Анекдоты

**shadow** · 24.04.2004, 21:14

Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.

**alfi** · 30.04.2004, 12:41

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

**MAks** · 30.04.2004, 12:47

...но не в гробу

**Рудольф** · 30.04.2004, 16:49

Сообщение от Stanislav

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround", - подумал Штирлиц.

**хулиганка** · 07.05.2004, 20:45

Штирлиц налил кошке бензину.Кошка вылакала.Сделала пару шагов,покачнулась и упала замертво.
"Бензин кончился",-подумал Штирлиц.
--------------------
Мужика дстали тараканы.Друг ему посоветовал:пройти по всем углам,откуда тараканы вылезают,и у каждого угла
говорить:"Жрать нечего...Жрать нечего...". Тараканы услышат-и больше не придут.Мужик так и сделал.
Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Он открывет глаза-у кровати сидят рядком тараканы.
Самый большой говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли".

**Romka** · 17.05.2004, 14:50

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть красный для тебя это yже слишком сложно...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
- Вовочка, что ты списываешь!

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали
.

**Gtn** · 18.05.2004, 19:55

Вопрос: Доктор, перед тем как делать вскрытие, вы проверили пульс?
Ответ: Нет.
Вопрос: Вы проверили кровяное давление?
Ответ: Нет.
Вопрос: Вы проверили дыхание?
Ответ: Нет.
Вопрос: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда вы начали вскрытие?
Ответ: Нет.
Вопрос: Почему вы в этом уверены, доктор?
Ответ: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
Вопрос: И все же, мог ли быть пациент живым в это время?
Ответ: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

**бесъ** · 19.05.2004, 12:24

я читал это лет 6-7 назад как реальный протокол какого-то американского суда...

**alfi** · 20.05.2004, 00:46

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

**хулиганка** · 20.05.2004, 11:38

Сидит грузин.Напротив него сидит русский.У грузина в руках диплом об окончании МГИМО.
Русский спрашивает: "Чего,купил?" Грузин возмущается: " Ну почему купил! Как грузин-так купил! На день рожденья подарили!!!"