Музыкальные анекдоты

[Сноу - Шу]

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит:
- Такие руки, и такой ерундой занимаются!

***
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые

[draw]

***
Как узнать, что умер контр-тенор?
Посмотреть на лица контральтисток - они будут подозрительно радостные

***
Сколько нужно контр-теноров, чтобы вкрутить лампочку?
Один. И три сопранистки, чтобы они ходили вокруг него и под**бывали - "А выше не можешь! А выше не можешь!"

***
Одно из преимуществ бытия контр-тенором:
При пении в хоре вас никогда не обвинят в том, что вы - слажали.

***
Контр-тенор находит в ванной использованный презерватив. Взбешённый, влетает в комнату и орёт на жену:
- Ты мне изменила, подлая тварь!
Жена, не менее громко, выше на полтона:
- Ты вечно в разъездах! Я не могу постоянно мастурбировать!
Контр-тенор *с нотками истерики, ещё выше*:
- Ты шалава! Не могла немного подождать!
Жена *уже визжит на ультразвуке*:
- Я не могу ждать, пока проходит моя молодость!!!
Контр-тенор *ещё выше неё*:
- Какая нахрен молодость? Ты, старая корова!
Жена *судорожно хватает ртом воздух, заливается кашлем. Успокоившись, выдаёт хрипловато и низко*:
- Ну ладно, ладно, ты опять выиграл!

***
Александру Вельянову (немецкая дарквейв-группа Deine Lakaien) особенно удавалась нота Ля третьей октавы:
- ЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ, Эрнст, твою втридорога! Опять без вазелина?!!!

***
Александр Вельянов решил как-то сходить на концерт сайд-проекта Эрнста Хорна Helium Vola. Пришёл. Слушает, значит, как поёт, залезая в меццо-сопрановую тесситурку, тенор Андреас Хиртрайтер. Слушайет, слушает. Меееедленно так сощуривает глаза. Меееедленно стискивает зубы. Равномерно зеленеет от зависти.
А потом выдаёт:
- Ну и что! А зато у меня грудь волосатая!

[mimosa]

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают,
это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

[Moroka]

Скрипач играл с ватой в ушах: чтобы пианист не отвлекал.

(Ребенок рассказал.)

[Сноу - Шу]

мда... "Мы уж старались, старались на дирижера не смотреть, но все равно отвлекает..."

[Чембало]

Приезжает новый русский из Америки и говорит жене:
слыш, Мань, я тебе такую штуку дорогущую привёз, закачаешся
Стейнвей называется.
на что жена отвечает:
А сколько в нём лошадиных сил?

[Moroka]

Математик выходит расстроеный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=5!

[yesterday]

Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:

— Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?

Человек — ноль внимания.

Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

— С балкона...

Ой, не напророчьте! Не дай Бог, эта сказка сделается былью... Ещё есть такие балконы

[montwolinskaja]

После концерта одного альтиста в Москве собрались оркестранты. И давай травить анекдоты про альтистов. При нём.
Ну, он слушал, слушал, дулся, дулся... Наконец не выдержал и обратился к рассказчику:
- Вообще-то я - альтист!
Тот смерил его взглядом и ответил:
- Ничего страшного, я могу повторить анекдот ещё раз.

[montwolinskaja]

И ещё немного об альтистах и вокалисте (раз уж речь пошла)

- Как заставить альтиста прекратить играть?
- Поместить перед ним ноты.
------
- Что получится, если два альтиста начнут играть по одним и тем же нотам?
- Какофония!
------

- Как заставить двух альтистов играть в унисон?
- Одного застрелить!
------

- Как определить, что за дверью стоит вокалист?
- Он не знает когда войти и не может найти ключ.


------
Печальный и жестокий анекдот...
Альтист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрпашивает: "Пап, а ты когда вырастешь кем будешь?"...