нужна другая программа занятий, жестче…
Тренер:
— С плетками и стонами?
6.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы:
— «Возьмите выходной и половину зарплаты.»
7.
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
8.
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.
9.
Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
10.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал! 100$ в час.
11.
Ну что, давайте теперь спариваться — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…
12.
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка:
«Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где».
13.
Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
— Дорогой, нам нужно рассраться!
— Может расстаться?
— Нет!
14.
— Дорогая, будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
15.
Девушкам на заметку…
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
16.
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
— Кто такая тетя Оля?
— Какая разница?! Она принесла тебе еду!
17.
Илон Маск похерил Твиттер.
18.
— У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
— Да, это так.
— Сколько будет 12х37?
— 49.
— Но это даже не близко к правильному результату!..
— А о точности речь не шла.
19.
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

[tenzing]

-- Ну почему, когда я ехул в загс, ни один, сука, гибэдэдэшник не упёк меня за хамство на дороге в нетрезвом виде ???

[tenzing]

-- Дядь Сёма! А достоевщина -- это когда плачешь над слезой одного-единственного ребёнка?
-- Нет, Мишенька! Достоевщина -- это когда ты плачешь над тем, как спохмеля сожрал у жены из сумочки все конфетки.

[femmina]

28 июля 2023, 17:06

Юмор за день и возраст надежды

Алексей Миронович
1.
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
2.
Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
3.
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
4.
— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
5.
Мне знакомый психиатр посоветовал завести домашнего питомца. Я подумал-подумал и решил завести Енота. Теперь хожу по магазинам и спрашиваю:
— У Вас есть заводной Енот?
А на меня смотрят как на дурака.
— Нет! И в ближайшее время не предвидится!
6.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
7.
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!»
Вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца бутылки.
И если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: «Да поzzй!
8.
Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
9.
Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
10.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
11.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
12.
— Сколько тебе лет?
— Ну… Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.
13.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
14.
Самое страшное проклятие «Чтоб тебе проктолог попался с холодными пальцами»
15.
— Пап, давай купим шалав!
— Конечно, сынок, только это называется лаваш.
16.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
17.
Друзья, кто-нибудь уже пробовал перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?
18.
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
19.
— Тут возник вопрос: Как Мику Джаггеру удается не стареть?
— Как, как… Он старым родился!
20.
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[femmina]

29 июля 2023, 17:06Юмор за день и рогатый олень

Алексей Миронович
1.
Две суперские новости:
1. Сегодня суббота.
2. Завтра воскресенье.
2.
После острой дискуссии с главврачом гинеколог был направлен на своё рабочее место в грубой циничной форме.
3.
— Сейчас в ИТ повально работают на ‘тонких клиентах’, рабочая станция, только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь…
— С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут…
4.
— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?
— Есть, просто она в другом магазине.
5.
И только когда Додику в Самаре местные гои набили морду, он наконец-то понял, что притча про добрых самаритян — это опиум для народа!
6.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это ещё только касса.
7.
Вслед за приложениями для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились приложения для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.
8.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
9.
— Как называется ниточка, торчащая из хиджаба?
— Фитиль!
10.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
11.
Слепой вертит тёрку и недоумевает:
— Кто написал весь этот бред?
12.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— Чик! На, держи!
13.
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
14.
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
15.
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
16.
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
17.
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее объявился коньюктивит. Хрен знает, что это такое… Гугла же не было!
18.
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему…
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
19.
Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает:
— Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции?
— О, это просто. Щас тока собаку отвяжу…

[femmina]

30 июля 2023, 17:06

Юмор за день и лавровый лист

Алексей Миронович
1.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
2.
Самец единорога:
— Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога:
— Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец:
— Окей.
3.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
4.
— В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики…мы пошли им навстречу..
— В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами... что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
— «Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель…»
5.
Девушка о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент:
И красивая, если не включать свет.
6.
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …
7.
Со слов знакомого:
— Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается
— Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
8.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
9.
— Чем отличается рюмка от стопки?
— Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.
10.
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
11.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
12.
Ну неправильно, дядя Фёдор, у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху.
13.
Взрослые говорят:
— «Не матерись, тут дети».
А дети говорят:
— «Не матерись, тут взрослые».
14.
Женщинам все можно: певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…
15.
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
16.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
17.
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.
18.
— А почему Фредди Крюгер такой злой?
— Так он же не может почесать себе яйца!
19.
Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух — с запором…

[femmina]

31 июля 2023, 17:07

Юмор за день и передвижение колобка

Алексей Миронович
1.
Nike выпустила «пятничные» кроссовки с открывашкой. У нас они будут «на каждый день». А так штука неудобная, чтобы открыть бутылку, нужно снимать кроссовок.
2.
Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг…
3.
Рядового не дождалась девушка из армии… Вот так он и стал беспилотником…
4.
Я бы сказал тебе — гори в аду, но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
5.
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
6.
Молодой человек приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???
7.
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!
8.
Как отличить дурака от умного?
Просто скажите человеку что он дурак.
Если он умный, то согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что не дурак.
9.
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
10.
Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.
11.
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
12.
Идите в баню! А оттуда
На самолет и в Магадан!
13.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
14.
— Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
— Дай угадаю. Ты гуглила по запросу «хаус»?
15.
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами.
Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали…
16.
— Что ты сделал?! Он не шевелится!
— А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
17.
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали ее устойчивость и независимость от цвета краски.
18.
Приехали гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

[Сильвия Мурчик]

31 июля 2023, 17:07
17.
Когда я красил дома стены я испытал галлюцинацию. Испытания показали ее устойчивость и независимость от цвета краски.

дома стены